Кризис в браке

Всем добрый день. Уже почти год как мой брак (11лет) находится мягко говоря в кризисе. Муж положительный, хорошо зарабатывает. У меня тоже все хорошо – успешная работа, хорошая внешность. Есть ребенок, заработали на хорошую квартиру, две машины. Живи и радуйся. Мы столько лет к этому шли, помощи от родственников особо не было. И нежность, хороший секс, ну все было отлично.

А потом, как говорится, даже самое красивое озеро превращается в болото. Муж отдалился, стал говорить про то, что чувства не те, про то, что ему нравится, что он может делать, что хочет. Перестал делиться, общаться, стал много времени проводить где угодно, но не с нами. Было много разговоров, тяжелых моментов.

Разводиться не хочет, хочет иметь семью, хочет иметь здесь секс. Все. Сейчас я на паузе, секс – нет, привет – пока все. С одной стороны и муж в целом хороший и так я не могу – быть на последних ролях по остаточному принципу, когда у него звезды лягут быть со мной. При том, что я знаю как было, как должно быть. Не знаю, что делать. Я бы была готова потерпеть, если бы знала, что этот кризис у него пройдет, а если нет? Как бы вы поступили на моем месте?

Напишите ваше мнение 87

  • Гость / 14.08.2023
    Очень вас понимаю. Переживаю подобное ((( 11 лет брака и тоже так, муж закрылся, в телефоне постоянно, секс чисто механика когда ему нужно, когда я инициатор- он устал! А не так давно я знала что любима...
    Пока терплю, не пилю, но женщине в принципе тяжелее переживать эмоциональную пустоту
  • Гость / 14.08.2023
    Расскажите как ваши дела сейчас. Мы с мужем тоже в кризисе. Хожу к психологу, но к сожалению одна. В целом мой мир меняется, а муж нет.
  • Гость / 14.08.2023
    Боже, все как у меня . Трындец. Только мы не дошли до ваших успехов, но тем не менее разводиться не хочеться. Когда этот кризис кончиться и кончиться ли? С 2020 мучаюсь. У вас как разрешилось?
  • Автор / 14.08.2023
    Сегодня поговорили и расстались. Сейчас будет покупать квартиру и съезжать. Всячески отрицает, что у него кто-то был или есть, проблема какая-то в браке, что-то его сильно не устраивало и я, наверное, никогда не узнаю что именно. Все, что он делал последний год - осознанно. Почему-то думал, что так будет продолжаться дальше. Спрашивал про 2-3 месяца перерыв, а потом, может, попробовать сначала. Я не вижу в этом никакого смысла и доверять ему больше не смогу. Самое сложное, делить то, что есть, а это его доли в компаниях. Вот тут надо мне хорошо думать.
  • Автор / 14.08.2023
    Он как будто просто разлюбил (сам косвенно признает), но бросить жалко - жена вроде и красивая и умная и хорошая и ребенок есть. Как он сам сказал - нельзя же все время начинать все заново? Типа столько строил и терять?? Это неправильно. Будь новая любовь - умотал бы с чистой совестью, тем более, как он считает, жизнь одна и надо ее прожить на полную. Вот он и болтается везде, где можно. И типа чего мне дергаться - он хорошо обеспечивает, я могу заниматься своими любимыми делами. Не так все у меня плохо, же.
  • Автор / 14.08.2023
    Возможно, дело где-то во мне, возможно, я где-то себя вела не совсем правильно и из-за этого у него случился надлом в отношении меня. Но сейчас это уже неважно, тк произошло то, что произошло и надо жить с тем, что есть. Представьте себе, так странно себя ведет и с сексом лезет и со вторым ребенком (весь этот год) и комплименты успевает вешать и говорить какая я красивая, классная и кому-то повезет. А для меня как раз естесственно не хотеть не то, что детей, а и просто секса при таком раскладе. А с баней - так это не первый раз - он может зависнуть до утра с друзьями легко. Он просто выключает мозг и тусуется до последнего. С шуткой про дачу скривится (типа глупо и не смешно) и скажет, мы парились, болтали, выпили, засиделись душевно - решил остаться. Что здесь такого? Ты же знаешь где и с кем я был? Так дело не в этом, а в том, что и до и после он все равно вообще не уделял нам время. Я всегда давала ему полную свободу и он всегда раньше уделял время и нам. А теперь "нам" нет в списке. Ни раз в неделю, ни раз в месяц, никогда это "нам" не наступает. Точнее бывает - но формально и это видно. Это мне не нужно.
