Муж ушёл к другой, как пережить
Мы женаты 13 лет. Последний год, 2016, был тяжёлым. Муж всегда бурно ревновал меня, а тут просто достал уже. Он все годы любил меня, был верен и подчеркивал это. Я любила его полностью взаимно, но верность не ценила, обижала его. Очень устала от ревности. Он замечательный отец, у нас два сына, 8 и 12 лет. В конце прошлого года муж стал переписываться с соседкой, а 2 января по его признанию они первый раз переспали. Она не красавица, похожа на маленькую обезьянку. Ей 33 года, есть сын, живет одна, видно устала от одиночества и тут мой супруг ей попался.
Когда узнала, у меня была истерика, я задыхалась, думала как бы хорошо сейчас умереть и не чувствовать эту боль. Он после этого ушёл к ней, прожил неделю и вернулся домой 1 февраля. Сказал, что сделал выбор, там все кончено, хочет быть с семьёй. Прожили мы два чудесных месяца, дружно, спокойно, дети успокоились, у меня начала ревность проходить. Он сказал, что не собирался на ней жениться, детей от неё не хочет. Просто он устал от такой жизни со мной, устал ревновать, мучиться было или не было, и хотел попробовать с другой. Жить по-другому.
1 апреля я застала их голыми в квартире, сразу выставила его с вещами, сказала не возвращаться. Мне надо выстраивать стену от него, но я так скучаю по нему, вспоминаю хорошие моменты, хочу только его. Как пережить это всё, очень больно. Ничего не помогает. Ненавижу эту ***, ведь она знала, что женат и дважды отец, когда раздвигала ноги. Он уже пятый день у неё, а я не знаю что делать дальше, подавать ли на развод…
Я помню, как в 12 лет мать перевела меня в др школу в связи с переездом.Как я рыдала и не могла свыкнуться ни с чужими людьми, ни с обстановкой.Пришлось отстаивать себя в новом классе, с боем.Из-за этого запустила учебу, тк почти год "выстраивала отношения" с коллективом.Отношения, к слову, так и не выстроились - остались холодными, отстраненными - а в старом классе были хорошие добрые друзья.Я еще долго продолжала ходить к ним "в гости" и страдала, что пришлось уйти.
Вот не понимаю, автор, К ЧЕМУ переводить детей сейчас в другую школу?Им и так тяжко, они хоть отвлекаются в школе, расслабляются.А если это будет новый класс, новые люди - то детям будет НАПРЯГ огромный и дома, и в школе.Что это им даст?Кроме дополнительных страданий?!
Когда вы пройдете этот нелегкий путь, то поймете какой ценный урок вам жизнь преподнесла. Не надо предпринимать никаких попыток по возвращению. Пусть все идет своим чередом. Вы должны усвоить какую-то важную мысль, которую вам пытается донести судьба
У вашего мужа, скорее всего, какая-то внутренняя ущербность и он всегда страдал от нехватки вашей любви (скорее всего, его в детстве мама недолюбила). Плюс еще наложился кризис в отношениях, который есть у всех после длительного брака.
И ему стало казаться, что легче бросить жену и найти новую любящую бабу и все проблему решатся ( а они не решатся! их надо решать не сменой баб, а убирать внутреннюю ущербность, работать над собой).
любая иллюзия быстро рассеивается. И он скоро поймет, что тетка хоть и любит его, а он-то ее НЕ ЛЮБИТ! Он пресытится ее обожанием и захочет любимую женщину...
Ваших детей очень жаль: чему Вы их учите, что они видят: униженную, на всё согласную мать, и *****о отца.
Пусть любят на расстоянии, в определенные дни. Когда дорастут до понимания отношений, объясните, почему именно так. Понятно, что до этого придется долго изворачиваться на вопросы "где папа", но это лучше, чем дети с детства будут видеть безобразие и, не дай Бог, насилие.
