Муж сильно обидел

Выговориться… Вот правду говорят, что ничего оценено не будет! Ни поддержка, ни ласка, ни понимание, ни-че-го…

Муж сегодня обидел меня очень. Устроил скандал из-за отсутствия ужина (хотя, на самом деле стоило заглянуть в морозилку и гарнир был). Но суть даже не в этом, а в предыстории и в тех гадостях, что он наговорил (как только язык повернулся). А предыстория в следующем – не работал 9 месяцев, в поисках, всё это время все траты на мне. При этом я ни разу не упрекнула, поддерживала, ищи спокойно, дорогой (благо мой доход позволяет). При этом он помогал в быту (уборка, стирка, обслуживание моей машины), закупала продукты и готовила я.

Теперь мы работаем оба. И вот скандал на тему – я пришел, а есть нечего! Но дело даже не в причине, а в том, как это всё было мне высказано… Мол, расслабилась, на фиг ты вообще такая нужна. В грубом тоне. И это после того, как я его поддерживала, помогала ему с его машиной (финансово), деньги на подарок на свадьбу потерянные по пьяни документы и телефон.

Как вышел на работу, не убирал ни фига в квартире (устал же), я психанула и убрала (психанула не на показ, так сказать внутри себя). А я вот, вишь ли расслабилась – нужно ж было ещё кулебяк накрутить! Высказала, конечно, в ответ, что я работаю так же и у него таких же две руки и две ноги – нет ужина, пошёл в магазин, купил и приготовил. Рабов тут нет. Но муж, конечно, считает, что прав ОН.

Не разговариваем. Я после такого тоже не хочу начинать первой. Вообще, так противно стало…

Напишите ваше мнение 0

  • Гость / 28.06.2023
    Мужу надо вернуть вам, то что вы на него потратили, с учетом того, что он на вас до того потратил, включая при ухаживании, и развестись с вами. Если уж считать, то считать все.
    • Лера / 28.06.2023
      Это, конечно, будет весьма сложно посчитать :) Я и не помню всего, что тратила за всё время. Да и он, скорее всего, тоже.
      • Гость / 28.06.2023
        Ну тогда просто развод. С ваших слов как будто он вам должен, а быть должным для мужчины противно.
        • Гость / 28.06.2023
          Он не со слов должен. Муж сам просил записывать его долги в "долговую книгу", когда не работал 9 месяцев. И этот долг ещё не вернул. А чего противно? Пусть вернет - и тогда должен не будет , и все
          • Гость / 28.06.2023
            Я все-таки поражаюсь вашему мужу. Он вам сказал, что нафиг такая нужна жена и найдет получше, при том, что ему в первую очередь выгодно с вами проживать.
          • Гость / 28.06.2023
            Нервы дороже. Ничего ему не выгодно.
          • Гость / 28.06.2023
            Так и валил бы тогда к мамке, раз ему там все не ладно. Так нет же он играет в молчанку и пытается сломать автора.
          • Гость / 28.06.2023
            Да, я же говорю, валить ему оттуда надо. А к мамке или куда, сам решит.
          • Гость / 28.06.2023
            А до этого тратил он. Вот пусть и считают, и если должен, то вернет. Но с такой женой жить не стоит.
          • Лера / 28.06.2023
            До того у нас всегда был пополам. Так что, тратили одинаково.
          • Гость / 28.06.2023
            Ну тогда я бы вернул вам деньги и свалил бы.
          • Гость / 28.06.2023
            До этого пополам тратились, если я правильно поняла. Вы мужчина? Конечно альфонсу не стоит жить с такой женщиной, альфонс может позволить себе только даму в возрасте, которая его купит для развлечения.
          • Гость / 28.06.2023
            Даже когда ухаживал? Не думаю. И при чем тут Альфонс?
          • Лера / 28.06.2023
            Ну да, в кино и ресторан сходили, букеты и конфетки были. Пусть ещё деньги за бензин посчитает - приезжал ведь и домой отвозил.
            Когда помирились, то поехали отдыхать на море - пополам )
          • Гость / 28.06.2023
            Если так, то и считать нечего. Возвращает деньги и пока.
          • Лера / 28.06.2023
            Если так сделает, то пусть. Я просто пойму, что обломалась ему, как удобный вариант. И не любит он меня больше, не ценит.
            Пусть отдает и уходит. Но не превращает свою и мою жизнь в ад.
            Найдет лучше, будет жить один - это его дело.
          • Гость / 28.06.2023
            Вы о какой любви говорите, воспитывать мужчину решили. Я за него не скажу, но я бы точно ушел, даже еслиб любил.
          • Гость / 28.06.2023
            Даже если ухаживал на свои деньги. Скорее всего это значительно меньше, чем то, что потратила на него автор. Альфонс потому что жил за ее счет, сейчас у них пополам, но при этом он не желает сам себе готовить, он пытается усесться на шею автора! Стиркой он видите ли занимается и считает, что этого достаточно (дело двух минут и не каждый день), у меня муж это сам делает и никто это не считает домашней обязанностью, это как принести себе тарелку с едой.
          • Гость / 28.06.2023
            Почему вы утверждаете, что он потратил значительно меньше? И любой человек может потерять и искать достойную работу. И если жена считает это Альфонством, то с такой женой лучше не жить. А то что требует еду, это правильно. Зачем мужчине жена, которая не кормит? Лучше жить одному.
          • Гость / 28.06.2023
            И при том, заметьте, автор платила пополам, сама готовила и сама закупала продукты. Один раз она не успела пожарить котлеты, при том что гарнир был готов и он ее матом послал, это вообще что?!
          • Гость / 28.06.2023
            Это со слов автора. А вы мужа спросите. Я знаю женщин, вы свои косяки не видите. А по ее тону понятно, что задавить мужа хочет. С такой жить нельзя.
          • Лера / 28.06.2023
            Задавить я его не хочу. Я вообще терпеть не могу ссоры и выяснения отношений. Все ссоры начинались с его инициативы.
            Для меня гораздо важнее комфорт и уют дома, куда хочется возвращаться. И я считаю, что любые разногласия и претензии можно обсудить спокойно. В этом и весь сыр бор.
            Сказал бы мне спокойно, я бы даже прислушалась ) Дура, конечно, но наготовила бы уже вкусняшек.
            Но после того, как тебя послали, как-то на лежит душа... )
          • Гость / 28.06.2023
            Каким образом задавить?
          • Лера / 28.06.2023
            А зачем жене муж, который не работает, ни фига по дому не делает и считает позволительным оскорбления и маты?
            Я бы поняла его требования (и то не в такой манере), если бы я была домохозяйка, он полностью обеспечивал, а я сидела бы дома и не удосужилась готовить. Или хотя бы полностью обеспечивал, даже при моей работе.
            К тому же, еду я всё ж таки готовила. При всех раскладах, и когда работал, и когда нет и даже когда ссорились продолжала. По его мнению, возможно, не столь часто и виртуозно, но и муж то не идеал во всех отношениях. Но себе такие выпады не позволяла. Потому что люблю и уважаю (уважала), не хотела обижать близкого человека.
            Так то и мне проще жить одной ) Если отмести все сантименты. Элементарно дешевле и проще.
          • Гость / 28.06.2023
            Вот я и говорю, вам он незачем, а вы ему незачем. Чего тут спорить. Каждый живет своей жизнью. Зачем мужчине жить с женщиной вообще? Одному же намного легче, и бабы разные, и ни с кем, ничего согласовывать не надо.
          • Гость / 28.06.2023
            Я не знаю как у них было, я написала скорее всего. Автор поясните нам как у вас все было. 9 месяцев без работы? Он не инвалид, чтобы так долго сидеть на шее жены. Ок, а какая выгода женщине жить с мужчиной, если она сама за себя платит так еще и дома должна батрачить? Вы еще хуже пополамщиков, те хоть на словах обещают что весь быт пополам, а тут нескрываемое потребительское отношение.
          • Гость / 28.06.2023
            Так если ей не было выгодно, надо было так и говорить и разводится. Это лучше, чем потом попрекать.
          • Лера / 28.06.2023
            Я его и не попрекала. Даже в момент скандала ни слова об этом не сказала, что должен, что не работал долго и т.п.
            Сказала лишь, что я так же работаю, как и он и его стирки и уборки (кстати, стали значительно реже) - это не его подарок мне и услуга, это его часть обязанностей. И готовить я не обязана каждый день. Так чтобы вообще ничего не было - такого не допускалось. Не устраивает ассортимент - магазин рядом, пошёл купил и приготовил.
            Претензии к тому же, можно было высказать в спокойной и корректной манере. А не орать, материться, заявлять, что он лучше найдет.
          • Гость / 28.06.2023
            Вы его за дурака держите? Вы его тут попрекаете, думаете он этого не чувствует? Да ладно вам.
          • Лера / 28.06.2023
            Да чувствует, конечно. И противно ему, что должен. Понимает так же, что я его поддерживала и относилась с пониманием ко всем сложностям. Возможно, что понимает даже, что был неправ, но тяжело дать заднюю.
            Но открыто я его не попрекаю, с подругами не обсуждаю, как он козёл, наоборот, выгораживаю и приукрашаю, какой он молодец.
            Здесь, на анонимном форуме - да, написала, как есть для объективности. Да и где ещё выговориться.
  • Варя / 28.06.2023
    Я когда 3 месяца не работала-меня вся семья! поедом ела!
  • Гость / 28.06.2023
    Он таким образом вас вымучивает, проучает что ли, вы от него зависите. И ситуацию надо повернуть в свою пользу или в позитив
    • Лера / 28.06.2023
      Да, точно сказано.
      А вот, как повернуть ситуацию не знаю.
      Пока решила, что больше ничего не буду покупать и уж тем более готовить. Раньше я так не поступала даже во время ссор. Продолжала покупать продукты и готовить.
      Сейчас же - нет. Тем более, что и денежек мне на это никто не выделял... А мне они тоже нужны, хотя бы даже на уход за собой и приятности. Я лучше в СПА сходу или на массаж )
      Муж горд то горд и молчалив, но продукты подъедает. Как по мне, то уж надо быть гордым до конца - разыгрываешь карту независимости и мужика? Вот и покупай сам и готовь.
      • Гость / 28.06.2023
        Ну и правильно делаете. Самое лучшее, что сейчас можно сделать. И дальше так продолжайте.
        • Гость / 28.06.2023
          Она то правильно делает, а вот муж нет. Ему надо вещи собирать и съезжать.
  • Гость / 28.06.2023
    Можно предложить взять паузу или жить гостевым браком. Хотя... вряд ли он согласится.
    • Лера / 28.06.2023
      На гостевой очень маловероятно. Это явное ухудшение условий для него и прямая дорога возврата к родителям (а он этого не хочет).
  • Гость / 28.06.2023
    ...прям нагло воздействует на вас психологически. Думаю, чтобы сломались и либо примирилась либо выгнала САМА, тогда вы будете заслуженно считаться виноватой. И тогда за прелыдущее с него как с гуся вода. Он у вас манипулятор.
    • Лера / 28.06.2023
      И как обломать эту манипуляцию? Держать свою линию - он молчит, я молчу, каждый сам по себе. Но как долго это будет длиться? На фиг мне в квартире коммуналка...
      Я могу уйти к маме. Но оставить его в квартире было бы как-то слишком шикарно...
      • Гость / 28.06.2023
        Вот вот! Правильный ход мысли -именно обломать! Я со своим в таких случаях либо уезжаю к себе в квартиру (когда в пылу слишком, хотя у нас матов и" найду другую "не бывает), либо в ту же ночь в постеле милоту включаю, он радостный и я тогда -а извиниться? И все! Обнимашки. А то он тоже умеет замкнуться и нейтрализоваться, а для меня это тяжело. А по поводу вашей ситуации вы должны сами выбрать как обломать. Самое эффективное -поступить как от тебя не ожидают. Подумайте. Но пока вы молчите и живете по коммунальному -вы играете по его правилам, и он это понимает.
        • Лера / 28.06.2023
          Мне, конечно, тоже очень хочется к маме ) Там хорошо и спокойно.
          Но тут вопрос в том, что квартира моя и оставлять его в гордом одиночестве - это какое-то лоховство.
          Спит он в гостиной отдельно. А проявлять инициативу в такой ситуации - это для меня ниже плинтуса. Да мне в таком эмоциональном фоне элементарно не хочется физически.