    • Rec / 14.08.2023
      я к тому, что не стоит выбирать ограничение сексом как мотивацию в отказе. должна быть другая причина, логичная и понятная. подождите про "нам". это следствие нарушенных коммуникаций, его видения своей роли, вашего видения. оставьте пока дочку в покое, мы о вас с вами и о нем сейчас) вы пишите с позиции подчиненного в отношениях, обиду и одиночество прочитал. поэтому ответил. мне сложно понять не использует ли ваш эгоизм ребенка как фактор давления на него. роли в отношениях, возникают тогда когда нарушается баланс в паре. это проявляется когда один любит больше другого, так как чем больше вы даете любви, тем меньше получаете взамен. к сожалению отношения между людьми строятся на основе эмоционального подчинения, вот вы судя по всему меняетесь ролями, потому что его ответ сейчас, мог легко быть ответом на прошлые обиды от вас, когда он был подчиненным а вы главной. это то что имел ввиду под борьбой. просто ограничение сексом, интересы ребенка, это и есть инструмент в этой позиции. только не до конца понял, что скрывается за этим, любовь по отношению к нему или самость. за что вы боритесь...? почему ваша самость негодует, и почему пишите, что готовы переложить ответственность за отношения на него (если заведет любовницу). вы также отвечаете за эти отношения, почему ответственность перекладываете... в таком положении нельзя принимать решений. есть какие то критерии через которые вы не сможете переступить, что в нем не нравится например. но сможете точно ответить критично или нет для самости, когда выйдите из своего положения. вы не мудрая пока женщина, не обижайтесь, для этого необходим возрастной критерий и\или жизненные обстоятельства. вы не можете, слышите, переложить ответственность на какого то "мудака" сидящего в банях с друзьями, ни за отношения, ни за себя, ни за ребенка, ни какую то любовницу тем более. в таком положении нельзя принимать решений по-моему.
  • nina / 14.08.2023
    автор, вот читаю я ваши комменты и диву даюсь. вы кажетесь рациональной женщиной. но упорно игнорируете тот факт, что у вашего мужа есть любовница. это не догадки. это ФАКТ. проверить можно по-разному. но в вашем случае и проверять не надо. она есть, и есть очень плотно. там с ней любовь и секс, а к вам ласкается, т.к не может определиться кто больше ему нужен. с одной стороны нормальная жена, с другой стороны новая любовь. но вот он мечется. прочитайте где-нибудь соответствующую литературу. Мне в последнее время нравится в инстаграме Александр Шахов. Говорю с уверенностью про любовницу, т.к ситуация как под копирку с моей. Я по методу шахова "тапкивсад" выставила мужа на съемную квартиру. ибо задолбал и меня и детей метаться и определяться. в итоге приполз через три недели. я вначале очень хотела "сохранить семью", но вот этими вот метаниями муж убил во мне вообще всякие приличные чувства к нему.
    • Автор / 14.08.2023
      Игнорирую это, тк я его в принципе знаю достаточно хорошо и не вижу, чтобы была любовница. И он бы вел несколько иначе как мне кажется. Я сильно удивлюсь, если она есть сейчас. И мне было бы проще. Пока я вижу проблему в другом.
  • Автор / 14.08.2023
    При этом еще разговаривает ласково, как будто вообще ничего не происходит (ненавижу такое лицемерие), пытается коснуться, делает комплименты (как хорошо я выгляжу). Ночью пытается прижаться и положить хотя бы ногу. А у меня после его "бани" вообще блок просто. Ненависть, агрессия. Вот так эта ситуация одному кажется "а что тут такого", а у второго вызывает резкое отторжение. И я тут подумала, что я все пыжусь, пытаюсь понять, восстановить - так нет уже ничего. Осталось научиться перестать его ненавидеть, простить и забыть как страшный сон.
    • Гость / 14.08.2023
      Тем более, что он САМ подсказал вам выход их ситуации: "Он считает, что надо делать все, что хочет, что жизнь быстротечна." Вот вам и ответ на ваш вопрос.
      Вы же понимаете, что жизнь быстротечна не только у него, но и у вас?
