Пожилая мама хочет жить с нами, а я в панике
Моей маме 64 года. Проживаем в разных регионах. У меня давно своя семья и работа. Мама часто жалуется на одиночество, по ее словам, после смерти папы и выхода на пенсию ей «нечем заняться». Мама всегда была властным человеком, тянула на себе семью, работу и быт, помыкала папой и мной. Недавно я узнала, что моя мама уже за нас всех все решила, якобы моей семье «необходима ее помощь».
Она уже написала собственный сценарий, как она переезжает жить в наш дом, готовит на моей кухне, занимается бытом и воспитывает мою младшую дочь. Ни мое мнение, ни мнение моего мужа она не учитывает. Должна сказать, что у мамы очень сложный характер, она – властная женщина. Если дома что-то идёт не по ее начинается критика, потом оскорбления, обвинения со словами «я же тебя вырастила, а ты… “ или “ я же одна единственная у тебя осталась», за которыми следует театральная обида.
Я очень боюсь ее приезда, вчера сказала маме, чтобы она к нам приехала на недельку погостить, а не на пол года, как она хочет. Мама искренне не может понять, почему я не радуюсь ее вторжениям в свою семью, так как знаю, в случае, если она переедет, моя жизнь станет невыносимой. Чувство вины зашкаливает, она же моя мама, ее нужно поддержать. Что мне делать, как выстоять ее напору? Боюсь, что я дам слабину и мама переедет к нам.
Мама на вас пообижается и если вы не высадитесь на чувство вины - ничего ей не останется, кроме как смирить с этим. Подуется и перестанет.
Стойте на своём: мама вам ничего не сделает - ремня не даст и в угол не поставит.
Мне 60 лет, уже на пенсии, пока работаю, т.к. младшая дочь еще студентка. Жду не дождусь, когда можно будет оставить работу!, чтобы заняться любимыми делами! Ни к одной из дочерей напрашиваться не буду, т.к. это самодостаточные люди,, со своими взглядами на жизнь. В гости да, и то на неделю, не больше. Мне самой гости в тягость, которые больше 3-х дней. Собираюсь к старшей дочери, но при условии, что сниму квартиру не далеко от них: однокомнатная квартира, маленький ребенок... И мне ютиться на кухне на тещином диванчике!? Нет уж!
У моей мамы есть подруга, старше лет на 10, так вот эта подруга жила раньше в одной квартире с дочкой и зятем. У них там постоянно драки были, они все втроём дрались и ходили все в синяках. Эта женщина везде своё мнение вставляла - как нужно чай заваривать, как шнурки завязывать, как внучку воспитывать.
Короче зять сбежал, они его сейчас активно доят на бабки, дочка снаркоманилась и маму выжила из квартиры, она теперь почти каждый день ночует по знакомым.
А кто виноват в этой ситуации - по-моему мнению скорее дочка этой подруги и зять. Раз хватило самостоятельности заделать ребёнка и поженится, то должно и хватить самостоятельности снять себе отдельную квартиру, тем более деньги они зарабатывают нормальные, оба айтишники, но нееет же, квартиру снимать дорого видите ли. Да я бы лучше пол зарплаты отдавала, чем с мужика к мамке привела.
А маме объяснять что либо уже бесполезно, её не переделать, отдельно надо жить)
Уже проверено жизнью.
В моем доме и на моей кухне хозяйка одна и это я. Ты можешь сделать себе чай или поесть самостоятельно, но никогда не будешь указывать мне или моим детям, что мне делать в моем доме.
Если ты захочешь жить поближе к нам из-за возраста - продавай там и покупай здесь поближе к нам, я с удовольствием присмотрю, если будет необходимость.
Жить с нами ты не будешь. Воспитываем своих детей мы сами.
да, возможно она обидится. Потом отойдет со временем
Но если не сделать этого, потом плохо будет всем годами.