      • Гость / 28.06.2023
        Я почти всегда сдаюсь первая при молчанках, для меня невыносимо. Может следует обсудить как дальше вы будете жить и будете ли вообще.
        • Лера / 28.06.2023
          Я тоже пару раз сдавалась первая. Но это видимо было расценоно, как победа и успешность манипуляции. Сейчас очевидно тоже ждёт, что я не выдержу и начну выяснять отношения. Вряд ли, конечно, ждёт, что прямо вот вообще спокойно проеду инцидент. Не настолько уж я овца )
      • Гость / 28.06.2023
        Ага, чего уж там, съезжайте к маме, квартиру на него перепишите и свои сбережения подарите)) Я писала, что у меня БМ манипулировал молчанкой, частично излечить его я смогла расставанием. Через 2 года такой жизни терпение мое лопнуло и я ушла. Это была не манипуляция и не запугивание, тоже начал бегать как угорелый, через 3 месяца я согласилась сойтись ((
        • Лера / 28.06.2023
          И как сейчас, после того, как сошлись? Не повторяет ошибок?
          • Гость / 28.06.2023
            Знаете, как расшифровать БМ?)))
          • Лера / 28.06.2023
            Бывший муж ) Значит, таки повторял. Раз стал БМ.
          • Гость / 28.06.2023
            Молчанок не было, он по другому меня стал изводить. Когда мне было 25, мы развелись. Я, наконец, окончательно дошла до точки. Обычно женщинам надо долюбить, наесться этого всего до предела, и тогда уже, не сомневаясь и наплевав на "я столько времени с ним, вряд ли я кого-нибудь встречу, а вдруг все наладится, у других еще хуже", легкой поступью, с радостной улыбкой бежишь на развод)) Кстати, первые годы после развода мне иногда снилось, что я вернулась к БМ и просыпалась в поту или со слезами))) А, еще. Получилось так, что мы наладили отношения и стали дружить новыми семьями)))
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, я вас понимаю. Сама в сходной ситуации. Мужу помогла закрыть кредит, живет в моей квартире. Все воспринимает как должное. Никакой благодарности, теперь просто понял, что можно если что стрелять у меня денег (раньше такого не было). Обязанности по дому выполнять ленится. Появилось хамство, ощущение что относится не как к женщине. Иногда даже кажется, что ненавидит. Но я каюсь не раз и не два его попрекала деньгами после того как увидела, что у него вместо благодарности проснулась наглость.
    • Лера / 28.06.2023
      Может они не любят нас? :( Это тяжело признать. Но мне не понятно, как можно так обижать любимого человека... Какое бы ни было настроение и какие бы не были проблемы вне семьи. Претензии и ожидания тоже можно высказать спокойно, а не с грубостями, унижением и матюками... Я не позволяла себе такого, даже когда злилась на мужа и была чем-то недовольна. Не опускала его и не унижала.
      • Гость / 28.06.2023
        Я сделала вывод, что чем больше стараешься, тем хуже относится мужчина. Тут есть моя ошибка, что я слишком много на себя взяла. И вам следует делить обязанности, я сейчас больше нагружаю мужа, и больше думаю о себе, отношения стали получше.
  • Лера / 28.06.2023
    Уверена, что маме он даже не рассказывает ничего. Потому две ночи это было бы уже подозрительно. А так, сказал может, что я к своей поехала или ещё чего.
    Мама вряд ли горячо желает возвращения сына в отчий дом, потому быстро вправила бы ему мозги. У неё и так проблем хватает - дочь в разводе с внуком живёт, со своим мужем не всё ладно.
  • Гость / 28.06.2023
    ...и учитывая что он может месяцами молчать и устаивать коммуналку...я вас понимаю, мне было бы подобное невыносимо больно душевно как и вам
    • Лера / 28.06.2023
      Я стараюсь избегать прямого контакта, сижу в спальне. Потому что находится рядом действительно очень тяжело психологически.
      Со мной он не молчал больше 3-5 дней.
  • Гость / 28.06.2023
    И еще. Если бы вы ему были ценны и дороги, он как раз бы и ушел (человек когда любит даже в тяжелой ситуации старается себя вести порядочно) ибо стыдно, чтобы дать остыть вам себе не напрягать и не раздражать своим присутствием не выдрючиваться дальше с раздельным сном едой и пр...вы бы на его месте именно так и поступили бы. А он не уходит потомучто пока некуда.Грустно, но вы хотели трезвого мнения.
    • Лера / 28.06.2023
      Ну вот вчера срулил к маме. Но не надолго и скорее мне в пику - вот, мол, я не ночую дома! Спи одна и рыдай!
      А сейчас в гостиной телек смотрит. Я пришла - ноль на массу. Я из салона, сделала мелирование. Наконец-то время появилось вместо закупки продуктов и готовки )))
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, на эту историю вообще можно с разных сторон смотреть. Кстати, выше Вы упомянули, что "не скопили достаточно денег,_чтобы рожать ребёнка". Но это же вообще ужасно, что Вы, будучи замужем, рассчитывает только на себя... С этим мужчиной Вы никогда, похоже, ребёнка не заведете. А пора уж. Так что хочешь- не хочешь, а расставаться с ним надо и вступать в отношения с тем, от кого и с кем можно рожать.
    • Лера / 28.06.2023
      Да, я привыкла рассчитывать только на себя. Не знаю, хорошо это или плохо. Деньги собираю, чтобы потом не остаться с голой ж и ребёнком на руках. Мало ли... А если муж бы так в декрете с работы ушёл? Нам с дитем, что манку на воде есть? Нет уж... Да и при нынешнем уровне его з/п, даже если будет немного больше получать со временем, он не вытянет меня и ребенка. Я не хочу во всём себе отказывать, покупать вещи с секонда и т.п. Потому и коплю.
      Когда у нас с тогда ещё будущим мужем был разрыв в отношениях, я даже думала о том, чтобы родить одной с помощью клиники. Сама я бы в принципе ребенка с смогла обеспечить. Но сейчас у меня как-то вообще пропало желание материнства. Хотя, уже не то что пора, а скоро поздно будет.
      Жаль, что у нас так мало времени ) Я хотела бы пойти учиться на программиста, мне интересно это направление, кое-что я понимаю и это стабильный кусок хлеба на будущее, возможность работать удаленно в том же декрете. Но это, как минимум, два года, дорогое обучение и будет очень тяжело совмещать с основой работой :( Не говоря уже о том, чтобы каждый день мужу готовить )))
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, вопрос! А доказать в итоге этой молчанкой, обижанкой, ухожанкой к маме он что хочет?! Что был прав, когда вы пакет огроменный домой с едой приволокли, в холодильнике была еда, он Вас сам без ужина встречал и обматерил при этом? То есть он сейчас молчит, чтобы Вы поняли, что он был прав?!
    • Лера / 28.06.2023
      Похоже, что именно так - молчит, чтобы доказать, что он прав и сколь я виновата, что не обеспечиваю его ежедневно свежими (фу-фу если 2-3 дня) и разнообразными блюдами. Я должна, видимо, в полной мере осознать свою вину, посыпать голову пеплом и сиюминутно встать к плите. Естественно, извинившись перед мущщиной! А то ведь вдруг лучше найдет и я потеряю такое сокровище! Это он сейчас показывает, какой он независимый и крутой - сам себе готовлю (х.з. что он там пожарил, так и не поняла), хочу дома не ночую и ни перед кем не отчитываюсь, вот ещё будет реветь и просить остаться...
      Я б на его месте уже сумку в коридоре с вещами поставила, чтобы я осознала как всё серьёзно!
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, а он умеет признавать свою вину и извиниться? Это я к тому, что мне, в свое время, пришлось таки научить мужа это делать, Тоже, кстати, прошла через эти тернии.
    • Лера / 28.06.2023
      Умеет, но очень тяжело ему это даётся. Передо мной извинялся. То есть, может.
      С мамой своей тоже как-то поссорился из-за какой-то фигни. Два или даже три месяца с ней не разговаривал. Она переживала, звонила мне узнавать, как он (у нас хорошие отношения). Я ему говорила (не настаивала, просто между делом), чтобы помирился с мамой - это же МАМА! Так вот, он с ней помирился, но не извинялся (хотя, и ей грубил), а просто начал говорить, заезжать.
  • Антилопа Гну / 28.06.2023
    Лера, держитесь и не срывайтесь. Вынудите его самого принять решение. Он чистейший манипулятор - припугивать уже начал, понял, что молчание не работает. Если он сам от вас уйдёт из-за такой фигни - вы поймёте, что жили с мурлом. И что держатся было не за что. Я все понимаю, 34 года, страшно не найти другого, тут все устаканилось как-то. Я правда вас понимаю, в возрасте уже неохота ничего менять. Но он мотает вам нервы из-за такой ерунды, ему вас совершенно не жаль. Ему важно только прогнуть вас и победить. Надо ли оставаться с таким человеком?
    • Лера / 28.06.2023
      Если сам уйдет, то держать не буду. Это точно. Вот уж точно покажет себя. Да и покажет насколько я для него ценна и нужна. Хотя, достаточно и этих инцидентов.
      Интересно, что в его понимании победа? Если я стану после такой "просьбы" к плите? Или сама начну просить мира? Он прекрасно понимает, что ситуация меня напрягает. Этот тупой бойкот. Устроил из квартиры коммуналку! И знает, что я это ненавижу. Ждёт что я так или иначе начну диалог.
      • Гость / 28.06.2023
        Да не уйдет он от вас. К маме не вариант, любовницы пока нет потомучто денег нет. Уходить некуда. Знает что вы привязаны, и хороший человек, и помириться хотите, иначе бы сразу послали с вещами на выход. Ждет. Что само разрулится. Т.е. вы спишите оправдаете...
        • Лера / 28.06.2023
          Очень не хотелось бы, чтобы он оставался только потому, что не хочется идти к маме и денег нет на любовницу... :( Т.е. я просто удобный вариант. Тогда лучше пусть уходит.
          А как само разрулится я не знаю... Без его извинений. И если по горячему (на следующий день) я может и готова была проехать, но объяснить, чтобы дошло. То сейчас, чем больше это продолжается, тем менее желанным мне кажется примирение.
  • Лера / 28.06.2023
    Ситуация на текущий момент - муж видимо таки решил довести меня до кардинального решения.
    Вчера вечером продолжал играть в молчанку. Потом свалил к маме (собрал её банки пустые, потому не думаю, что на свидание). Дома не ночевал. Припёрся утром, молча что-то пожарил на кухне. Далее, уехала я, у меня запись на СТО.
  • Гость / 28.06.2023
    У меня и мама и бабушка в первую очередь всегда кормили мужа, когда он домой приходил.
    В любом состоянии.
    Наверно, поэтому их мужья всегда обажали, дарили квартиры, дома, цветы.
    • Лера / 28.06.2023
      А мама и бабушка при этом работали с 9 до 18? Или были домохозяйки?
      Так то за целый день ужин можно приготовить :) Если не работать.
  • Лера / 28.06.2023
    Чем больше пишу, тем больше думаю - ну вот на фиг мне это всё?!
    Жаль только потраченного времени. Длительного. И я ведь не девочка уже, мне не 20 и даже не 25...
    Хотя, выгляжу я моложе, стройная. Раньше никогда не испытывала недостатка в мужском внимании. Но было всё не то, не то, после первой любви... Пока не встретила мужа.
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, все новые и новые "милые особенности" всплывают. Игра в молчанку одна из излюбленных игр манипуляторов. Такое впечатление, что вы не придаете серьезного значения вспышкам агрессии, молчанке, навешиванию на вас "женских обязанностей" большого значения, относитесь к этому как к случайности в его поведении. У меня БМ мог молчать по нескольку дней и даже неделю, это доводило меня до приступов истерики ((( Это при том, что я спокойный человек, презирающий истериков. В общем, конечно, вам решать, видно, что расставаться вы не готовы, с детьми только не спешите. Вам сколько лет?
    • Лера / 28.06.2023
      Я в истерику не впадаю. Но бесит, конечно, и на нервы действует. Зачем мне это... Я хочу приходить в уютный дом, где царит взаимопонимание и уважение. А не играть в манипуляции...