      Лишний раз убеждаюсь, что все люди, с которыми нас сталкивает судьба, даны нам неслучайно. ОН Вам озвучивает то, на что вы сами никак не решитесь. Он вас учит. Ну так "сдайте" уже этот экзамен на отлично и уходите от него в свою жизнь, ведь она и правда быстротечна.
      • Автор / 14.08.2023
        Да, все верно, я иду к этому. Имущества много, ребенок стал сильно переживать последнее время. Говорит, почему ты на папу обижаешься, он же хороший. Хороший, но муж плохой. Ничего, со всем справимся, просто надо время все это пережить.
        • Гость / 14.08.2023
          Вот поэтому вам выше и писали, что готовиться к разводу надо заранее, тем более много имущества. Вы уже потратили целый год, а результата нет.
          А почему ваша дочь говорит, что он хороший, если он забил на неё так же, как и на вас?
          • Автор / 14.08.2023
            Он все-таки какое-то время ей уделяет, по больше части отвезти-привезти. Также иногда разговаривает, вкладывает жизненные ценности. И потом, дети любят родителей абсолютной любовью в таком возрасте. Она как-то, узнав в школе что такое развод, сказала мне - не смейте с папой разводиться! Ей важно и ценно, что она живет в полной семье. Это ребенок, конечно, ей так лучше. Если б не она, я бы, наверное, давно ушла.
  • Гость / 14.08.2023
    Всё очень просто, автор. Вы вышли замуж порченой, юзанной. Муж это осознал, потому что схлынули гормоны. Дальше конец, конечно . Вы разрушили свою семью, ещё до её создания
  • Гость / 14.08.2023
    А что вы готовы сделать для мужа, чтобы он опять влюбился?
    Вы так написали тему, как буд то вина на муже, он должен делать так, как делал раньше. А вы что готовы делать, принимать? Всё?
  • Гость / 14.08.2023
    Как под капируу у подруги. Конечно была любовница. Когда ему надоела её недогадливость оставил явные следы. Пыталась она что то исправить после этого он даже типо расстался с любовницей и на пару месяцев у них вернулась чуть не любовь. Потом он ушёл развёлся. Всё. Скандалить смысла нет видимо там серьёзно уже. Муж от подруги ушёл так как любовница имела машину ему нравилось водить сильно и жена пилила катала истерики. У вас может готовит почву для развода секс для отвода глаз. Проверяет любовницу чтобы не ошибиться. Вам лучше с ним спать тоже до развода. Замылить глаза и вообще. И готовиться разводиться
  • Гость / 14.08.2023
    Надо периодически отдыхать друг от друга. Для этого не надо разбегаться, а просто мысли свои перенаправить на что-то другое. Мне помогало. Но, подозреваю, что я никогда не любила мужа как сумасшедшая. Мое чувство то разгоралось, то гасло. Может поэтому так долго и прожили вместе.
    Единственное, чего я не потерпела бы, так это грубого, небрежного к себе отношения. Но от такого Бог миловал, муж всегда был внимателен. Воспитание интеллигентное.
    • Автор / 14.08.2023
      А сколько вы прожили в браке? Если в итоге расстали, то почему? И сколько по времени длился такой 'отдых'? Неужели годами?
  • Автор / 14.08.2023
    Никогда не лазила по телефонам и не буду. Баба - это слишком просто. Я бы заметила и с сексом бы не лез. Много времени проводит со свежеразведенным другом. Сначала я думала, это он его настроил, сам жену потерял, скучно, вот и мужа моего постоянно зовет. Но теперь я думаю, что у него своя голова на плечах и это осознанный выбор проводить время с ним, а не с семьей.
    • Гость / 14.08.2023
      Может он с другом трахается? Сейчас мужики не те, что были. У меня лично две пары знакомые такие, мужики в браке, но бисексуалы. Даже дети с женами есть плюс бойфренд)) я не шучу. И жены в курсе. Москва.
      • Автор / 14.08.2023
        ))) я даже так шутила, вроде нет. Да дело не в трахается, а в том, что он часами с ним проводит, ест, разговаривает. А со мной ничего. И я должна на это смотреть и меня должно это устраивать. А вот почему-то не устраивает. Это бред, издевательство. Еще если бы знать, что закончится, а так год уже не заканчивается.
  • Галатея / 14.08.2023
    Скорее всего муж завёл кралю. Когда у них появляется бабец, он начинают рожу кривить, это не то, это не так..
