На главную
На главную

Кризис 3 лет брака

Евгения 27 лет, Питер

Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы преодолели так называемый кризис 3 лет брака? Если обойтись без заезженных формулировок, я имею в виду время, когда молекулы фенилэтиламина перестают атаковать наш мозг, влюбленность проходит, надо смириться с тем, что биологическая фаза любви кончилась, а чтобы перейти на социальную и психологическую – надо работать.

Вот мне и интересно – а в каком направлении работать-то? Поясню на личном примере. Мы с мужем в браке почти 3 года, сыну 2. В последнее время мы беспрерывно ссоримся. Не так бурно, как в первый год совместной жизни, зато с завидной частотой… Проявилось недовольство друг другом. Меня, например, стало дико бесить его упрямство, с которым раньше смирялась, начала ворчать на него, как классическая жена из анекдота. Его раздражает мое природное занудство, и когда я ною, он скорее накричит, чем пожалеет.

Я люблю мужа, у нас замечательный сын. Я не хочу расставаться и знаю, что и он не хочет. Но конфликт усугубляется, ссоры становятся чаще, недовольство растет. Я понимаю, что так оставлять все нельзя, надо что-то делать – но что? Не подумайте, я не хочу вернуть конфетно-букетный период. Я хочу перейти на новый уровень, обрести какую-то гармонию, чтобы в нашей семье был покой и удовлетворенность друг другом. Посоветуйте что-нибудь.