      С детьми я не спешу. Как-то не готова и считаю, что ещё недостаточно финансов скопила на такое ответственное дело )
      Хотя, лет мне много - 34.
  • Гость / 28.06.2023
    Спасибо автору за поднятую тему, весьма актуальна, спасибо комментирующим, много мудрого, ценного, что вертелось ранее в голове, но не настолько четко сформулированное. Теперь мой взгляд на эпизод с сорой и ситуацию в целом. Ссоры бывают у всех и всегда, нк стОят сказанные впылу слова чтобы над ними думать -отчего да почесу. Другое дело отношение мужа после случившегося и ситуация в целом говорит, даже кричит уже о том что муж , к сожалению, вами не дорожит. Изначально, как показывает практика моих подруг и знакомых, если женщина выбирает пополамничество/партнерство, она сама себя обесценивает и достойного отношения к ней не будет. Никогда. Не хочу вас расстраивать, но ситуация патовая, вы же понимаете, что коснись чего, содержать вас он не будет, так зачем тянуть время... новые отношения и никаких партнерств в любви.
    • Лера / 28.06.2023
      Спасибо и Вам за то, что зашли в тему и написали трезвый взгляд со стороны! Себе самой очень сложно признаваться в таких вещах. Всегда хочется чем-то оправдать.
      Мне, наоборот, казалось, что партнёрство это хороший вариант. Я не люблю (не умею) быть зависимой и слабой. А иначе вроде как с чего бы мужчине обеспечивать... Да и не попадалось мне таких, чтобы прям желали обеспечивать.
      • Гость / 28.06.2023
        Вот видите, вы сами в собственной ценности/ достойности сомневаетесь - "с чего бы мужчине обеспечивать", соответственно и мужчины исключительно "партнеры" у вас, а не опора и надежность. Есть избитая поговорка-цените любите себя, тогда и вас полюбят. Автор, вам всего 34, квартира, без детей!!! И хорошую высокооплачиваемую работу иметь мозгов хватает, а мужчину выбрать достойного , надежногою великодушного, зарабатывающего не меньше вас, не можете? Постарайтесь, у вас все получится. Вы для этого мужа совершили геройство (я про содержание 9 мес), и если через месяц от него такое "спасибо" , то, боюсь, про великодушие и др. Моральные качества он даже в книжках не читал ( и это не исправимо ((
        • Лера / 28.06.2023
          Я не то, чтобы сомневаюсь в своей ценности и люблю себя. Просто очень не люблю быть зависимой. Не знаю откуда это. Может какие-то комплексы. Мне кажется, что если мужчина что-то дарит (ценное), обеспечивает полностью, то ты ему обязана. Вот это мне мешает.
          А есть они такие, остались ещё - великодушные, надёжные, добрые? Чтобы если зарабатывает больше, то не кичился этим, не считал, что я тебя "из го...на вытащил", а потому сиди и помалкивай. Я ведь тоже не прям очень богатая ) Так, середнячок средненький. Да, неплохо и лучше многих других. Но я не считаю себя особо обеспеченной.
          Муж... У него, конечно, есть свои достоинства. Иначе, я вообще не была бы с ним. Понятно, что в свете этой темы он выглядит, мягко говоря, не очень. Но положительное пока перевешивало отрицательное. На сколько ещё этого хватит и нужно ли тратить время - не знаю...
          А вообще, я уже и разучилась цеплять мужчин ) Подружки все замужем. На работе мужчины только подчинённые (да и слишком молоды они, пару штук) и женатый директор. СЗ я как-то опасаюсь. Спортзал (эх, я лентяйка в плане спорта), бассейн (это люблю, но ходят ли туда мужчины?), путешествия (но это не такое частое мероприятие, так я до пенсии буду искать).
          • Люлю / 28.06.2023
            ясно. вы боитесь остаться одна, "хоть плохонький, но мой", а почему боитесь-то? себе ответьте прежде всего. пока не изживете этот страх, до тех пор вас будут пытаться прогнуть
          • Лера / 28.06.2023
            Боюсь, что не смогу найти мужчину, с которым мне будет комфортно в эмоциональном плане и с которым ничего не придется разыгрывать (гламур, страсти, дурочку и т.п.). Я любила только двух мужчин - первого (но это юность) и мужа. А между первым и мужем было достаточно много знакомств и мужчины хорошие, были и обеспеченные и щедрые, разные. Но со всеми мне было не комфортно. Больше суток тяжело было выдержать вместе. Ни с кем из них я не жила. Только встречались. Я боюсь, что снова так будет.
            Хотя, мне и с самой собой не скучно. Я ездила отдыхать одна. У меня нет прям жёсткой необходимости, чтобы рядом кто-то был (как бывает). Но каждый день возвращаться в пустую квартиру и разговаривать с телевизором тоже не айс... Было так, когда пару месяцев жила в другом городе, открывали филиал компании. Тут, конечно, и мама под боком и подруги, но они заняты семейной жизнью, не так уж часто встречаемся. Муж выступал и в роли лучшего друга, жилетки, "ушей". Это потерять жаль.
          • Гость / 28.06.2023
            Вы себя слышите? По логике вышесказанное вами означает -мне другого не найти, поэтому я с ним. А еще страшней если и он по той же причине с вами. Тем более что у него оснований побольше вашего -нет квартиры, работы. И, если девушке достаточно быть просто симпатичной, чтобы привлечь противоположный пол, то мужчине чтобы завоевать заинтересовать да просто провести вечер ночь нужны и деньги и место (гостиница, квартира), а если хочет на постоянной основе (жону) так и стабильное мат.положение и статус. Либо жить с "партнершей" . Но, как мы поняли, роль партнерши не очень приятна.
    • Гость / 28.06.2023
      НЕ СТОЯТ СКАЗАННЫЕ В ПЫЛУ СЛОВА ЧТОБЫ НАД НИМИ ДУМАТЬ -ОТ ЧЕГО ДА ПОЧЕМУ
  • Гость / 28.06.2023
    Возможно, он уже пришёл оттуда накрученный.
    А его там не обижают? Как вообще там отношения?
    • Лера / 28.06.2023
      Он только первый месяц работает. Коллектив говорил, что нормальный. Не думаю, чтобы обижали.
      Да и в любом случае это не повод срываться на мне. Я то чем виновата...
  • Гость / 28.06.2023
    А что у него за работа?
    • Лера / 28.06.2023
      Логист ) Работал в небольшой компании, ушел из-за конфликта с директором. А потом всё не то ему было - то зарплата маленькая совсем, то ездить далеко, то график тяжёлый, то 6-дневка, то командировки (этого и я не хотела). Вот так и искал.
      Подтаксовывал иногда на своей машине. Но это чисто на бензин и сигареты.
  • Гость / 28.06.2023
    Непорядочно жить в кв-ре и не разговаривать, тем более, что сам начал скандал.
    Если так обижен, собрался бы и и ушёл. Или подошёл бы и извинился.
    А почему он 9 мсц не работал?
    Может, привык уже не работать и его ломает с непривычки?
    • Лера / 28.06.2023
      Искал хорошее место. По собеседованиям ездил, но не прям упахивался.
      Я тоже думала об этом, что его с непривычки плющит.
  • Гость / 28.06.2023
    А у нас так : оба живём в этом доме, значит оба должны убирать квартиру и за собой, по очереди или вместе.
    и не важно кто сидит в настоящий момент без работы, оба готовят и оба ходят в магаз. Оба выносят мусор и моют посуду, оба стирают и гуляют с собакой.
    Дом - это отдельный микромир, работа- это другая сторона жизни.
  • Гость / 28.06.2023
    Он все так же дуется?
    И никаких попыток к примирению?
    Странно.
    • Лера / 28.06.2023
      Да, так и дуется. Он может долго молчать. С мамой 2 месяца не разговаривал. Такой у него пунктик...
      Я не хочу начинать первой. Гадко как-то, будет думать, "о! не выдержала!"
      • Гость / 28.06.2023
        А он не имеет права обижаться, это же он Вас оскорбил. Я бы на Вашем месте зашла бы к нему или с порога ещё бы на него наехала за то, что он посмел материть Вас, а до этого жил за Ваш счёт.
        • Лера / 28.06.2023
          Постфактум это уже как-то глупо выглядит. Как по мне... Я буду выглядеть дурой, пришла, начала орать (ну или не орать, но наезжать). Надо было сразу умнее себя вести. Но эмоции и обида не дали.
        • Гость / 28.06.2023
          А вот как раз это и есть излюбленная тема манипуляторов - ах ты посмела на меня обидеться за то, что я на тебя овно вылил?! - ну так я смертельно оскорблен твоим непониманием и обидой!
          • Лера / 28.06.2023
            Очень похоже. Знаете, был ещё гадкий инцидент похожий. На мой День Рождения. Муж перебрал и испортил мне окончание вечера. Вместо того, чтобы расслабиться, я должна была доставлять его домой на такси. А мне хотелось ещё продолжения в клубе или хотя бы хорошего продолжения дома в постели. Вместо этого он развалился и захрапел. Ни клуба, ни секса...
            Естественно, утром я была не слишком довольна. Но не скандалила, просто сказала о том, что мне не понравилось. И он обиделся... Дескать, это такая мелочь, всё же нормально было, хорошо посидели, ну выпил чуть лишнего, с кем не бывает... А я такая вся недовольная.
            Тоже молчал пару дней, перес...ал мне выходные :( Я брала пару дней на работе под ДР, чтобы отдохнуть. Вместо этого получила недовольную физию дома.
      • Белая акация / 28.06.2023
        Испеките себе пирожков или блинов, ровно столько, сколько съедите сами за раз. Запах пойдет по всей квартире, пусть "наслаждается". И посмОтрите, какая будет реакция.
        • Лера / 28.06.2023
          Пытка едой? ) Думаете выйдет из норы на запах? )))
          • Белая акация. / 28.06.2023
            Утверждать не могу, но попробовать стоит.
            Надо ж его из норы как-то выживать.
  • Гость / 28.06.2023
    Ну не знаю, Автор, Вам виднее, конечно, как дальше поступить. Но вообще мужчина вообще, конечно, повел себя непотребно. Невозможно и не нужно такое терпеть. Или Вам очень жесткой надо с ним быть по жизни, какие-то границы жесткие выстроить, как ему с вами вести себя. Вы же жесткая, это егго устраивает, что вы не очень женственная, делитесь с ним доходами и прочее, пусть и обратную сторону такого Вашего характера терпит.
  • Гость / 28.06.2023
    Он раньше вас пришел с работы, а почему тогда ждал уже приготовленной еды?
    • Лера / 28.06.2023
      Привык, что обычно то есть всё. Да и даже в тот раз было - готовые гарниры и замороженные котлеты в морозилке (но кто ж туда заглядывает). Ну или не устроил выбор )
      А ещё его обозлило то, что я с работы уехала раньше, но поехала не домой, а к маме. По его мнению, раз выбор блюд столь скуден, то должна была метлой нестись в магазин и становиться к плите, а не ехать к маме...
      Но это ведь моё дело, как я хочу потратить сэкономленное на работе время. Приехала я примерно в такое же время, как я приезжаю с работы с учетом вечных пробок. То есть, я не причапала в 12 ночи. Да ещё и приволокла пакет из супермаркета.
      • Гость / 28.06.2023
        Когда приаык? Значит, когда он и не работал, аы его полностью обслуживали, приходили с работы и к плите?
        • Лера / 28.06.2023
          Не полностью обслуживала ) На нём уборка и стирка. И не после работы к плите. Я готовлю раз в неделю. Что мне тоже было припомянуто при скандале - "Ты раз в неделю готовишь!"
          • Гость / 28.06.2023
            когда вы работали, вообще не должны были готовить. Вся домашняя работа должна была быть на нем. Рас уж он был домохозяином. Если бы вы сидели дома, а он работал, то вряд ли вы ограничивались уборкой и стиркой.
          • Лера / 28.06.2023
            Так то оно так, но я же добрая жена ) Не лишила еды.
  • Гость / 28.06.2023
    Кстатит Вы ему можете еще таким спокойным, но жестким тоном напомнить, как он на Вашей шее год сидел, и пусть теперь все возвращает (если деньгами не получается пока, то можно натурой - пусть берет хозяйство и готовку на себя коли по-хорошему не понимает).