    • Гость / 14.08.2023
      ++ и поэтому ему выгоднее быть женатым. Вот и "пасёт" автора, чтоб не соскочила.
  • Гость / 14.08.2023
    телефончик не мешало бы проверить , все станет на свои места.
  • Гость / 14.08.2023
    Задумайтесь еще о том, почему вы перестали быть интересной мужу. Если он вам секс предлагает, а пообщаться не хочет, может, вы как человек неинтересны? Читать начните, интернет задействуйте.
    Кроме мужа люди к вам тянутся? Вы собеседник интересный? Если увлечь разговором не получается, попытайтесь стать хорошим слушателем.
    • Автор / 14.08.2023
      Тут все глубже, чем просто не о чем со мной поговорить. 10 лет было о чем, а к 11 стало вдруг не о чем? Как его увлекать, когда человек отдалился? Он с сестрой, отцом, друзьями все обсуждает и подолгу, со мной - ничего либо 2 минуты. Тут что-то глобальное, серьезное. Вот как прошла любовь просто и все. Вроде и со мной все в порядке и в семье порядок и достаток, а вот ... видимо, у всего есть конец. Даже у наших (на мой взгляд) гармоничных отношениях. И головой он понимает, что все отлично, рушить не хочет и чувств нет и бежит подальше от меня. Трудно это все, я уже много месяцев пытаюсь ответить на вопрос: есть ли шанс вернуть наши отношения на более-менее близкие, стоит ли мне дуть против ветра, может, этот брак был просто ступенькой в моей жизни, которую пришло время переступить? Как все осознать и не напороть ошибок? Ведь есть ребенок, столько вложено, родителей жалко. Все сломать? С другой стороны, ломает же он.
      • Гость / 14.08.2023
        это как-то не мужское поведение. все хорошо, разлюбил, но пусть будет. Обычно когда такое равнодушие- в голове засела любовь, серьезное чувство. Вот тогда на прежнюю семью сильно начхать до раздражения и злости.
      • Гость / 14.08.2023
        Не сломать, а преобразовать, изменить так, чтобы всем участникам в случае развода было лучше, чем сейчас. Вы же не мазохисты и скорей всего хотите жить счастливо и спокойно даже отдельно друг от друга. Для этого по истечении какого-то срока берете ручку и бумагу и начинаете обыкновенный математический подсчет, как говорится: "ничего личного..."
        • Гость / 14.08.2023
          Напишите пожалуйста как ваша история продолжилась? У меня такая же ситуация
  • Вася / 14.08.2023
    У меня такая же ситуация, только секса нет. В браке 20 лет.
  • Гость / 14.08.2023
    Готовилась бы к разводу или к разъезду по своей инициативе, но не сейчас.
    Выжимайте из ситуации по максимуму в плане денег, т.к. ребенку только 10 лет и неизвестно какие будут алименты в случае развода. Забила бы на него так же, как и он, привет - пока. Да, и не сидела бы дома.
    • Автор / 14.08.2023
      Вот я и забила неделю уже.
      • Гость / 14.08.2023
        Вам в любом случае надо начинать привыкать жить без него, тем более, он САМ в этом помогает. Я думаю, что все люди, с которыми нас сводит судьба, не случайны. Они помогают нам разобраться в самих себе. Вот вам. например, надо научиться принимать самостоятельные решения, а вы даже не можете выйти из дома без его разрешения. Преодолевайте свои страхи - это всегда будет в плюс.
        • Автор / 14.08.2023
          Я достаточно самостоятельна, может, плохо выразилась. Просто на фоне его постоянного отсутствия я, конечно, больше дома, тк я не могу бросить без внимания ребенка как он бросил нас. У него просто чутье какое-то, только я куда-то соберусь, начинает искать, названивать, выпытывать где и с кем. Т.е. его как бы нет, но при этом он каким-то образом в целом держит ситуацию под контролем - что все спокойно, все на месте. А так, конечно, я могу ходить куда угодно, вот любовника завести не получится, хотя в последнее время хочется. Из мести.
          • Rec / 14.08.2023
            третьего не должно быть, только запутаетесь. не стоит того.