Про поездки я вообще ей не рассказываю. В этом году мы с ездили на море, так я ей не сказала. Она бы мозг выела. Про покупки я также ей не рассказываю.
Она родила меня в муках, теперь считает, что я ей обязана жизнью.
Знаете, мне эта ветка сил дала. Своих уже не остаётся.
Моя мама схожа с вашей. Она просто помешана на встречи Нового года. Приезжает к нам и начинается : тв у нас не такой, кровать г овно, дети мои ей не угодили. Это Мои дети, на секундочку.
В прошлом году я ей говорила прямым текстом: «если тебе у нас не нравится, то уезжай к себе домой». Так она такие скандалы устраивала, с театральным обменов билетов на самолёт.
Моя мама купила себе смартфон несколько лет назад, теперь она меня достаёт через Вотсап . Пишет по 10 раз на дню и звонит. Трубку я не беру.
Правильно, что вы ей на Новый год отказали с приходом. Я удивлена, что она штурмом вашу квартиру не взяла.
Провоцирует меня на споры. По телефону легче, можно трубку повесить. А когда Вместе в одном доме. Блиииин, капец.
В вы с мамой в одном районе живете, если она приходит? Я бы тоже дверь не открыла . Научилась прятаться и сковывать все от неё . Но такое только на расстоянии работает.
мамаше своей отказать, на манипуляции не вестись, что кто там про вас скажет, вас вообще волновать не должно пусть за собой смотрят, своя собственная семья должна быть в приоритете, а родители потом...
моя тоже любит лезть, раньше был треш, но когда я стала жестко присекать, отвечаю на звонок через раз, если в день часто звонит, то могу потом вапще не брать трубку, если пришла без предупреждения, могу не открыть, тогда она стала хоть немного уважать мои границы. у вас автор отсутствуют личные границы напрочь, вами помыкают, а вы " да да, хорошо , этшмама" ну о чем может идти речь. 64 года здоровая кобыла , если ей скучно пусть запишется в какой нибудь клуб для людей 50+, заведет подруг, мужчину, а у вас своя жизнь и своя семья и развлекать взрослую женщину вы не должны абсолютно
Значит просто скажите: "нет" и не реагируйте на истерики. Иначе присосется к Вам, как паразит. Пусть помогает, но на ваших условиях и помнит, что это нужно ей, а не Вам.
С Наступающим Новым Годом, а некоторых с Наступившим. Желаю всем Мира и Добра!!!
Нет у меня ответа на данные вопросы.
А если ваш начальник раньше своей мамы умрет, что тогда?
соболезную
Здоровья вам, вашей дочери, родным и внукам!
Родственные связи и привязанность можно легко объяснить той же нехваткой жилья, при ссср уж точно. А еще лучше все это объясняется глубоко травмированной психикой нескольких поколений, как следствие войн, революций, кризисов и прочего. В такие времена и появляется больная со/зависимость, которую многие принимают за глубочайшую славянскую привязанность. Словно мы не умеем иметь нормальные отношения, не основанные на страданиях и надрывах.
Ой, не хочу развивать, простите и за это, просто не люблю подмены понятий. Меня как современную православную немного напрягают эти насильственные окунания в псевдотрадиции.
Ваша мать вообще молодая. Вам бы ветку почитать про "мать тиран..гиперопека...Там есть хорошие примеры как женщины на себе волосы драли от отчаяния - съехались с матерями, называется. Жизненные примеры, я читала пару лет назад ту тему.
Просто общаться с детьми и не лезть в их жизнь - разные вещи.
Я своей маме сказала, но она слышать даже на хочет.
Но меня очень греет мысль, что дочка в шаговой доступности
если не совсем шутите, то я вам скажу, что никто никого любить не обязан и не должен. Молодых и средних тоже никто не любит, там другие программы работают (размножение, реализация, социум), отчего впечатление движухи и бурной жизни. Но любви то там тоже нет.