    • Лера / 28.06.2023
      Он, когда не работал, просил все расходы записывать. С целью потом вернуть. Так что, у меня есть нечто типа "долговой книги" ) И он знает сумму. Но отдать, конечно, сразу не сможет, частями. Да я ведь в нормальной обстановке и не требовала бы с ножом у горла... Всего то и нужно нормально относиться и не гавкать...
      • Гость / 28.06.2023
        Вы вели на него такую книгу? Да ладно? Тогда... если честно, аы оба немножко странные. или придуманные. А кстати почему он ждал приготовленной еды, если вы были на работе? А раньше он ничего не готовил сам?
        • Лера / 28.06.2023
          У нас же пополам :) Потому некая книга расходов была всегда. Система такая, что поскольку покупаю продукты я и за все услуги плачу тоже я, то я вела расходы и он выдавал мне свою часть потраченной суммы. А не безработный период он сам просил продолжать вести расходы, чтобы потом вернуть.
          Вот такие дела.
  • Гость / 28.06.2023
    Вообще я как-то слышала фразу от одного простого, но хорошего мужчины. На вопрос себе "Для чего нужна жена" он сам же и отвечал "Чтобы ее любить". Как Вы думаете, всерьез подумайте, ДЛЯ Чего вы нужны Вашему мужу?
    • Лера / 28.06.2023
      Сложно мне ответить на этот вопрос... В качестве лучшего друга точно (это он сам говорил), в качестве моральной поддержки и тыла, ну и, думаю, ему удобно и с материальной точки зрения (не нужно содержать, а иногда и наоборот может рассчитывать на мою помощь). Хотя, про материальное мне и не приятно осознавать, но видимо не без того. Где ещё такую дурочку найдет )))
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, а не вы создавали тему, как муж изменил и сам рассказал, вы не можете простить, он приносит подарки, вы их не открываете; и вы вдвоем собираетесь на обследование к врачам?
    • Лера / 28.06.2023
      Не я :) Мой мне не изменял (ну или я об этом не знаю).
  • Гость / 28.06.2023
    Меня вообще бессловесность все время поражает, особенно женская. А что же вы ему, когда он вас упрекнул с ужином, тут же не высказали, как он месяцами сидео на вашей шее, как вы его поддерживали (когда он по пьяни доки потерял), как обкармливали и обготавливали его, когда он деньги в дом не нес.. Почему "не наехали" на него тут же сразу?
    • Лера / 28.06.2023
      Наехала в стиле "Рабов будешь в другом месте искать", "Я не обязана стоять на кухне после работы" и "Магазин рядом - пошел, купил и приготовил, если жрать нечего". Ну и послала в ответ на матюки...
      А вот про сидение на шее не сказала... Я вот всё таки ещё и думаю, что говорю. Как же так мужское эго задеть... Хотя, он то не стеснялся.
      • Гость / 28.06.2023
        Извините, получается, не до конца наехали. Лучше было вначале спокойным и методичным тоном ) или наоборот в конце, неважно, когда) перечислить, ЧТО совсем недавно еще вы В для него сделали и Чего он не сделал и не делает для Вас (до сих пор). Это всего лишь факты (которые он "благополучно" забыл или замял), нужно было ВСЛУХ продекларировать и проконстатировать Все эти факты (а так, они как в Лету канули). Ведь было же Что сказать и по делу, кроме фраз (характерных для скандала) , которые Вы употребили?
        • Лера / 28.06.2023
          Было, что сказать... Но я, видите ли, посчитала это слишком сильным ударом по мужскому эго. Хотя, это факты, Вы правы.
          Спокойным тоном я начала, но когда в ответ слышишь брань и видишь выпученные глаза, продолжать конструктивный диалог сложно ) Он в такие минуты никого не слышит и не понимает никаких доводов. Всё обесценивается и нивелируется. На фразу про работу услышала только "сильно ты переработалась!" (с акцентом на то, что, мол, не очень то у меня работа тяжелая, могу и у плиты постоять). Потому я даже могу предположить, что посыпалось бы на факты про безработный период - "Я тебе всё верну, что должен!" и т.п.
          • Гость / 28.06.2023
            А Вы бы ему жестко сказали "Вот верни сначала, а потом выступать будешь. А-то тебя и безработного корми-пои, обслуживай и работающего, и безработного, а ты еще хамить да материться будешь. Сначала верни все, что причитается - потом выделывайся" А материться и вы можете, и любой урак, здесь много ума не надо.
          • Лера / 28.06.2023
            Да я уж задним умом много чего придумала ему сказать :) Но тогда я не ожидала такого подвоха и сходу красиво не получилось + ещё заботилась об ЭГО... Как же, не обидеть чтобы...
          • Гость / 28.06.2023
            Ну вот видите, Вы его "эго" бережете, а он Ваш труд, хрупкость, сил, Вашу женственность совершенно не бережет.. Он к Вам вообще как к женщине относится или к компаньону, некому оруженосцу?
          • Лера / 28.06.2023
            Кстати, интересный вопрос... Мы скорее друг к другу относимся, как партнеры и близкие друзья. Отчасти может потому, что я не такая классическая прямо женщина-женщина. Слабость свою показывать не люблю, жестковатая. Этакая бизнес-леди и сильная женщина. Не умею быть кисой )
            Страсти уже поуляглись, всё таки не конфетно-букетный период. Но нежность есть, любим обнимашки, целовашки ну и секес присутствует - куда ж без него ) Хотя, у обоих не слишком жаркий темперамент (совпадаем).
  • Гость / 28.06.2023
    Живёт в вашей квартире и вам демонстрирует? Какая прелесть:-(
    • Лера / 28.06.2023
      Да, наслаждаюсь... :( И выгнать пока не готова, вот прям собрать вещи и адьос...
  • Лера / 28.06.2023
    Это так он почувствовал? ) Да... Усилия "стоили того"...
    Так и продолжает молчать, ночует в гостиной. Демонстрация "домостроя" в действии.
    Я стараюсь не заморачиваться и заниматься собой. Успокоилась внутренне.
  • Irinauser / 28.06.2023
    Накуййййй такое чмоооо, ты ему ничего не должна, шли его накуйййй. Если бы ты не работала так как он, то он бы давно тебя накуйййй послал и не стал поддерживать, это видно, хорошее быстро забывается. Шли накуйй это неблагодарное тупоеее чмоо уепищееее.
  • Лера / 28.06.2023
    Альфенка, у вас ещё не очень большой срок. Думайте, нужно ли вам это.
    Я с мужем знакома 8 лет. Встречались 3 года, потом на 1,5 года разошлись и вот уже 3,5 снова вместе.
    Он близкий мне человек и если опустить за скобки вот эти редкие заскоки, то мне с ним хорошо и комфортно. Чувствую в нём родную душу. Не знаю, как объяснить.
    Но боюсь, как бы со временем, заскоки не участились. Да и переживать их мне сложно. Я не толстокожая, слова меня больно ранят.
  • Гость / 28.06.2023
    Вот сама сижу и думаю, как я до такого докатилась... После такого перестаешь уважать мужчину и уже ничего с ним не хочется.
  • Гость / 28.06.2023
    Альфенка, какой кошмар!((( После слов привести более сговорчивую вы остались???!!! Не говоря уже об остальном... Девчонки, да что ж с вами такое ((
  • Лариса / 28.06.2023
    Знакомая история. Это типа он показал, кто в доме царь зверей, ррр! Восстанавливает эго, после "унижения". Тоже содержала пару месяцев, пока работу искал. А как нашел, барским тоном, вместо здрасьте началось: "Ты убрала?", "Ты постирала?", "Ты...", вообщем неважно что, лишь бы выпендриться. Даже не понял, что не так пока не объяснила:)
    • Гость / 28.06.2023
      Мой, хотя даже не муж, тоже такой. Что-то объяснить ему трудно, слышит только себя, уходит в глухую молчанку, сам меня обидит и сам же обижается, что я на него обиделась за это. Недавно решил, что я его прислуга. То ему макароны остыли, то носки за ним не убрала, то пол иди помой. Что происходит с мужиками? Это что, надо все время держать в руках плетку?
      • Лера / 28.06.2023
        Мой редко выкидывает такие номера. Но всё же... Значит, допустила. Как Вы со своим объясняетесь? Или даже не пытаетесь? Вы давно вместе?
      • Гость / 28.06.2023
        И вы все равно с ним, подогреваете макароны, убираете носки и моете пол по команде. Почему?
        • Альфёнка / 28.06.2023
          Я с ним, потому что привыкла наверно, у него много положительных качеств. А он совсем обнаглел со временем, да и характер у него такой, значит я сама это допустила, не пресекла его первые попытки командовать, что мне делать, а что нет, и "женщина должна". Я ему однозначно сказала несколько раз, что я ему не прислуга, свои носки он убирает сам, макароны ест сразу и не ждет, пока они остынут, сидя в телефоне, пол тоже его обязанность, а не моя, тк квартира его и мусорит он больше меня. Я же даже не жена! Он подавил на мое чувство вины, называл ленивой, поугрожал привести более сговорчивую и не одну уж не знаю, кого, но порядок навел и пока эту тему не поднимает, до следующего случая, как я понимаю. Но это все равно жизнь как на вулкане, когда мужчина почему-то уверен, что "женщина должна быть его прислугой". Как я с ним объясняюсь - сначала пыталась мягко - не понимал, сейчас стала в том же духе и тоне, как он, отзеркаливаю. Но такое отношение для меня ниже собственного достоинства. Поменять взрослого человека в принципе нельзя, значит надо прощаться. Вместе 2 года. Сама себя спрашиваю, зачем такое "счастье" надо.
    • Лера / 28.06.2023
      А как объяснили? Ждали пока извиниться или первой пошли на объяснения?
      Мой очень тяжёлый в этом плане. Язык, как помело, ты ему слово - он тебе 20. Если намерен обороняться, то спорить практически нереально. Он не слышит никаких доводов. Если и прозревает, то только сам.
      • Гость / 28.06.2023
        Лера, очень громкий звоночек был в самом начале вашей совместной жизни, когда муж начал предъявлять вам насчет готовки. Почему вы решили, что для работающей женщины это требование справедливо? Я вас намного старше, у меня нет такой карьеры и заработка больше чем у мужа, собственной квартиры тоже, но мой муж никогда не считал, что готовка-уборка это моя "природная" обязанность, потому что тыжеженщина! А в молодости, если кавалер только начинал песню про "женщина должна...", то припева я уже не дожидалась, зачем мне такое?
        • Лера / 28.06.2023
          Я считала тогда, что действительно плохо и мало готовлю. Не умела ) А ещё потому, что обязанности вроде как разделены. Он убирает, я готовлю. Тогда только переехали, он много в квартире сделал для обустройства (перестановки, мелкий ремонт и т.п.).
          • Гость / 28.06.2023
            Родители воспитали в духе "женщина должна быть хозяюшкой и ухаживать за мужем"? Вы мужу говорили, что он должен? Думаю, нет, судя по тому, что вы пишете. Одно дело полюбовно разделить обязанности, например, я люблю готовить, а убирать - терпеть не могу, соответственно, я готовлю, муж убирает, выносит мусор, моет обувь, покупает тяжелые продукты и тп. Но никаких претензий не будет, если я вдруг не приготовлю ужин, ему в голову это не придет, ну, значит, устала, настроеное плохое, заварит чай и сделает горячие бутерброды. И еще раз повторю, не связывайтесь с мужчинами, если слышите от них "женщина должна...". Ни в коем случае!
          • Лера / 28.06.2023
            Да нет, хозяюшкой меня не воспитывали. Я с одной мамой росла. Она тоже работала и не могу сказать, что очень увлекалась бытом.
            Моему тоже обычно в голову такое не приходит. И он прекрасно может приготовить сам. Когда не работал, то иногда встречал меня ужином :)
            Я не знаю, что на него нашло. И у него не очень хороший пример в семье. Его мама работала и убивалась по быту... Папа даже пальцем не шевелил в этом плане. Муж, как сын, помогал маме с уборкой и т.п. Не всегда, конечно. Может потому так и видит.
            Но большую то часть времени он ведёт себя нормально. И я не могу сказать, что быт меня слишком утомляет. Да, иногда неохота тратить время на готовку в свой выходной. Но, в конце концов и я ведь ем ) Иногда, и пропускала. И ничего не случалось.