            у вас какая то борьба, межличностная, поэтому забыли про любовь. по-моему нужно поковыряться в прошлом, подумать, что могло послужить причиной такого поведения. с вашей стороны, и на что отвечает он. т.е. довольно странно, что он вас ломает психологически, а вот с какой целью непонятно, вы где то пишите через собственный эгоизм, где то с позиции ведомого в паре. он вас не выпускает за грань какую то, считая что дело в вас. я так понял как вы написали. не думайте про любовницу, думайте как войти в баланс с собой. понять с какого момента началось.
            ограничения секса это не совсем верная стратегия мне кажется. его не должно быть при таком поведении с его стороны это понятно, мотивация должна быть другой, типа: я не уверена, что после того как ты провел ночь со свои другом в бане, тебе все ещё интересны женщины)
    • Гость / 14.08.2023
      Я бы тоже так сделала бы, пару месяцев прожила бы не замечая его, если его это устраивает то чемодан за дверь
  • Гость / 14.08.2023
    И что входит в его понятие "хочет иметь семью"? На вас и дочь забил, значит ему хорошо и БЕЗ ВАС. Выходит, он врёт?
    • Автор / 14.08.2023
      Наверное, ему приятно знать, что у него есть семья, статус. Не знаю. Может, врет, может, сам не может решиться уйти.
  • Гость / 14.08.2023
    У вас дочь или сын? Неужели не тянет, если не к жене, так к ребенку? Ведь ещё маленький.
    • Автор / 14.08.2023
      Дочь 10 лет. Любит, но забил и на нее, на нас обеих. Тоже: привет, как в школе, спокойной ночи. Бусю. Все. Раньше и на каток и парки ездили вместе. Теперь это бывает редко и он в телефоне. Никакого удовольствия.
  • Гость / 14.08.2023
    Не ценят мужчины спокойных и понимающих, если на этом ценность женщины для м. заканчивается.
    Я бы уже скандал закатила бы
    • Автор / 14.08.2023
      Не помогает, закатывала. Понимает, обнимает и потом делает тоже самое. Опустошение. М
  • Гость / 14.08.2023
    У меня такого еще не было, но думаю что я бы стала заполнять свою жизнь интерестными вещами, смотри и муж заинтересуется моим досугом, ну и чтобы меньше думать о грустном. А о разводе не думайте, всякое бывает и все проходит, нужно только пережить. Начните принимать знаки внимания от окружающих мужчин. Я не об измене.
  • Наталья / 14.08.2023
    Эмоциональное отчуждение сложно переносить, тем более раньше было по-другому и есть с чем сравнивать. Определитесь, автор, в первую очередь для себя, что вы хотите-сохранять видимость семьи при материальном благополучии и ради ребенка, или начинать потихоньку двигаться в сторону самостоятельного плавания. Ваши эмоции и чувства также имеют место быть, как и его желание делать то, что нравится и не отказывать себе в свободе.
  • Гость / 14.08.2023
    Это не кризис, он просто понял что на женщине не стоит зацикливаться и надо иметь свои увлечения и хобби и жизнь вне семьи. Будешь тащить его ближе к себе не давая пространства останешься одна
    • Автор / 14.08.2023
      При чем здесь зацикливаться и тащить к себе? Что-то посередине между игнором и этим у вас есть? Его никто никогда не тащил, он всегда был свободен в своих хобби и времени, поэтому и добился многого. Речь вообще о другом. В дальнейшем отвечать буду только на адекватные посты.
  • Автор / 14.08.2023
    И мой отказ в сексе скорее как ответ ему, что надо что-то решать, а не закрывать глаза на проблему. При этом в разговорах он сам говорил, что надо "прямо восстанавливать отношения и конечно, все можно вернуть". Дальше разговоров дело у него не зашло.
    • Гость / 14.08.2023
      Почему вы считаете, что он должен для вас возвращать то, что было. Это вам надо, вы и возвращайте
      • Автор / 14.08.2023
        Странный вопрос. Он сломал и продолжает ломать то, что было при этом расставаться не хочет. Я много шагов сделала на встречу, прощала.
  • Camozlo / 14.08.2023
    А вы как и положено бабе сидите ждёте инициативы мужа , а сами палец о палец ради семь не ударите .
  • Гость / 14.08.2023
    не бывает семьи без кризисов. Это я вам, как жена с 40-летним стажем говорю. Но хорошо уже то, что вашему мужу хочется секса с вами. Не отказывайтесь. Ведь вам секс тоже нужен? Разве нет?