А ваше состояние это низкий уровень гормонов радости и счастья. Всем людям в возрасте нормальные врачи советуют принимать те же антидепрессанты. Поверьте, разница колоссальная. У меня как начинается тревога поздней зимой, я начинаю читать только сводки всяких несчастий и меня трясет от ужаса, вижу один негатив...Так я потом курс антидепрессантов шарахну - блин, совсем другое дело! Куда только вся чернуха девается -не вижу ее в упор. Внутри ха ха, жить хочется. Вам кто мешает таблетками себе помогать? И любовь сразу появится к себе.
А так конечно, если ждать чего-то от кого-то - тоска печаль, жизнь боль..
что мешает самой себя любить-то?
если серьезно, то как раз этим и надо заниматься. И узнавать "как это" и претворять в жизнь. Лучше в собственную))
Девчонки, у вас там оливье не подгорает? )) Я-то уже и поужинала тут с вами.
С наступающим вас всех!!!
Ура!!!
С новым годом, с новым счастьем (вдруг "старое счастье" надоело, пусть будет еще и новое!)
Или о каком веке вообще речь?
Моя мама умерла не при мне. Я должна была приехать через пару недель. Билет уже был куплен. С ней была моя старшая сестра и внуки. Эта весть так убила меня. Я два дня не выходила из дома, плакала. Хотя у нас не было близких отношений с мамой, я была нелюбимая дочь, но в тот момент я осиротела. Было так больно осознать, что её больше нет. Она часто снилась мне первые годы. Я все время обнимала её во сне и просила прощения.
То вы пишите, что вам не страшно умирать, то вот эти опять пугалки.
Если человеку не страшно умирать то, по идее, он понимает, что это естественный процесс. Почему детей должна мучить некая "совесть" при этом? Какое-то лукавство. Тогда надо признать, что умирать все-таки страшно и очень хочется, чтобы дети этот этап прошли рядом с родителем, так?
Мой отец умирал при мне. Знаете, легче не было от этого факта. Может, случись это когда меня не было рядом, мне было бы легче. Вы два дня подряд плакали, а я месяцы рыдала. Кому от этого легче? Мне? Что моя "совесть чиста"?
Когда я заболела, мне моя мать в качестве утешения сказала что-то вроде "не волнуйся ты так, мы все умрем..." Как бы весело это ни звучало, но я осознала самую суть этой фразы. Да, мы ВСЕ умрем. И родители, и дети. И никто, ничья смерть тут не является более "святой" и никому не должно быть стыднее за то, что не был рядом. И вообще, о вечном думать надо. О спасении души, тогда и физическая смерть и ритуалы, с этим связанные, не будут настолько уж важнее всего остального.
Ну и мы не в идеальном мире живем. Мы не можем выполнить все вещи и для всех успеть быть хорошими. И наши родители также не всегда успевали быть "правильными" детьми для наших бабушек-дедушек. Так что тут стыдливость излишня.
И поверьте, это было долго и трудно, но оно того стоило.
А если еще короче - я не считаю себя "дочерью". Я скорее такой же человек. Взрослая женщина. И этот переход из дочек в "тети" он очень многое меняет и упрощает.
Вот давайте не обо мне, а о вас, например. Вот что бы вы чувствовали, если б дочь вам не позвонила с утра? День...два...неделю. Вот просто так, захотела и не стала вам звонить и, простите ради Бога, развлекать вас полчаса каждое утро?
Обида? Или что посильнее, может?
Дали бы право своей взрослой дочери на это?
А если на месяц "пропадет"?
Вот из этого и исходите. Вот что чувствуете вы, то же чувствует и она. Если вы обиду - там, с другой стороны, будет вина.
Я не говорю, что это есть у вас с дочерью, это пример.
А если в ваших отношениях есть подлинная свобода, то вы б не боялись, а могли прямо ее спросить что и как. И на каких условиях вам комфортнее общаться.