Ваше мнение на вопрос Евгении 14

  • Гость / 17.05.2023
    А я в браке уже почти 3 года, и наши ссоры с мужем участились, бытовые ссоры, скандалы, стали учащаться, иной раз он меня очень бесит, и часто задумываюсь тот ли этот человек и действительно ли я его люблю и хочу детей?
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Мы с мужем в браке 3 года, я не задумывалась про все эти кризисы раньше, думала - это всё выдумка. Но сейчас на себе ощутила, всю горечь наших отношений: ссоры, обиды, он меня бесит, а я его, секса нету в том количестве в котором хотелось бы, вот те и кризис...Вот и думай теперь что с этим аншлагом делать, если бы не любила, тоже бы пела, о том что любовь живет три года
    Ответить
  • Димыч / 17.05.2023
    Мне кажется, что семьи, в которых бурно ссорились в первый год жизни или знакомства, обречены на бесконечный кризис. Причем чем дальше - тем более интенсивный, т.к. негатив имеет свойство накапливаться. Потому что люди в этих семьях не подходят друг другу. Их неразрешимые противоречия и проистекающие из них раздражение и негатив на какое-то время может слегка загнать под спуд страсть. Но и противоречия и негатив никуда от этого не пропадают и со временем они вытеснят из жизни и страсть и весь остальной позитив. После чего люди начинают строить теории о недолговечности биологической фазы любви. Хотя полно семей, где люди исходно жили в гармонии друг с другом и у них биологическая стадия любви и через 50 лет не думает заканчиваться. Теоретически есть возможность стать мудрее в процессе семейной жизни и, как следствие, возможность стать выше противоречий. Практически я считаю это малореальным, т.к. для получения мудрости требуется спокойствие, а какое уж тут спокойствие в условиях постоянного кризиса. Единственный, имхо, реальный путь стать мудрее в этом отношении - это прекратить раздражающие отношения, посредством самоанализа понять собственные ошибки, приводившие к возникновению противоречий (в т.ч. и ошибки в выборе партнера), и, вооружившись этим знанием, начать строить с другим, более годным человеком другие, более годные отношения. Либо есть еще один путь - более распространенный. Можно решить для себя, что все эти противоречия и взаимное раздражение являются нормой. Что по другому жить нельзя, а все у кого жизнь кажется другой, просто научились хорошо прятать эти проблемы от себя и окружающих. И что надо двигаться по тому же пути и учиться хорошо это прятать. В подавляющем большинстве случаев это и делается в семьях "преодолевших" кризис.
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Надо просто начать разговор) К примеру, он сделал что-то неприятное для вас, вы спокойно и с улыбкой скажите: -Мой дорогой, я так тебя люблю, ты у меня сокровище, но как же мне тяжело выносить твоё упрямство. Я знаю, что ты не любишь, когда я начинаю нудеть, но давай попробуем вместе что-то изменить и бла-бла-бла...) Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен. Но у нас такая же проблема-я нудная))) Пытаюсь с собой бороться, но тяжело))
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Да, еще. Если у вас-таки получится его разговорить, следующей после всего этого должна быть тема: давай искать варианты решения проблемы. Вместе. А не по-отдельности. Предлагайте ему ваше видение решения и спрашивайте о его видении. А еще включите юмор в ваши отношения. Научитесь смеяться вместе над ситуацией, покажите ему пример. Чем больше юмора, тем меньше напряженности. Научитесь смеяться над собой) Это очень помогает.
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Идеальным будет вариант, если в ответ на ваши вопросы, он задаст вам свои, которые будут аналогичными вашим: т.е. чем он вас обидел, что вас не устраивает. Очень важен тон разговора. Ни в коем случае не повышайте голоса. Когда мы криком пытаемся что-то донести, слышат только крик, а не то, что мы говорим. Если хотите, чтобы вас поняли, сохраните равновесие. И тогда есть шанс на глубокий откровенный разговор.
    Ответить
  • Женушка / 17.05.2023
    У нас за все 5 лет в браке такого кризиса не было ни разу. Любовь сильнее чем в первый год. Но ещё и детей не заводим, может это как то влияет)
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    В принципе, мне это вообще трудно назвать кризисом, потому что жестких противоречий у нас не было никогда. Мы как-то просто совпали. Хотя многие, прожив годы в браке расходятся по причине разбросанных носков))
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Наш кризис произошел в самом начале совместной жизни до брака. Просто на бытовой почве. Мой муж привык жить один, привык к своим порядкам, а я к своим. Его немного пугали мои попытки привести в порядок его вещи)) Он не привык к очень нежному обращению и поначалу как-то дико реагировал на мои проявления любви, а я по натуре очень ласковая)) Были терки из-за моего упрямства и настойчивости. Однажды мы просто сели на кухне за ужином и проговорили каждую мелочь. С этого момента, прежде, чем что-то сделать, мы всегда говорили друг другу об этом. Он мне тогда сказал, что он злиться не на меня, а на ситуацию, к которой он не привык. Что меня он любит больше, чем свои холостятские привычки))) и не хочет, чтобы такая *** между нами вообще была, настолько это все мелочно . Он объяснил мне, что просто не был готов к тому, что о нем будут так заботиться и так с ним разговаривать) Я ему сказала, что мне не нравится. Мы все-все обсудили. С тех пор мы не ругались вообще, если кто-нибудь в такое может поверить)) Мы вообще не повышаем голоса на друг друга и тем более на ребенка. И это оказывается совсем не трудно, когда очень любишь) Вообще, самое главное, что определяло всегда наши отношения-мы настоящие друзья. наши отношения начались с того, что мы действительно стали друзьями. А потом пришла любовь. Нам интересно, не скучно, мы оставили за собой право на личное пространство. И это все плоды нашего открытого и искреннего общения с самого начала.
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    у нас на 4х годах был кризис начали разговаривать о том, кто что хочет дальше от отношений и вообще от жизни? у кого какие претензии друг к другу? И нашли компромиссы, и дальше поехали наши отношения , даже в более позитивном ключе, как будто мы только что стали жить вместе, как бы новая струя
    Ответить
  • ЕВгения / 17.05.2023
    я как раз вышла замуж в порыве влюбленности, но ни разу не пожалела. Какая разница - прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы
    Ответить
  • Лиока / 17.05.2023
    В нашей семье тоже случился кризис трех лет, а может, и не кризис это вовсе был, а так сложилось дошло практически до развода, мы уже даже разъехались. Так вот лучшее лекарство - это время. Это нужно просто пережить. А вот кризиса 5 и 7 лет у нас не было.
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    Мы чуть больше 3 лет в браке, но кризисы все, которые в общем-то кризисами назвать нельзя мы пережили еще до свадьбы, поэтому на данный момент мы живем и наслаждаемся жизнью в любви и согласии. Мы чувствуем, что наша любовь стала еще нежнее, крепче, мы стали с большим пониманием относиться друг к другу, все вышло на более высокий уровень, чем киношная влюбленность и я это состояние не променяла бы на наши отношения даже до свадьбы. У всех по-разному. Есть люди, у которых этих кризисов не бывает никогда за всю жизнь. Когда у людей появляется нетерпение, раздражение, надо выяснять направлено ли оно против личности супруга или против ситуации. Ведь злиться, обижаться и раздражаться можно по разной причине. Когда начинается ругань на тему личностей, хочется спросить : а куда вы смотрели, когда женились? Это первый звонок к тому, чтобы задуматься, а знаете ли вы вообще своего супруга. Многие ведь женятся просто в порыве влюбленности, не изучив друг друга. Все вопросы, связанные с привычками, недостатками, целями в жизни нужно обговаривать до свадьбы, чтобы не было сюрпризов. И не нужно при этом играть роль принца и принцессы, нужно быть самими собой. Вот и вся наука. Девушка, которая, скажем, думает прежде всего о белом платье, а не от том, как она будет жить со своим любимым, получит не только кризис, но и в итоге развод, и очень скорый. Но это так, к вопросу о межличностных отношениях. А вам можно посоветовать только одно: разумно, без эмоций и откровенно поговорить с мужем и выяснить, что вас в вашей жизни не устраивает, должна быть душевная близость и понимание, тогда все можно спасти. Должно быть желание любить и понимать с обеих сторон. Если вы упретесь каждый в свое, то лучшим для вас станет развод, так как то, что между вами происходит, в таком случае, назвать любовью нельзя, чтобы вы не говорили. Больше разговаривайте и слушайте друг друга.
    Ответить
  • Гость / 17.05.2023
    А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных. Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел - и хвалите его за это. Люди не замечают простых житейских радостей. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки? Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это понимаем только когда этого уже у нас нет.
    Ответить