    В то же время отвлекитесь на что-нибудь. Хобби найдите себе, займитесь тем, чем никогда не занимались, хоть с парашютом прыгайте. Вам надо понять, что вы с мужем свободные люди, что брак это не вериги на веки вечные. Что вы вправе жить и собственными интересами.
    Чем свободнее ощущает себя партнер, тем меньше ему хочется разбежаться. Все таки ценности семейные это не кот начихал. И ребенок у вас есть.
    И попытайтесь донести это все до мужа, от задушевных разговоров с ним не отказывайтесь. Сами не навязывайте, но и поговорить не отказывайте. Жена может какое-то время превратиться в друга. Главное, не в недруга и раздраженную фурию. Вы оба имеете полное право устать друг от друга, но у вас обоих есть заслуженное 11 годами право наладить отношения снова.
    • Автор / 14.08.2023
      Не знаю. Такое опустошение, когда после секса, вроде все хорошо, а он опять как на другой планете. Неужели вам не было бы обидно? Когда от вас хотят только секса и чтобы дома была, т.е. сама нигде не таскалась в отличии от него. Да есть у меня и хобби и все. А зачем такой брак? Просто чтобы был? Так он пока и есть формально и я несчастлива в нем.
      • Гость / 14.08.2023
        Вы в рабстве? А если вы не дома, то что?
      • Гость / 14.08.2023
        Не очень понятно, что вы под браком понимаете? Вам необходим раб, который не имеет права на собственное мнение, или нужно постоянное восхищение вами? А что значит "чтобы дома была, т.е. сама нигде не таскалась в отличии от него"? Муж запрещает вам свободу передвижения?
        Мы слишком мало знаем о вашей семье и отношениях, чтобы давать конкретные советы, поэтому можем только руководствуясь собственным опытом, рассказывать о возможном развитии событий.
        Кстати, если вы станете на какое-то время друзьями, это даст вам возможность обговорить с мужем и вероятный развод, раздел по доброму.
        • Автор / 14.08.2023
          Видимо, я пишу непонятно. Рабом мой муж никогда не был, это вообще не про него. И раб мне тоже не нужен. Попробую яснее. Сейчас мой муж практически не ест дома, не обсужлает со мной практически ничего, часто я узнаю о чем-то от других людей. Например, что собирается в командировку или ищет свой сестре дом и поэтому много ездит в пригород. Наше общение: доброе утро, может сексом займемся? Поздно вечером: привет, как дела, секс? Все. Раньше мы часто завтракали вместе, ужинали, могли посмотреть фильм, обсудить новости, знакомых, у кого какие дела. Он бывал дома. Сейчас я его вижу 5 минут утром, а вечером он часто возвращается когда я сплю. Вы считаете мне нужен раб? Я хочу чего-то сверхестесственного?
          • Алина / 14.08.2023
            Автор, я хоть и женщина, но сейчас в сиутации вашего мужа. Только наш брак вдвое дольше, чем наш, и у меня уже почти 2 года есть мужчина. С которым я узнала любовь, с мужем же были партнерами и друзьями скорее. Но что я вам скажу, если бы мой муж оставил меня в покое и жил сейчас своей жизнью, то я бы никогда не решилась на развод, семья и дети для меня много значат. Да, любила бы на стороне сколько возможно, потом бы может этот кризис прошёл и я бы начала снова находить удовлетворение в нашей жизни. Но он просто достал меня, эти совместные выходные-поездки очень тягостны. В общем, совет, отстаньте от него и переждите, живите своей жизнью. Если бы мой муж поступил так, то он бы сохранил семью, а не своей навязчивостью
          • Автор / 14.08.2023
            А зачем сохранять такую семью? Для чего? Для кого? Мне кажется, всем только лучше стало от развода. Я понимаю, что в большинстве случаев третий - корень проблемы. У меня нет это третьей, у меня другая проблема. Спасибо всем, кто ответил по теме, правда, ответы очень разные и решения нет.