И почему то в этой ситуации (он связь с любовницей скрывал, она сама узнала с помощью сложных манипуляций), где внешне на семье это распутство на стороне никак не отразилось и по словам автора все просто шоколадно, все почти кричали-ооо, да вы себя не уважаете, бросай его! Расскажи что ты знаешь о его любовнице и вон с вещами! А тут, мамочки мои, борись за мужа, тряпка! Так вы из-зависти так орали там, бабоньки? Чтоб ей, замужней за богатым, жизнь медом не казалась? Ох чертова зависть!)
Очень вас жаль. Правда.
Я так понимаю (по Вашим постам), Вы- жнещина неглупая, но сейчас расстроенная и паникующая. Это пройдет. У вас есть Вы и Ваши дети. Вот ради этого стоит взять себя в руки. Обидно за те 13 лет, за надежды и все такое, но как гвоорится: "все в наших руках, поэтому нельзя их опускать".
Сразу - полностью поддерживаю советы Кларочки в начале темы. Здесь ни добавить, ни убавить, как говорится. Но все же добавлю ) По поводу советов "сдалась-как-девчонка". Тьфу! А за кого здесь бороться? За нестабильного мужика, который в кризис отношений не удержал пиструн в штанах? И за него еще бороться, тактики выстраивать? Серьезно? А потом жучок к ***, чтоб опять налево не покосило при первой ссоре? Все кризисы, имхо, рещаются... ТАДАМ! - диалогами! Если понадобится, не одним и не двумя, и не десятью. До тех пор, пока до обоих сторон не дойдет, кому и чего не хватает. 13 лет совместной жизни все было хорошо и как-то договаривались, а потом резко за год все испортилось? Разговаривать надо, долго и нудно, пока не пришли к общему. Те, кто измены списывают на кризис.. Я бы поняла двухнедельный запой, но не побег к близлежащей легкодающей. После запоя еще можно поговорить, после левой дырки - увольте. Дети - сложно, но поймут. Потом, когда-нибудь. Не надо ставить во главе угла якобы их интересы. В их интересах - чтобы в семье была гармония, понимание и спокойствие. НЕ ежедневная холодная война, но сожительство при этом. Лучше уж в неполной, чем в такой "типа полной".
Советы "показать, что ждала у окна", "что любим и нужен" - поражают!
Он же уже сказал, что "да знаю я , что там" - про письмо.Ему НАКАКАТЬ!! Он хочет тешить свой член, ему даже дети побоку!! Какая "преданность и понимание"?!
Автор! Если бы не Ваши дети, я б в теме этой ни секунды бы не задержалась.Но ЖААААЛЬ детей, особенно бедного мальчика старшего, которого жестоко предал и бросил ***-трахаль -"отец" и которого не защищает мать! Ребенок Ваш в очень серьезном возрасте находится, ему очень больно, он зависим от Вас! Вы ОБЯЗАНЫ забить на пистострадания и ПОЛНОСТЬЮ переключиться на сына, чтобы он не получил вечную травму из-за родительских игрищ!!! Прислушайтесь! Вы рожали его не для того, чтобы мушшш-спермотоксикозник (да и Вы, поглощенная собой и только собой и своими "терзаниями") над ним измывался!
Вы неправильно себя ведете.
Муж Ваш занервничал, когда предположил, что у Вас кто-то есть.Но Вы сразу, как глупая, развеяли его сомнения "аккуратно сказала, что нет".
Ну, он и успокоился и пошел опять за оргазмами к соседке.
Зря Вы так, автор.
Скрипите зубами, но ведите себя как уважающий себя человек.
Сделайте вид, что есть у Вас кто-то.Красиво одевайтесь и уходите на те 2 часа, что он приходит к детям.
Ему скажите, что раз он всё решил, то Вам тоже надо устраивать жизнь. Купите себе букет цветов. И покупайте каждую неделю. Красьтесь и выглядите на все 100.
Не слабейте в его присутствии, не пишите благодарности "за прекрасный вечер"!!! Это его успокаивает!