  • Гость / 28.06.2023
    Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
  • Лера / 28.06.2023
    А я давно поняла, что рассчитывать и надеяться можно только на себя. Ни на мужика, ни на родственников, ни на друзей, а только на себя.
    Я и не рассчитываю на мужа в плане большой материальной поддержки или даже глобальной моральной выручки. Но хотелось бы хотя бы рассчитывать на покой дома, отсутствие скандалов (тем более, без обоснованной причины), уважение к себе и недопустимость оскорблений и матов в свою сторону.
    Так и молчит, гад ) И мне разговор начинать вообще не хочется. Это вроде как проявление слабости с моей стороны и потакание его манипуляции (для чего бы он там её не задумал).
  • Гость / 28.06.2023
    Ну что я могу сказать. У меня было несколько мцжиков. И такое было как у вас часто... я тоже думала, вот сколько я там готовила, а они не ценят, орут - памятник себе поставь за сварку супа! Впрочем у меня уже давно сдали нервы... я теперь думаю, совершенно о другом... если вы будете идти к Богу... то он будет управлять вашей жизнью, а не муж. Он возьмет вашу жизнь в руки и будет управлять. Просто ходить в церковь, исповедоваться, жаловаться батюшке на мужа, потом происходят чудеса. Я столько раз замечала - когда жалуешься на исповеди, то потом происходит что-то невероятное как раз Господь делает что-то по этому поводу... потому что на исповеди - все что ты говоришь, попадает Богу прямо в уши... Лучше надеятся на Бога, чем на мужиков... я тоже такая была - от мужиков зависела, и страдала, ревела, но потом... я поняла, что все зависит не от них, а от Бога...
  • Лера / 28.06.2023
    Так и просидели вчера по разным углам. Муж в молчанке. А мне не хотелось начинать разговор, пока он не извинится. И вообще не хотелось... Голова и так вчера весь день проболела, чтобы вечером ещё и разборки устроить.
  • Гость / 28.06.2023
    Это вы считаете, что находитесь в зоне комфорта?
    Я бы сказала ему собирать вещи и выметаться.
    • Лера / 28.06.2023
      Сейчас, конечно, не нахожусь. До этого вроде как устраивало. Хотя, конечно, если смотреть со стороны, то планочку я сильно опустила...
      Расслабилась, но не в плане бытовых обязанностей, а в плане своих принципов, поддержания себя в лучшей форме и допуска всяких пополамов и безработного мужа. Вот над этим ситуация заставила задуматься.
      А ещё пугает декрет... Что ж он тогда себе будет позволять?
  • Антилопа Гну / 28.06.2023
    Лера, ни в коем случае не сдавайтесь. Если вы сейчас не заставите его приползти на коленях - жизни не будет. Женщина должна входить в брак с кружевными трусами в одной руке и с кнутом во второй. Под седло надо ставить в первые 3 года - "после трёх уже поздно" как вы знаете. За это время мужик должен быть приучен к лотку и знать свои границы. За ссанье на тапочки хозяйки - тыканье носом в эти тапочки до появления чувства омерзения к себе. В переводе - сейчас надо предельно доходчиво, с матами, если нужно и с криком, с примерами из его многотрудной жизни - когда она не работал и когда зарабатывал меньше вас, - объяснить почему он редкостный м.у.д.а.к., которого терпят зажав нос. Не надо стесняться приводить эти примеры и потревожить его эго - он же не стеснялся. И не принимайте его вяло-импотентское "ну ладно, извини" за достижение. Этого мало!!! Он должен осознать, что вы не боитесь с ним расстаться. Иначе - жизни не будет. Её и так нет, но он, будучи по факту альфонсом ещё вас и под себя подомнет - вот где печаль.
  • Лера / 28.06.2023
    Пожалуюсь. На нервах так голова разболелась, прям аж "мушки" в глазах. Скоро с работы ехать, даже страшно за руль садится. Вот зачем мне эти нервы? :(
    Устала жить "как надо"... Уехать бы сейчас туда, где море и тепло, недельки на 2-3, на All Inc. И телефон вырубить. Лежать на солнышке, купаться в море, отдыхать морально. Без мужа )
    Но нет, надо работать (сейчас в отпуск никак), надо домой (смотреть на недовольную физию мужа, залегать в спальне), ещё молчанку его терпеть, думать, как разрешить ситуацию, так, чтобы и самой не остаться овцой безответной. Вот тебе и надежный тыл дома, уют и приятный вечер после рабочего дня... :(
    • Майсин / 28.06.2023
      Опять повеяло моим БМ... :)))
      Да, я тоже помню, идешь домой, а ноги прямо идти не хотят, подходишь к двери и ком в горле, каким гомном тебя на этот раз встретят.
      Автор, но я хотя бы у мужа жила, а Вы В СВОЕМ *** ДОМЕ и еще недовольную рожу терпеть? Я не понимаю истинной мотивации этого мазохизма. У меня были дети и не было жилья. Но Вы???
      • Гость / 28.06.2023
        Меня тоже сегодня муж обидел, поругались сильно. А у нас сегодня годовщина свадьбы 11 лет. Так обидно и противно, лежу плачу. Даже дети не спасают.
        • Лера / 28.06.2023
          А почему поругались? Какая причина? Выговоритесь, если есть желание. Поделимся обидами :)
          • Гость / 28.06.2023
            Да тоже типа вашего, он в пятницу устал , а я нет- с ревизии складской приехала без рук, без ног, за малой в садик сбегала, на рынок вечером зашла, продукты подкупила, ужин сделала, его жду. Он тоже на новой работе (как и ваш) ещё видать не обвыкнется никак, приходит дерганый, недовольный, уставший Очень. Ночью приставал, я отказалась (что бывает крайне редко). В субботу встал надутый, сцепились. Пошел с детьми погулял, пришел - отец герой. Поели, отдохнули вроде. Опять сцепились, из-за ерунды какой-то да так сильно, аж до мата дошло. И так обидно стало, лежу плачу, дела поделаю, опять плачу. Вот на форум зашла, думаю почитаю как народ живёт - а тут сразу ваше "муж обидел".
          • Лера / 28.06.2023
            :( Что ж они нас не жалеют совсем... К ним с пониманием, с поддержкой, а в обратку - го..но. Да ещё на годовщину свадьбы.
            У нас что ли мало проблем на работе и стрессов? Меня тоже иногда выводят на работе, но я не прихожу надутая и не начинаю орать на мужа и придираться по пустякам. Наоборот, пожалуюсь, расскажу и легче станет.
          • Гость / 28.06.2023
            Почему вы расставались на 1.5 года?
          • Лера / 28.06.2023
            Сейчас напишу и закидают меня тапками вообще...
            Из-за пьянок. Надоели эти загулы, один стал крайней точкой.
            За 1,5 года перерыва он, конечно, изменился. Я увидела эти изменения и потому вернулась. И потому что тянуло к нему. Купил машину, ухаживал, бегал за мной буквально. Как-то серьезнее стал, даже внешне изменился, занялся спортом, подкачался. В общем, купилась я.
            Прошло почти 4 года с момента примирения. Первый год он вообще не пил, даже пиво, даже на праздники. Сейчас бывает редко. Вот в частности на свадьбе у друга, когда документы потерял.
          • Гость / 28.06.2023
            вот как раз не закидаем. Если реальнр пересмотрел отношение к спиртному здОрого. И вы логично вернулись, а не только потомучто соскучились, или больше никого подходящего не найти. Вот и в этрй ситуации надо чтобы он дошел по правильных выводов. Раз на него действуют ультиматумы /бросания может стоит применить ) вы в любом случае ничего не теряете )
          • Лера / 28.06.2023
            Я хотела бы, чтобы он сделал выводы. Но, признаюсь честно, собрать его вещи не могу. А иначе, как его "бросить"? Тогда было проще, мы не жили вместе - заблокировала симку и адьос (возле работы меня караулил и у дома поначалу, скрывалась), потом караулить таки перестал и стал меняться. Снова вышел на связь уже когда были факты изменения и стал ухаживать, осторожно так, но красиво )
      • Лера / 28.06.2023
        Что ж мне выгнать его... Если выгнать, то это с концами. Я вроде бы не дошла ещё до этой точки невозврата...
    • Гость / 28.06.2023
      Первый брак такой был, когда все отлично (у него) дома благодать и рай, чуть какие неприятности- хоть из дома беги, невозможно, человека как подменили.
      Хватило на 3 года этих американских горок.
      • Лера / 28.06.2023
        Я не могу сказать, что он так себя ведёт, когда неприятности. Были у него и до этого сложности, но не срывался.
        Не знаю я, чего он так поступил.
  • Гость / 28.06.2023
    Автор, мужчина ценит только за те вложения, которые ОН в нее сделал. Наоборот - никогда. В лучшем случае воспримет "как должное", в худшем разочаруется, что его знали как "не мужчину" и это навсегда отразится на отношениях.
    • Gost / 28.06.2023
      Если чел, М или Ж не способен бытьблагодарным, то с ним не надо дела иметь.
    • Лера / 28.06.2023
      Загадочные существа эти мужчины... Сами вкладываться не спешат, хотят, чтобы их любили не за материальное, а просто, что они вот такие есть.
      Но при этом, ценят только тех, в кого вкладывались, а твою помощь и поддержку - как должное. Отлично...

      По теме - муж извинятся не торопится. За день и не звонит даже.
  • Лера / 28.06.2023
    Я вот думаю, может его действительно где-то внутри бесит и задевает моя успешность... Не чувствует себя прям Мужиком, добытчиком. Потому что я вполне могу сама себя обеспечить (и даже его, как оказалось). Вот он и попытался меня унизить и обесценить. Хотя, я ведь и не задаюсь, не показываю своего превосходства и т.п. Наоборот, всегда стараюсь спросить совета (даже когда мне это не очень нужно), чтобы он посоветовал, почувствовал своё мужское дело, показал познания. Хвалю, говорю, какой он умница, всё знает и умеет. Тешу, так сказать, мужское самолюбие ) С машиной могу прикинуться дурочкой, мол, чтобы я без тебя делала.
    Но уволится и отдать ему полностью обеспечение семьи - я не готова. Слишком много сил моих вложено в карьеру, к тому же, я люблю свою работу. Это часть моей жизни. И дома осесть я совсем не хочу. Да и страшно...
    А что касается пополама - да, я тоже не считаю этот вариант хорошим. Но пришли к нему потому, что на одну его з/п получилось бы совсем скромно жить. Мне же не хотелось отказывать себе. Тут дело в не том, что он зажимает часть и требует с меня. Такого нет. Это к тому, что любящий не стал бы пополамить. Тут дело не в любви, а в возможностях )
    • Майсин / 28.06.2023
      не поняла.
      Есть простая арифметика.

      1. Квартира Ваша, в собственности. И за не платить аренду. Но он ею пользуется (пока просто отметим это)
      2. Исходя из опыта, допустим, на питание уходит 8 тыр с носа в месяц, это 16 на двоих. ЖКХ ну, допустим 5000. Допустим, раз в год отпуск на двоих 200 тыр, делим это на 12 месяцев - 17 тыр для ровного счета. Машина (бензин и все такое) - не знаю от 5 тыр, допустим. Ну и получается 43 тысячи всего. Я считаю, это необходимый минимум, который он обязан внести как глава семьи в бюджет, вернее, оплатить, тем более, живет в Вашей квартире.
      Все остальное, что сверху - Вам на подарки, себе на одежду и булавки.
      поэтому, когда Вы говорите о пополаме, такое чувство, что он где-то в буфете буфетчиком работает за 25 тыр.
      У нас с мужем второй брак и с нами живут дети от моего первого брака, так мой муж оплачивает на всех продукты, жилье его, в отпусках он платит за себя и меня, я плачу за своих детей. Всегда дорогие подарки, оплата лечения, если я болею и так далее. Если бы этого не было - я вообще не вижу тогда смысла.
      Любить и встречаться два раза в неделю можно и без брака и совместного проживания. А брак подразумевает все же обеспечение полное обеспечение со стороны мужчины, тем более квартира Ваша, и заботу и ласку со стороны женщины.
      Про Вашего так и хочется сказать, что козлик хорошо устроился еще и повякивает!
      • Лера / 28.06.2023
        Если только с его з/п, то уйдет всё и ничего не останется. Ни на подарки, ни на булавки. Ну или совсем мелочь. Я уже не говорю про одежду, технику, ремонты и т.п. Тупо прожить. И не очень средненько прожить.