          • Алина / 14.08.2023
            Мы ещё не развелись, но я уже почти готова, и не из-за третьего, а из-за мужа и его излишней навязчивости. Да, на вопрос «зачем сохранять семью», я могу ответить, из-за детей и для детей. Про «третьего» - вы понимаете, насколько мне тяжело решиться на развод и я вряд ли бы стала это делать даже при том, что есть мужчина и он зовёт замуж и готов носить на руках, если бы мне не стало так тяжело быть рядом с мужем. Ваши «видеть 5 минут в день» просто мечта для меня) Так если у вашего мужа никого нет, и ему не к кому уходить в отличие от меня, то вам нужно всего лишь отстать от него и все, и семья сохранится. Да, если конечно ответите на вопрос «зачем». Сколько лет вашему мужу? Если ок 40, то тем более кризис среднего возраста. Муж не уходит от вас, иначе давно бы ушёл, у него нет любовницы, иначе не хотел бы секса с вами, он хочет сохранить семью, но пока вот в таком формате. Вам нужно решить, хотите ли вы.
          • Автор / 14.08.2023
            Нам по 36. Да, и кризис тоже у него, видимо. Понимаете, я пыталась много раз принять ситуацию как есть, но накатывает так, что не могу. Вот эти выходные. Субботу прозанимался полдня машиной, ел в городе, поспал дома и поехал к этому другу за город в баню "на часик" это было часов около 17. Позвонил в 23:00 и попросился остаться переночевать у него "если я не возражаю" - но это просто слова. Приехал в воскресенье в 14:00. Все. Человека не было почти сутки, а по сути все выходные. И опять как ни в чем не бывало, пытается разговаривать и делать вид, что все ок. Я с ним уже просто даже не разговариваю, надоело. Уже ребенок все видит и задает вопросы. Уже даже перед ней скрывать не могу. Вот как и для чего это все, зачем? Зачем такая семья? Ведь рано или поздно появится любовница и будет еще больнее.
          • Гость / 14.08.2023
            Вы хотите внимания на том основании, что вы жена, а ваш муж считает вас недостойной своего внимания. Он вам говорит, что мне от тебя только секс нужен, а ты сама нет. Думайте, что его не устраивает в вас. Видимо, он считает, что слишком много вам дал, а вы ему даете мало
          • Автор / 14.08.2023
            Он считает, что надо делать все, что хочет, что жизнь быстротечна. При этом меня это все должно устраивать. У него прошла страсть, любовь и его голова занялась другими вещами.
          • Гость / 14.08.2023
            А если и вы будете жить по такому же принципу, его это тоже должно устраивать?
  • Гость / 14.08.2023
    Шерше ты фам
    Романтика конечно пропадает со временем, но люди не становятся чужими. Как вы проводите выходные? Опишите подробнее
    • Автор / 14.08.2023
      Сейчас он часто говорит: я съезжу позавтракаю или попью кофе. И ... возвращается хорошо если к обеду, а то и к вечеру. Потом выясняется, что он решил заехать к родителям/ за кроссовками и пр. Никак не проводим. Едем вместе только если надо встретится с родственниками. Все. Также он часто в командировках и часто уезжает на выходных. Тоже самое после работы - в основном возвращается поздно, тк ехал поужинать - засиделся до 12 ночи. При этом придет и как ни в чем не бывало: привет, как дела, займемся сексом?
      • Гость / 14.08.2023
        А если вы ему скажете что сегодня едете семьей в парк, он вас продинамит и все равно уедет?
        Не знаю мне тут бабой другой пахнет
        • Автор / 14.08.2023
          Скажет, сходите сами, я не хочу или мне надо туда-то. Была бы баба - уже ушел и было бы проще. В этом самое и обидное, что не другую полюбил, а тебя разлюбил.
          • Гость / 14.08.2023
            Любовь она проходит но люди становятся близкими друзьями, родителями, партнерами.
            А зачем ему уходить, может она замужем, может она не хочет с ним жить, может ему так удобно
  • Гость / 14.08.2023
    Если хочешь спасти брак, читай анти бабский форум, если хочешь РРС - читай этот
  • Гость / 14.08.2023
    "При том, что я знаю как было, как должно быть."
    А как должно быть после того, как он обеспечил вас с ребенком всеми необходимыми материальными ресурсами?
    • Автор / 14.08.2023
      По вашему основная функция мужчины обеспечить? Почему тогда столько богатых семей распадается, вы не думали?
      • Гость / 14.08.2023
        Вы правы одним обеспечением счастье не постришь. К сожалению сейчас большинство так думает.