И хватит мучать детей! Что за скотство! Поговорите со старшим сыном, все ему объясните.Хватит играть в игры, потчевать "папашу " угощениями и делать перед детьми вид, что ничего не произошло.Вы хотите, чтобы старший ребенок страдал и неизвестно что предпринял из-за Вашей дурости?Хватит думать о своих страданиях, займитесь внутренним состоянием детей! Если сейчас старший сделает с собой что-то, Вы себя простите?
Но, главное помните, рано или поздно ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Проверенно лично.
Завтра суббота: возьмите детей и сходите куда нибудь... Зачем они должны сидеть дома, ждать папу. Они так замкнуться в себе...
Да, в тот раз он клялся, что у него с ней всё закончено. Что он не собирался жениться, и не хочет от нее детей. Это его слова. Так и сказал - это конец. Потом 2 месяца они не контачили, а недавно я так поняла переписка снова началась. И понеслось. Он однажды спросил - а вдруг бы у меня там выгорело? Тогда я поняла, что он не любит ее. Так не говорят о любимой женщине - выгорело. Но если не любовь, то что это? что это вообще такое? почему он живет у нее, типа без любви? и не уходит, и ему там по ходу нравится
Мужики примитивны, все говорят и действуют практически под копирку!
А Рублеву " девочка и пустыня" почитайте, точно такой случай как у вас
Квартира чья? и что из имущества у Вас есть?
Вы ещё думаете что погорячились с алиментами?
Да автор, вот по этому и смогла у Вас мужа увести)) уж очень Вы жалостливая! Жизнь Вас нечему не научила: С волками жить, по волчьи выть!!
Автор, вы крепитесь, это тяжело, но жизнь на этом не заканчивается.
С вами не пересекается что ли?
Что Вам ответил?
Автор, не думайте о нем. Контролируйте скуку и обрежьте энергетическую связь, переключившись на салоны красоты и спортзал, мужики это ой как чувствует. Вы для него всепрощающая мама и бегать к соседке он будет до старости, ведь вы скучаете и простите. Когда придет обратно поставьте ультиматум и ведите себя идеально, чтобы он осознал, что вы ЛУЧШЕ.
У них (вашего мужа и ж.) сейчас начало романа, поэтому все ярко, он, если его подстегивать, и правда может развестись. Надо выждать время, через полгода-год вся страсть начнет сходить на нет, и новые отношения уже не будут казаться ему такими желанными.[/qu слышьизменять по разному можно, умные мужики делают так чтоб не узнала а не в пртель супружескую тащат, ясно?
Так что же, терзаться так постоянно? Нам придется встречаться в лифте, подъезде, местных магазинах, школьных собраниях. А что если однажды выйдя из-подъезда со своими детьми, мы увидим всё их новоиспечённое семейство в сборе? Каково детям будет? Старший и так погружается в депрессию, еще 12 лет, сложный возраст и отец важен для него, он так его любит. Нет, надо уезжать и организовывать встречи отца с детьми в назначенные мной дни, на нейтральной территории. Больше всего на свете я сейчас хочу переехать.
Вы уже давали ему шанс, приняли, простили, он не оценил. Если хотите еще на качелях покачаться - можете снова принять. Но думаю, не стоит. Захочет вернуться - пусть ДОКАЗЫВАЕТ, пусть живет на съеме или у мамы. Привести лю в СВОЮ квартиру - вообще мер/зость. А про ваш флирт забудьте.
Причина его поступка - не в вас, а в нем.
Вы не имеете рычагов влияния. Он сам все решил и все сделал. ОН.
И если бы вам даже удалось вернуть прошлый год, как вы мечтаете, вы бы снова дожили до 2017-го и предстали перед той же самой ситуацией. Как в Дне сурка.
Как только поверите в это и смиритесь - сразу станет легче.
Открывайте новую страницу. Вам понадобится сила духа и вера в себя. Удачи вам.