Опять же, простите, ничего личного. Как говорится, сами напросились))
А еще, из собственного опыта - не надо давить на вот эту кнопочку под названием "доча". Вот вы пишите "в тягость своей дочери". А по факту, это как быть в тягость просто любому человеку. Вы признаете, что дочь просто человек, такая же женщина? Что ей также будет страшно в свое время. Что сейчас ей надо прожить ЖЕНЩИНОЙ, а не чьей-то дочерью, тем более, что дочкой она была до лет 18.
еще раз сорри, если что не так. Это мое видение из позиции моя взрослая дочь-я-моя мать. Меня моя дочь многому научила, именно своим отношением ко мне.
Комментировать покупки семьи, начиняя с под литра молока. Негативно Отзываться о поездках семьи «да зачем вам это надо»
Да, я конечно скоро умру. Вот "долблю" своих детей, каким образом завещание написать. В России просто пошла бы к юристу и составила завещание. А здесь не знаю как, но хочу, чтобы поменьше проблем у них было после моей смерти. Смерти не боюсь, я свое уже отжила, но пока в своем уме и на ногах, то хочу приносить пользу, а не проблемы.
Деньги их не считаю. Знаю, что много тратят на своих детей, поэтому стараюсь за все платить сама и ещё им иногда покупаю что-нибудь "глобальное", типа, диван, кресло, входную дверь, ковер на пол...
Я не хочу показаться сильно положительной, просто пишу, как все есть и учту ваши пожелания.
А то "прибедняетесь" спрашиваете так, словно у вас там молодожены, а вы не знаете что с ними делать. Это ж не ваш случай.
Ну а помирать все равно собираться не надо. Жизнь для жизни.
Вот тут даже совет дам - меньше об этом рассказывайте, не нагоняйте на ближних тоску. Они все равно это воспринимают не так, как вы. И им это лишний внутренний стресс. Не нужно, правда.
Антидепрессанты пить не буду. Я и так глотаю таблетки горстями от высокого давления. Радости у меня в жизни хватает, потому что я работаю на любимой работе. работа творческая. Работаю с детьми, да и внуки меня любят.
Я просто реально задумываюсь о своей скорой немощности.
Нюанс в том, что дочь думает, что мать ей поможет в этом. То есть сама поможет удалить себя на безопасное расстояние из жизни выросшей дочери. Но так не бывает и не будет. В редчайших случаях бывают мудрые матери, единицы какие-то. В основном это война, настоящая битва за себя. Это и пугает, но иначе не получится отстоять свою жизнь у той, кто тебя родил. Вот так вот, да. Свою жизнь придется забирать.
И руководствуются матери, конечно, своим эгоизмом, а не благими намерениями. Это надо понять, чтобы было легче глушить чувство вины, на которое мать будет давить просто яростно. Надо отправить эту вину погулять, сказать - отдохни, надо будет - позову, а сейчас я сама буду разбираться. Иначе сложно. Эмоции, особенно неконструктивные, придется выключить. В этом залог успеха.
Пойду к психологу на консультацию
Но я отвыкла от неё, не хочу ей подчиняться, прятаться, сковать покупки, недоговаривать , чтобы на скандал/критику/обиды не нарваться.
Если бы она была легким человеком в общении, то я бы согласилась жить с мамой. Но она стала хуже после смерти папы. Источает негативизм начиная от быта , заканчивая политикой.
Моя мама ещё и уволилась с работы, вышла на пенсию 3 месяца назад. Теперь ей стало скучно, новый план действий составляет переезда к нам на пол года , а потом и насовсем. Я с ней ссорилась последний год, мы даже не разговаривали по несколько месяцев. Она выходила на связь, и все начиналось по новой. Мне кажется, поиск нового мужчины она не рассматривает.
Я сама в себе запуталась. Мама меня вырастила, да, была Гипер опека . Она являлась лидером в нашей Семье, где не имелось понятия про личные границы , так от куда же мне знать, как их выстраивать с собственной матерью . Она лезет и напирает с мощью танка , нажимает на больные точки, навязывает своё мнение. Вы таких женщин встречали в жизни?