        Мы с мужем 5 лет вместе. 2 года назад переехали к родителям мужа , так как родился ребенок и нужна была помощь с ребенком, а я училась в универе. Все до этого переезда была отлично. Но вскоре между мной и свекровью произошло самые страшные моменты в моей жизни. Переехали в другую квартиру. Но столько обид не получается легко забыть. Мы с мужем ругаемся часто, она нас сорит часто и делает из себя заботливую мать. Кризис переживаем, но чувство не осталось. Он и его мать для меня стали чужими.

        Хотя он обеспечивает всеми и ребенку относится как папа и ухаживает за ним без проблем.

        Прошу переехать в другой город, не хочет пока, но с каждым днем все хуже . Так как он мать видит каждый больше меня и она там мозги промывает. Знаю у него своя голова , но мужики они сам знаете легко поддаются на манипуляции.

        Начала копить деньги на переезд. Муж не знает. Меня он стал видеть в качестве няни и кухарки.

        Самое интересное его мать при нем относится очень тепло на удивление, а когда рядом нет его и свекра она монстр. Она может наорать и унизить меня , заодно обвинить во всем и высказаться просто так . Даже двухлетний ребенок не любит ее , чувствует негатив от нее.

        Боже вы меня простите, столько всего написала, мне надо было выплеснуть свою боль кому то. Спасибо вам большое за то что выслушали меня. Мне стало легче и надеюсь кто прочтет , тот поймет что жить вместе или рядом с нарцисс свекрови не стоит. Плюс если клеветник бегите . А то застрянете как я .
      • Гость / 14.08.2023
        Патамушта жырные и независимые в силу особенностей мышления забывают откуда берется в мысочке суп и что зима близко.
      • Гость / 14.08.2023
        Если у вас богатая семья, то готовьтесь к ее распаду. В смысле выгоните из своей семьи этого гадкого мужа и останетесь в своей очищенной от скверны семье.
        Это же просто сверх наглость какая то. Иметь что то свое кроме интересов вас и вашего ребенка.
        • Гость / 14.08.2023
          Да что там выгонять, если мужик говорит что чувства ушли то увы...уйдет сам рано или поздно. Автор не приступайте с разговорами а забейте на него. Побеждает та женщина которая первая соберет чемодан мужу
          • Гость / 14.08.2023
            Неее... побеждает, которая не рюхает.
          • Гость / 14.08.2023
            Та понятно что мужчина будет убеждать обманутую жену оставить все как есть
          • Гость / 14.08.2023
            А где Вы обманутую здесь увидели?
          • Гость / 14.08.2023
            Автор, роди ещё тугосерю. Минимум 3 года твои мозги будут заняты делом.
          • Гость / 14.08.2023
            Вы по-своему опыту советуете?
    • Гость / 14.08.2023
      А после этого нужен Вазген и ласка.
  • Гость / 14.08.2023
    Вполне нормальное положение. Спад в отношениях бывает почти всегда. Зря отказываете в сексе, ох, зря. Живите так, как будто ничего особенного не происходит.
    У меня таких кризисов было несколько. Здесь главное- не быть для мужа назойливой мухой, не пытаться выяснять отношений, а то вы ему со своим нытьем опостылите. Тогда уж действительно проблема
    • Автор / 14.08.2023
      Дело в том, что я пыталась и много раз. Но потом такая буря внутри от его безразличия. Что мне где-то проще никак, чем так. Скажите, а на сколько по времени затягивались ваши спады? Возвращались ли чувства у мужа?
      • Алина / 14.08.2023
        Я ещё раз перечитала тему, тот ответ жить как жили, не отказывать в сексе и не быть назойливой мухой мне кажется самым верным, но раз у вас такая реакция и еще пара таких лет подкосят вам и нервы, и Здоровье, то не стоит наверное. И правда, зачем сохранять, если тяжёло и мучительно самой. И я потому подаю на развод, что тяжело и мучительно вместе
  • Гость / 14.08.2023
    Наверно это уже приближение к завершению ваших отношений, у всех свой срок. Редкое исключение когда супруги горят на протяжение всей совместной жизни. Чаще остаётся другая привязанность, которая всех устраивает. В таком случае живут вместе долго. В вашем случае, вы не готовы мириться с таким раскладом. Поэтому делайте вывод. Я на вашем месте наверно (как это не печально) , потихоньку готовилась/продумывала бы пути отступления. Что бы без скандала и дележки.
  • Серебряная книга / 14.08.2023
    Посмотрите фильм Огнеупорный и делайте как там говорят. Успехов!