Его сейчас для вас не существует. Нет его, рассыпался, с планеты исчез. Чем быстрее поверите в это, тем лучше. (Может, еще материализуется, но вам об этом думать не стоит.) Откажитесь от мысли, что вы как-то на него влияете. НИКАК. Сосредоточьтесь лучше на том, что ваша жизнь - в ваших руках, что вы ее хозяйка и все в ней, по большому счету, зависит именно от вас. Нет над вами господина, кроме вас самой.
Молодец, что квартиру продаете, многие начинают в таких ситуациях ныть и искать отговорки. Тихая решительность и забота о СВОИХ интересах, без скандалов и показательных выступлений перед ним, - вот то, что вас спасет.
Вот прямо так себе и говорила, не стесняясь в выражениях: этот человек меня НЕ любит, он меня уже предал, он со мной по привычке и ради удобства, ВСЕ. Если даже сам будет говорить, что любит, нельзя верить, он ЛЖЕТ, он это уже доказал. Идти в будущее с ним = копать себе могилу. И чем больше я сейчас думаю о нем, тем хуже мне, тем слабее и болезненнее я становлюсь. Прямо ассоциативный ряд выстраивала: мысли о нем = слабость, унижение, болезнь, гибель.
И наоборот: если удается отвлечься - хвалю себя, улыбаюсь себе: молодец, становишься здоровее, сильнее, идешь к своему чистому, хорошему будущему, в котором есть любимое дело, друзья, семья, перспективы, красота и т.д. И тут же на бытовую конкретику переключалась.
Дошло до того, что подруги заводили разговор о нем, посочувствовать хотели - запрещала упоминать его, сразу испытывала страх и омерзение и на другую тему разговор переводила. Настоящие друзья - поймут.
И Вы к тому времени тоже будете понимать, нужно ли Вам его прощать или всё же лучше отпустить.
Сейчас лучше не ломать дров.
Ни в коем случае не поощряю и не оправдываю измены, но реальность не такая, как бы мы хотели
Вы должны понять, чего хотите. Хотите вернуть - говорите, что очень его любите, что желаете ему, конечно, счастья там, но будете его ждать (этто не означает, что действительно надо ждать, но ему надо сказать именно так).
А если хотите вычеркнуть и забыть - то вам бы уехать куда-нибудь, чтоб их не видеть. В идеале - квартиру поменять. И подумайте, что в своей жизни вы любите, кроме него. Понятно, детей. А что еще? В чем, в каком деле чувствуете себя счастливой? Вот туда и обращайте свое внимание. А все мысли о нем пресекайте, вплоть до того что штраф себе установите: поймаете себя на мыслях о нем - идете драить раковину, потом снова мысль о нем - бегом делать заготовку овощную для морозилки, и т.д. Еще мысли о нем - прочитать 2 абзаца по-английски и выписать неизвестные слова (кста, можно язык подтянуть заодно)) Не утопайте в жалости к себе, закапсулируйте свою боль: представьте, что заворачиваете ее в капсулу и отправляете на дальние антресоли - "потом как-нибудь с этим свертком разберусь, а сейчас меня ждут живые дела сегодняшнего дня". И надо избавиться от его подарков и вещей.
Держитесь, пожалуйста. Все будет хорошо.
У них (вашего мужа и ж.) сейчас начало романа, поэтому все ярко, он, если его подстегивать, и правда может развестись. Надо выждать время, через полгода-год вся страсть начнет сходить на нет, и новые отношения уже не будут казаться ему такими желанными.
Не о чем там жалеть. Ушел - вернулся - опять ушел. Да пошёл он! Даже не может решить твердо, как мужик! Они с ней стоят друг друга.
Ну а насчет развода... все рано или поздно разведутся, сейчас не бывает "навсегда". Это в нас ещё от наших прабабок, но надо избавляться от этой прошивки.
У вас же есть красивое платье, но вы все равно покупаете и другое.
Да и ждите его обратно, вернется он еще 10 раз.
Разводитесь и живете себе в удовольствие, а не за штаны животного держитесь.