        Вдвоем, конечно, легче. Но если уж партнёры, то партнёры. А не один обси...ает другого...
  • Лера / 28.06.2023
    Спасибо большое за поддержку и мудрые советы! Действительно, стало легче.
    Муж по тоже признавал, что был не прав и извинялся. Но не во всех эпизодах, увы.
    По этому скандалу, если извинится и возьмет свои слова обратно, то прощу, конечно. Осадочек останется, но знаю, что прощу. При этом постараюсь донести, что именно меня так задело.
    Ну а если будет играть в молчанку (он это любит), то даже не знаю... Наверное, последую совету выше - готовить ничего не буду и буду стараться вести себя спокойно и непринужденно, уделю время себе.
    • Гость / 28.06.2023
      А даже если простите, все равно меняйте свой уклад жизни. Переставайте готовить, вообще, "расслабьтесь", и деньги свои по максимуму в кубышку. Так и скажите ему, что вы напрягались девять месяцев, содержа двоих, и теперь настала его очередь пахать по всем фронтам. А вы будете стиркой иногда заниматься.
      • Лера / 28.06.2023
        Я готова разделить на: я покупаю продукты и готовлю - раз в неделю. Он убирает и стирает - это тоже не делается чаще раза в неделю. Но без ещё каких-то претензий. Про 9 месяцев тоже вспомню, хотя не хотела этим тыкать в нос. Но раз муж позволяет себе скандал из-за какого-то ужина, то видимо придется напомнить.
        • Юлия / 28.06.2023
          Покупать продукты должен он. Обычно девочки едят меньше. Вы готовите. Квартира ваша имеете право требовать оплаты питания.
          • Лера / 28.06.2023
            Он в этом плане бестолковый :) Потому и покупаю я. Его отправить в супермаркет, он потратит кучу денег, принесет ненужных продуктов, а нужное забудет )
            По бюджету у нас пополам.
    • Майсин / 28.06.2023
      Выпишите, кто что делает по дому, договоритесь, в том числе в тех случаях, когда кто-то первый пришел домой - кто из Вас все же готовит. Возможно, Вы будете оставлять какие-то полуфабрикаты в морозилке, которые нужно будет разогреть, допустим. Если это так важно - нужно все проговорить, выписать, и пусть каждый поставит подпись.
  • Майсин / 28.06.2023
    И я солидарна с ним, что не надо быть овцой на заклание, сносить, понимать и прощать то, что уже за гранью добра и зла. Надо иметь мужество и силы сказать подлецу, что он подлец - это тоже выражение отца. А чтобы это мужество иметь, нужно в первую очередь самой это признать, а не оправдывать - да, признать муж Ваш не того. Не дотягивает до высоких стандартов звания "муж и глава семьи".
    Дорастите, короче, сначала до этого признания.
    Я знаю, легко все на словах, я сама к этому шла почти 17 лет - вот с таким козликом, но мне было некуда деваться, родители мне сказали: "Дай нам дожить спокойно" и каждый жил в своей двухкомнатной квартире, а мне приходилось на территории мужа. Мама еще говорила: "Да он тебя любит-любит, это он так просто сказал, в сердцах!" Да, были и просветления, у нас двое детей в итоге, но в общем и целом я БМ оцениваю как человека слабого, закомплексованного, которому не хватило ума разобраться с собой и в себе, поэтому он вымещал свои слабости на мне.
    Сначала я взяла тетрадь и решила по строчке вычеркивать, если он меня обидит, и как-только тетрадка заполнится, я уйду. Это было еще в первые годы жизни буквально. Тетрадь заполнилась ОЧЕНЬ быстро, Вы даже не представляете, насколько, но я никуда не ушла, конечно, тупо было некуда.
    Вот так и жили.
    А сейчас я замужем за хорошим, добрым, чистым душой человеком - Вы не представляете, это просто несравнимо! Это надо на своей шкуре, видимо, испытать, чтобы сравнить и оценить. Казалось бы - банально, но, мой муж всегда стремится без эмоций разобраться ПО СУТИ ВОПРОСА. И это делает жизнь рядом с ним прекрасной. никаких матов, никаких криков, с его стороны уж точно:), когда я завожусь, он подходит ко мне, обнимает и спрашивает: "Ну что ты, ежик мой, опять выставила иголки? Что тебя расстроило?"
    Вы понимаете, насколько это подкупает? :))) По сравнению с БМ, который гавкнул бы в ответ и неделю бы не разговаривал потом?
    • Алиса / 28.06.2023
      Приятно читать про таких мужчин! Спасибо вам😀
    • Лера / 28.06.2023
      Аж слёзы навернулись... У меня первый мужчина был такой. Сам никогда на меня даже голос не повышал, а если я начинала заводится, то обнимал и говорил "Да, я плохой, ругай меня, можешь даже отшлёпать" или в таком роде, в итоге я смеялась и совсем не злилась. Не спрашивайте только, почему не сложилось. Не смогу об этом писать.
  • Майсин / 28.06.2023
    Еще я думаю, Вы очень психологически зависимы от него, т.е. очень бурно реагируете, он это просек и пользуется.
    Если бы вот меня сейчас с опытом да в ту же ситуацию - я бы естественно только смеялась бы в ответ, уже бы расстраиваться и плакать бы не стала, как-тогда.
    А Вы расстраиваетесь и плачете, он это видит и наслаждается своей властью над Вами.
    И выбить у него эту власть из рук может только Ваше ХОЛОДНОЕ И РАЦИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
    Т.е. пришли домой, он сидит с надутыми губами - Вы ноль эмоций, почему губы надутые не спрашиваете, улыбаетесь, чирикаете, мол, как день прошел?
    Он с обидой высказывает, что ужина нет. Вы делаете удивленное лицо, говорите: "Милый, я расстраиваюсь честно говоря в таких ситуациях. Я думала, что вышла замуж за мужчину, самостоятельного, который мне будет поддержкой и опорой. А ты не можешь даже из холодильника вынуть и разогреть. Это безобразие, я разочарована в тебе!"
    Хотя, с другой стороны, если уж человек на тебя на пустом месте набрасывается с матами и потом даже не извиняется "мол, извини, нервы расшатаны, сорвался" - гнать. Еще выплясывать перед ним, перевоспитывать... ну нах…
    • Гость / 28.06.2023
      Здравый совет!
      Я тоже считаю, что если совсем гниль - это неизлечимо. Но если человек может, умеет признавать ошибки, то обратимо.
      На своем примере: в ссорах с мужем мы и до худшего доходили. Но после, все самые болезненные и ужасные слова брали обратно и признавались, что сказаны они специально, что б задеть. И мой муж всегда признает свою неправоту, если вспышка раздражения и вдруг конфликт на ровном месте. Вот точно так же изредка он может начать беситься из-за мелочи, но потом, если меня это зацепит, заденет, и будет конфликт, потом, успокоившись, он сознается, что сорвался на мне и был не прав.
      • Майсин / 28.06.2023
        ВООООООТ!!! Вы важную вещь вытащили на поверхность, главное МОТИВАЦИЯ, т.е. ПОЧЕМУ человек так сказал!!!
        Если просто ЗАДЕТЬ, потому что партнер не безразличен, это одно.
        А если он именно хотел унизить, чтобы жена трепыхалась и наслаждаться этим унижением - это другое, это абьюз чистой воды!!!
        Вот это первое, что нужно обсудить.
        • Лера / 28.06.2023
          Я не знаю, почему он это сделал... Очень не хочется верить в то, чтобы унизить и наслаждаться этим. Зачем ему это?
          Но с другой стороны, а задеть меня зачем? Ну вот небезразлична я ему, зачем меня задевать, чтобы что?
    • Лера / 28.06.2023
      Спасибо! Отличный совет Вы привели. Не хватило мне этой холодности и рационализма так ответить. Было бы, конечно, мудрее, чем орать в ответ. Но я не ожидала такого подвоха, пришла в хорошем настроении. Спокойно спросила, чего сидит надутый, думала, может на работе чего случилось. А он взвился сразу... Я пыталась сначала спокойно, мол, есть же всё - вот гарнир, вот котлеты в морозилке. Но его понесло, а там уже и я не выдержала, так обидно стало, аж горело всё. Я не разревелась, просто замолчала и ушла в спальню. Так и просидели по разным углам. Утром позже встала, когда он уехал уже на работу.
      • Майсин / 28.06.2023
        Вам нужно психологически "отцепиться" от него, не рефлексировать. Понимать, что его маты - это ТОЛЬКО ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Что Вы - цельная личность, на Вас защитная броня, которую психи пробить не должны, пусть даже это и муж.
        Я могу мужу сказать, когда он уж слишком начинает брызгать сарказмом "Я в таком тоне разговаривать не буду, успокоишься - поговорим" - и ухожу.
        Потому что я с БМ все это проходила: чем больше пытаешься доказать, что ты не верблюд, тем больше гомна получаешь в свой адрес в итоге, еще и чувствуешь себя потом жалко, потому что оправдывалась там, где не должна была. Поэтому - сразу ПРЕСЕКАТЬ НА КОРНЮ.
        Чуть начал подвякивать, сразу "ой, а что это у нас так частоты усилились? Неее, я в таком тоне разговаривать не буду" - и в тину.
        А сейчас - тоже не рефлексируйте. Живите с ощущением спокойствия, эти крики реально - не Ваши проблемы, это у человека проблемы с самооценкой и прочим. У Вас все хорошо. Дом есть, работа есть, все живы и здоровы.
        Умейте внутри себя поддерживать гармонию, не разрешайте в душу грязными сапожищами залазить.
        • Гость / 28.06.2023
          Так здраво, круто!
          Действительно, все эти загоны, не вас характеризуют, автор! Это у мужа проблемы с головой, экзистенциальным кризисом, работой, а он на вашу здоровую голову перекладывает! Не принимайте на свой счет и будьте окей :)
        • Лера / 28.06.2023
          Да я и стараюсь не рефлексировать и не особо переживать. Но голова уже болит на нервной почве, с ночи ещё начала. И как я не успокаиваю себя разумными доводами, а червячок подгрызает.
          Я научилась уже купировать мелкие вспышечки, когда вот только слышу недовольный тон - как Вы и написали, просто ухожу, говорю, что успокоишься поговорим. Просто тут он задел меня прям за живое. Обесценил всю мою помощь и поддержку, хотя мне было не легко в этот период. На фиг мне эти расходы по большому счету - лучше я бы отдохнула лишний раз в теплых краях или потратила на уход за собой. А он позволяет себе унижать меня и оскорблять из-за какого-то ужина... Это ведь не сравнимые вещи :(
  • Майсин / 28.06.2023
    Вы так написали художественно, вспомнила своего БМ, так же протиииииивно стало :(
    Оч.хорошо Вас понимаю...
  • Гость / 28.06.2023
    Что вы хотите от форума. Нормальный человек скажет, чтоб вы бросили этого мyдака. Такая же, как вы, дура, скажет, чтоб вы терпели а дальше этого мyдака. Что еще добавить?
    • Лера / 28.06.2023
      Да выговорится хотелось. Готовых решений от форума, конечно же, не жду.
      • Майсин / 28.06.2023
        Автор, боюсь показаться конечно меркантильной, но для меня конечно во-первых это личностные качества человека - доброта, вот эта жалость к людям, назовем это гуманизм, щедрость, а на втором- финансовая состоятельность. Если в мужчине есть оба этих пункта - он мне подходит. Если нет - не подходит.
        Такого как Ваш точно бросила бы, мало того, что ни фига не зарабатывает, еще и квакает в мой адрес. Ну для меня лично это за гранью.
        Вообще, с возрастом сделала вывод, что отношения должны приносить счастье, радость - иначе они не нужны. У нас с мужем тоже бывают разногласия, много общих дел всяких, и часто бывает, что мнения и взгляды очень разные, бывает, на повышенных тонах разговариваем, но все равно это все переходит в воркование и поиск каких-то конструктивных договоренностей и компромиссов.
        Если же человек оскорбляет просто чтобы оскорбить - не нужно быть с таким в паре. Супруги все же должны щадить друг друга, как я написала ЖАЛЕТЬ. И оскорбление лучше выкрикнуть внутри себя, а вслух сказать что-то более нейтральное. Нельзя друг друга ранить.