А может пустить ее к нам, так она сама сбежит. Мы чай не на курорте жить будем -))
К психологу мне нужно. Вот так дружила почти до сорокета, а азам общения не научилась . Все проблемы догоняют, если не решать их. Грустно мне
автор, это у вас отсутствие личных границ с матерью, вы не сепарировались до сих пор от нее. А потому жизнь вас так и будет сталкивать, пока вы не разрулите это. У меня долгие годы ушли, тоже поначалу аж "стеснялась" ей слово не так сказать - ну меня еще при ссср воспитывали, так что объем трагедии можно представить)))
И скажу вам, несмотря на все выстроенные казалось бы заборы, мать нет-нет, да и начнет закидывать удочки насчет того, как она без нас жить не может. Я уже даже интонацию узнаю. Хотя если ее "ставить на место", она притихает на какое-то время, что даже есть иллюзия понимания с ее стороны. Но столько раз я уже снова обманывалась на этот счет, что научилась не верить этому. Да и не жду и не надо оно мне. Мне главное, держать эти границы. А их придется удерживать постоянно, так как попытки нарушения будут. Нельзя расслабляться.
Это, между прочим, хорошая школа и для общения с другими людьми. Ведь пока мы с матерью не размежуемся, мы и с другими ведем себя часто стремно, позволяем на себе ездить и так далее. Так что это полезный навык - пытаться не пускать родителей в свою взрослую жизнь)))
Я от своей мамы съехала 15 лет назад, так она ко мне в дом теперь рвётся, готова ехать в другой конец страны. Хватает ее «любви» на неделю, потом она начинает скандалить и говорить, какое я унылое гovno.
Я так смотрю, вы все советы посылаете на фиг? Может, они вам не нужны? Живите с мамой, канайте в неприрывном чувстве вины, пока муж вас не бросит. Хорошо же.
Мне тяжело с мамой, так она поучает меня, критикует и пытается подчинить. Рвётся в лидеры в моей семье. Пару лет назад орала на моего мужа в апартаментах, которые он для нас всех снял в Испании. Видите ли он продукты переводил - выжимал сок из свежих апельсинов. Как же мне было стыдно. Выносила мне мозг, что я устраивала вечеринку в своём доме для друзей и накупила сыров и вин (На свои деньги). Скандал - это ее поприще, она кайфует от скандалов, когда я не выдерживаю и в ответ начинаю повышать голос. Да много чего могу рассказать. Вы такая?
Желаю вам обрести много счастья в новом году. Жизнь действительно одна.
Моя мама зачем-то вышла на пенсию 3 месяца назад и тут же взялась за написание сценария помогателтницы и воспитательницы младшего ребёнка.
То же, как и ваша мама, она мне говорит про то, что если умрет, никто и не заметит, весь смысл в детях, зачем иначе жить. Театр и музыка- это временная мишура. На общение с друзьями хватает ее не надолго, люди начинают маму быстро раздражать, кстати, включая меня и мою семью. Меня клеймит эгоисткой и сожалеет, что в подростковом возрасте мне помогала. От неё мне идут Упреки , одни упрёки , нотации, советы и воспитание. Попытки ее контроля я просто избегаю, не поднимаю трубку или тупо ничего ей не рассказываю или вру.
Может , мама вам и помогла отбраковать мужчину, который был не для вас.
Последний раз , когда она приезжала, это был полный трэш. Она изливала негативизм на все, даже на деревья в парке - слишком высокие , солнце заслоняют. Поливала наш дом, школу старшего, наше питание, факт того, что в выходные я любила прилечь. Отказывалась есть приготовленную мной еду, ждала ночи, потом тайно опустошала холодильник.
Выискивала один негатив, а мне хотелось самоубиться , так плохо становилась. Муж мне сказал, что это к неё такая тактика - меня зачморить, я сдамся, а она возьмёт контроль. Я сейчас даю отбор «чморениям», так она берет на жалость, что одна осталась , столько для меня сделала, а я -эгоистка.
Простите за сумбур.
Уж за 2-то в своём городе можно купить что-то мутное.
Это вполне имеет смысл. Мать неизбежно состарится и будет нуждаться в помощи, вам будет куда проще эту помощь осуществлять недалеко от себя, чем через полстраны.
Я так в свое время отцу отказала. Купили с мужем трехкомнатную квартиру. Сын. я и муж. И тут отец на пенсию вышел и решил что на ДВ ему жить не стоит. надо поближе к родне перебираться и поближе к югу. Приехал явочным порядком не спросясь и судя по разговорам что надо бы с пропиской что то решать потому как пенсию оформлять надо уезжать никуда не собирался.Ну и намекал что ему в гостиной не удобно спать ( открытая планировка с кухней) нельзя ли его в детскую. а сына в гостиную. Мол у него сон чуткий На что вежливо . но твердо ответила что папа. мы тебе В ГОСТЯХ всегда рады. приезжаешь и гостишь сколько хочешь. Но именно гостишь а не живешь на постоянной основе. У тебя своя квартира есть и пол дома в деревне.И ты папа не нуждающийся в помощи немощный старичок. а вполне еще в соку 65 летний мужик с очень не хилой пенсией и хорошими сбережениями. Вполне можешь самостоятельно решить жилищный вопрос.( К слову нам материально никогда не помогал. это что б не подумали что отец денег там давал или еще что и на этом основании жить с нами собрался) Обиделся. родне наплел что родного отца на улицу выгнали. Не общается. Через родню передал что бы наследства не ждали от него раз с ним жить не захотели.
Легче не допустить такой ситуации, чем потом маму выселять как? С милицией? Мордобитием и выкидыванием через окно её вещей? Это лишние проблемы на голову.
Короче семья развалилась.(
Единственный выход для Вас - научиться говорить "нет" и научиться избавляться от навязанного чувства вины. Не можете сами - обратитесь к психологу. Прочтите статьи про психологическую сепарацию взрослых детей от родителей хотя бы, чтобы понимать происходящее.
У русских людей веками было принято жить большими семьями, видно, моя мама так же думает.
Мама сама создала себе такую жизнь, пусть сама и разгребает последствия, за свой счет.
Плохой же для матери Вы будете при любом раскладе.
Хочется верить в лучшее , но я знаю, что если мама не главная в доме, то наступит писец.
Животных она не хочет заводить.
Поездки уже были и даже совместные, которые заканчивались ором и скандалом (с не стороны).
Главное, четко и жестко обозначьте свою позицию .
И ещё я согласна с комментами выше - мама приедет на недельку, а задержится навсегда. Такое очень даже возможно.
Как бы вы маме не обьясняли про свои права и правила семьи- она со своей стороны будет делать все для вашего блага. Не замечая что все портит. За это нельзя ее винить конечно и по человечески жаль ее! Но она отвоспитывала своих детей и прожила свою жизнь со своим мужем. А вы имеете право прожить свою так как вы этого хотите! А не как это видет мама)
Про познакомится с мужчиной... не знаю... мне , кажется, что она варианты такие даже и не рассматривает. Она ещё и на пенсию вышла, теперь совсем кукушка от одиночества поедет.
Я в отчаянии, не знаю , как ей помочь
Вы ей ничем не обязаны и ничего не должны.
Очнитесь, немолодая, но наивная женщина.К вам рвётся враг, который всё разрушит.Не бойтесь держать оборону, у вас есть на это полное моральное право.И повзрослейте наконец, небось, уже седину закрашиваете, а всё, как маленькая девочка, перед мамашей ссы те.
мне 37 в этом году исполниться, сединой даже не пахнет и 30 это еще молодая женщина, даже в 40 молодая и не факт что там седина, а тут 30)))