        • Лера / 28.06.2023
          У меня похожий взгляд. Материальное не на первом плане. Муж всегда меньше зарабатывал, но для меня это было не главное. И, конечно, больший период времени отношения приносят мне счастье. Мне комфортно с ним. И часто он так не квакает в мой адрес. За 3 года совместной жизни такое было пару раз. Этот раз просто гораздо более обидный для меня потому что я действительно поддерживала его, не пилила, на работу охранником не гнала, когда нужно было помогала и с его машиной, и с другими вопросами. И он квакал как раз, что очень это оценил. И на фоне этого такие дурацкие и грубые предъявы с готовкой... :( И обесценивание всего. Очень задели фразы про "расслабилась" и "на фиг ты такая нужна, найду лучше". Ну найди... чего уж.
          • Майсин / 28.06.2023
            Все будет идти по нарастающей. Он выругался, а Вы же не дали табуреткой в ответ по башке, наоборот, пытаетесь как-то понять и оправдать, типа "ну это же только третий раз за все время", а на сильные негативные эмоции люди подсаживаются. И если такое ведение закрепится, оно станет обычным делом в итоге.
            давайте представим, что он выругался на Вас, а Вы ответили: "Ах ты, ***, в моем же доме материшь меня?! Пошел вон, козлина!" - и начинаете собирать его вещи.
            Допустим, он ушел (куда? есть куда ему уйти?), что будет дальше? ЦЕННЫ ли Вы для него на самом деле? Любит ли он Вас? Или он с Вами по принципу: есть - хорошо, нет - и не надо? Как-то хоть раз вложился он в ВАс? Поддержал в по-настоящему трудный момент? Или Вы в клювик ему закидывали ништяки, а он как дешевая проститутка морду кривил: "Мало дали!"?
            Проанализируйте, на самом деле, и выше я тоже наверное не понятно выразилась: для меня как раз материальное ВАЖНО. Т.е. важно и личностное, но без материального я бы мужчину не приняла бы. Потому что взять мужчину в свой дом, тянуть мужчину всю жизнь - ну я не вижу в этом смысла. Отношения должны строиться не так, я в пополамы не верю, просто не верю, что мужчина, который любит, будет пополамить.
          • Лера / 28.06.2023
            Табуреткой по башке не дала ) Послала в ответ.
            Вещи собирать для меня слишком радикально. Я боюсь что-то менять, выходить из зоны комфорта сложно мне. Идти ему есть куда - к маме :) Так что, на улице не останется.
            Что дальше будет - не знаю. Он долго добивался меня, упрямства хватило, хотел меня прям аж до ус..чки... Мы с ним расходились на 1,5 года и потом сошлись вот уже к семейной жизни. Вот тогда был послан кардинально и после этого добивался. В трудный момент поддерживал. Но слава Богу у меня таких прям очень сложных ситуаций не было. Нервяки на работе - да, поддерживал морально, советовал, вникал. По машине мне много сделал, того, что мне стоило бы на СТО недешево, хотя, я даже не просила - его инициатива была. Подарки нечастые и не мега дорогие.
  • Лера / 28.06.2023
    У него похожий заскок был ещё в начале совместной жизни. На счёт готовки. Я тогда по наивности даже стараться начала, готовила больше, в том числе после работы. Но уставала очень и меня это быстро достало. Постепенно пришла к большой готовке раз в неделю. Хотя, часто мне и этого не хочется. Два несчастных выходных, один из которых я должна провести в магазине и на кухне... При этом муж классически лежит на диване. Может поубирать, но не всегда - типа, если есть настрой. Про стирку мне втирал ))) Мол, ты когда последний раз стирала? Вот же подвиг! Постирать то, конечно, легче - сунул/вынул из машинки. Не у плиты стоять, там само не сделается (за редким исключением). Хотя, даже и его небольшие бытовые подвиги я ценила, хвалила. Некоторые и этого не делают.
  • Гость / 28.06.2023
    Да мужики вообще эгоисты и инфантилы.Я вообще прихожу к мнению, что их тупо использовать надо и жить для себя.Не ценят они ничего и предают постоянно.
  • Гость / 28.06.2023
    фу автор, у меня также было..и на машину ему пcине и на лекарства и на трусы...а потом руку поднял- простила, потом еще раз...потом ушла...я уже не говорю про фразы обесценивающие..сделала вывод-с ними чем хуже-тем лучше...уходите от подонка и НИКОГДА для мужиков ничего не делайте
    • Лера / 28.06.2023
      Ещё б он руку поднял! Это вообще за гранью... Так бы и вылетел сразу со шмотками к маме.
      Но и того, что он сказал и каким тоном сказал, достаточно. С матами... Фу...
      Не хочу, конечно, рубить с плеча. Вроде бы и слишком из-за ссоры. Но пока не знаю, как "пережую" это.
      Иногда реально кажется, что без мужика легче... Время всё твоё, не хочешь - не готовь, сходи в СПА, едь куда хочешь и когда хочешь, нет мозговыносов вот таких. Хоть бери да рисуй на листочке + и - ...
      • Гость / 28.06.2023
        Действительно подумайте, зачем вам этот человек. Вы от него не зависите материально, но претензии он вам предъявляет лишь на том основании, что он мужчина. Какая "благодарность" от него вы уже увидели и поддержка в случае болезни или беременности-декрета будет аналогичная. Это не последний мужчина в мире, а терять время на *** не следует.
      • Майсин / 28.06.2023
        Автор, сложно понять, откуда и что у Вашего мужа, но вот судя по БМ я сделала выводы, что у него были комплексы, которые он отыгрывал на мне. Он осознавал, что я круче, что он по сути меня недостоин и это счастливая случайность, что я ему досталась, но вместо того, чтобы открыто ценить это, показывать благодарность судьбе, проявлять заботу, бороться за меня, он предпочитал унизить меня, снизвести, и вроде тогда на моем фоне и он героем кажется. Это же известный прием.
        Я соглашусь, что возможно Ваш муж осознает. что он Вас не достоин, что он не настолько успешен, и действует так же - зачморил, затюкал жену и она ползает у ног. А если не затюкать Вас, так Вы того глядишь еще чего доброго ему укажете на его недостатки. А так сидит женщина у плинтуса и глаз поднять не смеет.
      • Инга. / 28.06.2023
        Извините, а у вас есть дети?
        • Лера / 28.06.2023
          Нет, детей нет.
          • Гость / 28.06.2023
            И не надо. Он уже показал истинное лицо. Вспоминала, за 20 лет мне не было ни единой претензии по поводу хозяйства. Я высказывала, что устала, начинал что-то делать. Не представляю, как в подобной ситуации язык может повернуться сказать такое.
  • Асти / 28.06.2023
    по теме - муж конечно приборзел
    • Гость / 28.06.2023
      ++
      Ну накрутить кулебяк к ужину всё таки надо.
      Автор, на всю жизнь любой женщине дана готовка- с этим фактом смирись...
      Остальное- по желанию.
      • Лера / 28.06.2023
        Да я и готовлю. Но не каждый день и не среди рабочей недели. Приходить и становится к плите или ещё круче - готовить до работы - я не такая героиня.
        Но вот с точки зрения мужа - мало. По крайней мере, это бросалось в ссоре.
        Больше я не готова готовить. Не хочу превратиться в загнанную лошадь.
        У меня и так один выходной вместо двух.
      • Гость / 28.06.2023
        Не надо. Выпечкой ужинать вредно.
      • Гость / 28.06.2023
        Было же все в холодильнике.
    • Лера / 28.06.2023
      Книгу по домострою прочитал накануне что ли... Из серии жОна должна ... и надцать пунктов домашней работы.
      Где-то видела, что мужчины, когда не чувствуют себя главным добытчиком, могут терять уважение к женщине, которая зарабатывает больше. Хотя, эта женщина его же и содержит. Такой вот парадокс. Может отсюда ноги растут... Но я всегда зарабатывала больше. Чтобы сказать, что это новость. Или это тех 9 месяцев без работы сказываются. Не знаю.
      Сейчас вышел на работу и думает, что жОна должна... Хотя, и я то не увольнялась. Да и не было у нас так никогда, чтобы весь быт на мне и не готовила я никогда прям каждый день и разносолы.
      Не знаю, чем заслужила таки слова и отношение.
      • Фурия Рай / 28.06.2023
        Вот поэтому моя бабушка меня учила: если муж денег не даёт, или мало даёт, никогда не беги на заработки сама! Свари пустых макарон, чаю без сахара, вот и весь обед: на большее денег нет, нам ещё за квартиру плотить! А сама сходи к маме, наешься у неё досыта, или к подруге в гости напросись... но пахать сама не вздумай, это плохо кончится!
        И вот как показал мой опыт, бабуля моя мудрая женщина, дай Бог ей здоровья!
        • Лера / 28.06.2023
          Я работала задолго до замужества ) Увольняться что ли из-за этого? Хотя, мысль понятна - за свой счёт не кормить. Не принес денег - ешь макароны.
      • Люлю / 28.06.2023
        так и есть. если не является альфа в действительности, то хоть в фантазиях и поэтому хоть прогнуть. так и самоутверждаются, мужииик типа. поэтому нет смысла понимающей быть.
        все комменты не читала, вы наверное ответили уже. хата чья? хотя не важно. мужикам нужно сразу показывать приподобных концертах, что потерять его не боитесь. сказал-нафиг не нужна, на следующий день сумки с его барахлом в подъезде стоят, если у вас живет. начнет тарабанить и орать-милиция и не открывать. у него-свои вещи собрала на след. день (не при нем и не демонстративно!) и свалила в туман, выбросив симку. забегает если-заставить бегать долго, а нет-так пусть другую дурру ищет. "я уважать себя заставил и лучше выдумать не смог"
        • Лера / 28.06.2023
          Квартира моя. И это даже осложняет ситуацию )
          Сама бы я как раз собрала вещи и свалила. А вот его не могу собрать... Типа, слишком радикально. Это если уже 100% решить, что всё. И даже без забегов.
          Когда-то я ведь уже свалила в туман. И бегал он 1,5 года, добивался. Но не знаю, хочу ли я снова этой беготни. Это время... Да и не знаю, смогу ли быть уверенной в нём после таких фортелей.
        • Гость / 28.06.2023
          Вы ставьте копирайт тогда -
          «Мой дядя самых честных правил,
          Когда не в шутку занемог,
          Он уважать себя заставил
          И лучше выдумать не мог."
          А то скопировали без ссылки, за свое как будто выдать хотите.
          Пушкина она скопировала - ахаха))
          • Люлю / 28.06.2023
            сколько больных-то. кавычки ни о чем не говорят вам?
  • Асти / 28.06.2023
    В жизни всякое бывает. Я так считала. Мы же не чужие, потерял работу что ж сразу бросать... Не хотела, чтобы убивался на какой-то низкоплачиваемой безперспективной работе. А толкового долго ничего не попадалось.
    Вы из Калмыкии? Козы и поле?
    Не врите.
    Не попадались или не хотел.
    Пусть пишет рефераты на заказ..развешает объяв и продает квартиры чужих людей.
    Открою тайну, можно работать одновременно в 5 направлениях! При желании.
    Но увы, Ваш не такой)

    обожаю такие советы, такие умные все. Я сама все лето без работы сидела . И тут я решила - а буду ка я квартиры продавать! Раз! и пошла продавать.
    Ку-ку вы хоть голову включайте, когда такие вещи пишете. Рефераты на заказ. А ничего что их надо уметь писать? Ещё расскажите как вагоны разгружать. Сейчас пойду в депо и скажу - а ну как дайте мне парочку вагонов разгрузить. А меня ждут на дождутся - аконкц ты пришла такой бесценный работник.
  • Августин / 28.06.2023
    сходите в церковь на исповедь и покайтесь в своих грехах перед Господом нашим Иисусом Христом. и это не шутка
    • Гость / 28.06.2023
      И что это даст? Поп велит лучше пресмыкаться?
  • Лера / 28.06.2023
    Сейчас думаю о том, что после работы ещё и дома ишачить я не собираюсь. У меня точно так же два выходных, как и у мужа. Один из которых, кстати, я стабильно провожу за покупками продуктов и готовкой. В эти выходные один я посвятила уборке. Готовка в пролете. Но были гарниры готовые и замороженные котлеты. А ОН пришёл, котлеты не нашёл, сидел надутый ждал, когда я приду и устроил мне концерт. Фу... Не могу прям! Должна была прибежать и разносолов наготовить. Распахивал мне холодильник демонстративно - дескать, нечего есть! А ты туда положил хоть что-то?! Мол, раз в неделю я готовлю, какая плохая! А он стирает наши вещи (в машинке, конечно) - вот герой! Говорю, ну должен же и ты что-то делать - мы оба работаем одинаково. Он чуть ногами не за затопал, глаза выпучил - "Я ничего не должен!".
    • Гость / 28.06.2023
      Спокойным голосом: ну вот и я ничего не должна; какие ко мне претензии?
      • Лера / 28.06.2023
        Спокойным не получилось :)
        Хотя, я до оскорблений не скатилась. Не вспоминала ему безработный период и т.п.
        • Майсин / 28.06.2023
          ну вот напрасно Вы это не обсудили. Супруги должны уметь разговаривать на любые темы, и вообще, человек должен уметь высказывать, что не нравится, в спокойной форме, но СРАЗУ, не нужно такие вещи в себе копить, это ложная скромность и это не конструктивно. Гораздо лучше для всех сказать сразу: я тебя поддерживала и жду хотя бы уважения в мою сторону.
          • Лера / 28.06.2023
            Да, Вы правы. Но на маты сложно отвечать конструктивно ) Он тебе "иди на ..й", а ты ему - "я тебя поддерживала и жду уважения"...
            Вообще жесть какая-то... Чтобы меня раньше кто из мужчин позволил себе послать, даже голос на меня повысить - никогда. А это курицей какой-то стала :( Привыкла к нему, всё с пониманием. Всяко ж бывает, семейная жизнь... У подруг тоже мужья не идеальны, а то и похуже. Вот так и докатилась, что уже нах послали :( Помню, как давно ещё, стала свидетелем семейной ссоры у подруги, там муж её материл, то я прям с пеной у рта доказывала, что со мной так никогда и никто... ну-ну...
          • Майсин / 28.06.2023
            Вы не смотрите сериал "Теория большого взрыва" случайно? :))) Там есть героиня Пенни, ей когда говорят что-то сомнительное, она прищуривает глаз и отвечает: "Чё?" Это показатель высокой самооценки у женщины :))), как ни странно. На мат среагировать спокойно и с достоинством.
            Доказывать и высказывать конечно только в конструктивном разговоре.
            Когда человек скатился до оскорблений, ему все равно ничего не докажешь. Поэтому "Чё?" и уходить.
            Меня кстати отец научил виртуозно ругаться матом, он писатель, личность такая неординарная, он считал, что девушка должна уметь грязно ругаться, чтобы за себя постоять. Подлец подошел к ней на улице, видит, такая невинная, с улыбкой Дездемоны, и говорит ей какую-нибудь гадость, а она в ответ его посылает трехэтажным, и это лучшая защита - именно не чувствовать себя оплеванной, что в твою душу сапожищами вломились, а ты не можешь дать отпор.
  • Я-телец / 28.06.2023
    Я не читала после слов не работал.
    Выходить в каждой из ситуаций нужно из природных прав человека. Мужчина не должен сидеть без дела, он работяга от природы..в прок пусть копит если лишнее заработал.
    А тут лентяй получается?
    Ну со стороны смотрите.
    • Лера / 28.06.2023
      Не то чтобы лентяй, но жажды бурной деятельности в нём маловато. Хотя, идей много и умеет много. Но звезд с неба не хватает. Да и ладно бы... Мне гораздо важнее теплые отношения, комфорт, взаимопонимание и поддержка в семье (не только материальная, но и моральная в большей степени). А тут такие гадости полезли... До встречи с ним я совсем другая была, много поменяла в себе. И может зря... Считала, что мужчина обеспечивает и точка. А моя работа это для собственного саморазвития и реализации. А с мужем изначально пополам. Да ещё и вот простой в работе был столь длительный. Благодарил меня за поддержку, мол, очень ценю, почувствовал, как важен для тебя. И вот "отблагодарил" сегодня...
      • Гость / 28.06.2023
        Ну он же "так важен для вас", почувствовал.
      • Гость / 28.06.2023
        Ну пришел муж раздраженный, усталый. Наверно на работе не все ладно, вот и сорвался на жену. Есть такой тип мужей, все невзгоды на жену валят, как в помойку, толстокожие жены это легко переносят, а если вы чувствительная натура, то будет тяжело с ним.
        • Лера / 28.06.2023
          Если так дальше будет (раньше было крайне редко), то не смогу.
          Я не переношу оскорблений и унижений. Потом очень тяжело отхожу, близких отношений не хочется. Не могу я понять, как любящий человек может такое и так говорить любимому...
      • Гость / 28.06.2023
        Автор, не обижайтесь, а делайте выводы как взрослый человек! Аы в отношениях показали себя молодцом, в сложный период поддержали мужа, не давили и не мешали выбрать хорошую работу. Ваш муж тоже проявил себя, но совсем по другому: показал себя человеком, не достойным вас, великодушной, доброй, понимающей.
        Очень настораживает, когда человек вообще использует такие абьюзивные, обесценивающие, унижающие выражения. Раньше такого не было? Подозреваете измену? Неприятности на работе? Ведь должна быть причина. Что вдруг он так резко решил сорваться на вас.
        • Лера / 28.06.2023
          Было такое, но пару раз за время совместной жизни. Он и раньше старался выставить меня виноватой в таких ссорах. Но такое было достаточно давно, в период притирки и я тогда действительно была не айс какая хозяйка, вообще особо готовить не умела, привыкла жить для себя. Потому воспринимала критику. Но теперь то уж меня сложно упрекнуть! Да, я не стою у плиты ежедневно, но научилась много чего готовить и стараюсь обеспечить запас на неделю. Такого чтобы прям вообще есть нечего не бывает. Да и взрослый мужик способен сам себя накормить. Лень делать что-то - в ресторан.
          А кроме того, мы пережили вот такой вот его безработный период. И пережили для мужа вполне неплохо. И еды не убавилось, и квартира оплачена, и кредит, и машины обслужены, т.е. падения уровня практически не ощутил. Больше я ощутила - меньше возможности отложить в свою кубышку и потратить на себя.
          Мне глупой казалось, что человек должен же испытывать какую-то благодарность и уважение. И даже если чем-то не доволен, то хотя бы иметь мозг сказать об этом спокойно, а не орать и оскорблять.
          Чем вызвано... Сложно сказать. Измену не подозреваю. Может ему на работе сложно - первый месяц, как вышел. Плюс, есть проблемы в его семье, у родителей судебная тяжба по их машине. Но блин... У меня тоже бывают сложности на работе и конфликтные ситуации, но я же не прихожу домой и не ору, почему нет зарплаты, а раз нет зарплаты, то фигли дома не убрано и меня не ждет горячий ужин...
      • Майсин / 28.06.2023
        Автор, я вот взрослая женщина. Я поняла, что не хочу общаться с людьми, которым меня НЕ ЖАЛКО. Вот если чел во взаимоотношениях со мной думает и обо мне (будь то муж, подруга, родственники), то есть и меня жалеет, а не только с меня имеет - я общаюсь с ним, а если не жалеет - прямо отсекаю от себя безжалостно. И это опыт, сын ошибок трудных.
        • Гость / 28.06.2023
          +++
          Очень хороший способ избавиться от лишних людей, которые сосут из вас энергию и ресурсы. Это здраво.
        • Лера / 28.06.2023
          Я не могу сказать, что муж меня не жалеет. Когда уставала очень на работе и нервы были, поддерживал, встречал ужином, одеялко подворачивал :) С машиной моей много возился, пока у него время было во время поисков работы. Но вот откуда это го...но полезло :( Я не понимаю, как можно так обижать близкого человека, который оставался с тобой и поддерживал в трудную минуту. Я даже в запале сдерживаюсь и не говорю вещей, которые задели бы его мужское достоинство, не говорю, что сидел на шее и т.п. Потому что понимаю, как это больно. А он вот позволил себе... Ладно бы спокойно как-то замечание высказал или с шуткой, мол, "муж голодный тебя ждет" ) Я бы ему быстро и сварганила чего-то или пиццу заказали бы. Но после ора, выпученных глаз и матов я, конечно, ни к нему, ни к плите вообще теперь подходить не хочу.
          • Gost / 28.06.2023
            гы, зарплату получил, вот и полезло. Денег не было - сидел тихо. Автор, вам какое дело почему да как. Вот вылезло гав-но. Идите разводиться. Не с гов- ом же жить.
          • Лера / 28.06.2023
            Раньше то он тоже работал. Вот прям, чтобы так зависело от зарплаты. Тем более, он и не получил ещё :) Только мизерный аванс.
          • Гость / 28.06.2023
            Автор.. попробуйте новую форму отношений. После всего, вообще не готовьте мужу. Ничего. Ничего не делайте для него. Пока не извинится.
          • Майсин / 28.06.2023
            Вот никто сразу не понимает этого слова "ЖАЛКО" :) Одеяло, это, конечно, мило, но я все же более глобально.
            Жалко это когда ты живешь и думаешь: как бы жизнь человека рядом украсить, что бы такого ему еще хорошего сделать, и в любой ситуации пытаешься встать на его точку зрения, услышать его и понять.
            Когда идет тупой наезд без попыток разобраться, это уже абсолютно точно НЕ ЖАЛКО.
            Понимаете, когда все хорошо - мы все хорошие. Человек свое истинное лицо проявляет в сложной, проблемной ситуации. И по хорошим ситуациям нельзя судить, они приятны, да, но подвернуть одеялко, а потом орать на жену матом из-за пустяка, это все равно быть в минусе как бы.
  • Гость / 28.06.2023
    Я окуевaю от таких якобы семейных отношений.
  • Гость / 28.06.2023
    Эти мужики все эгоисты. Им хорошое делай а взамен х.. что получишь.
    • Циник / 28.06.2023
      Разве не это основное, что от мужа требуется?
  • Я-телец / 28.06.2023
    После не работал я не читала.
    Зачем муж?
    Он добытчик. Ты что кормишь его??
    Слесарь/ охранник...и профессий тьма.
    • Лера / 28.06.2023
      В жизни всякое бывает. Я так считала. Мы же не чужие, потерял работу что ж сразу бросать... Не хотела, чтобы убивался на какой-то низкоплачиваемой безперспективной работе. А толкового долго ничего не попадалось.
      • Я-телец / 28.06.2023
        Вы из Калмыкии? Козы и поле?
        Не врите.
        Не попадались или не хотел.
        Пусть пишет рефераты на заказ..развешает объяв и продает квартиры чужих людей.
        Открою тайну, можно работать одновременно в 5 направлениях! При желании.
        Но увы, Ваш не такой)
        • Гость / 28.06.2023
          У нас, слава Богу, не было такой ситуации. Но, если бы случилась... я бы своего мужа уважать перестала, если бы он пошел заниматься чем-то таким, как вы предлагаете. Цезарю, знаете ли, цезарево, а слесарю - слесарево. Как-то так.
        • Лера / 28.06.2023
          Да, понимаю, что мог найти раньше или найти подработку временную. Но я не настаивала, вот он и искал очень не спеша. Тем более, что это особо никак не сказалось на жизни в худшую сторону. Чего б не искать...
          Мне очень обидно другое - что после всего ещё позволяет себе такие нападки и обесценивание. Прям аж горит в душе...
          • Гость / 28.06.2023
            Понятно, что обидно. По большому счёту, мужики все-такие. Просто более воспитанные это меньше демонстрируют. Сделай выводы. Никакой "поддержки", никаких обид, но и никакого обслуживания. И при малейших упрёках припоминайте, только не надо многословных тирад.
          • Лера / 28.06.2023
            Что вообще тогда это за семья... Где каждый, как волк, сам за себя. Никто никого не поддерживает, никто никому не помогает. Ещё осталось сделать раздельные полки в холодильнике - каждый сам себе покупает и сам готовит :( Коммуналка какая-то.
            Муж орал, что сам будет себе готовить. Пока подъедает мои запасы, как раз то, чего "жрать нечего" и то, что принесла в вечер скандала, как раз купила по дороге домой. Изысканных блюд, приготовленных мужем, пока не наблюдаю.