Не хочу рожать от мужа
Вышла замуж в 29 лет, не по любви…
Потому что пора, все вокруг замужем, наседали родители и т.д.
Муж не плохой человек, симпатичный, с деньгами, но я его НЕ люблю.
Я вообще не влюбчивая и вот за 28 лет любила 1 раз и была в отношениях тоже всего 3 года. Долго была одна.
Познакомили нас знакомые, муж чуть старше, сразу я ему понравилась и чуть ли не через месяц сделал мне предложение. Я тянула время и только спустя год мы поженились.
Муж сразу начал говорить, давай детей. Чего ждать, время терять и т.д.
Родители тоже – тебе уже почти 30, чего не беременеешь, потом не сможешь и т.д.
Но я не хочу, скажу правду, я не хочу детей от этого человека, где-то в душе надеюсь еще встретить любовь…
Не знаю, зачем сюда пишу и какого совета жду. С близкими о таком не поговоришь, подругам тоже не расскажешь.
Загнала себя в угол и не знаю, что делать.
Мы 2 года в браке, мне 31 год
Если нет, это одна истрия. Если да, другая.
Я долго бала в браке с нелюбимым мужчиной и не хотела детей!
Когда сильно захотела родить детей, я ушла от мужа в 31 год. Через 3 года вышла замуж за любимого человека. Мы пытались родить детей, но у нас оказалось много вопросов со здоровьем! Сейчас мне 40 лет я пережила 3 инсеминации, 3 эко, естественную беременность. Две из беременностей закончились на раннем сроке!!!
Поэтому определитесь, чего Вы хотите в жизни. Всех благ Вам @
Родители. Они не молодеют. Может получится так, что когда вы созреете до материнства им будет уже не помочь вам из-за возраста. Или на вас свалится все сразу и забота о малышах и забота о родителях.
Дайте себе еще пару лет, не придет новая любовь, рожайте от мужа.
Родить ребенка в браке лучше, чем сразу одиночкой. Лучше потом развестись.
И вообще, не вижу, в чем проблема-то? Не нравится мужчина - разведитесь😎
вы просто сами не хотите детей, а ищите себе оправдания...
И действительно, какой смысл выходить за муж за человека, которого не любишь, только жизнь отравлять себе и со временем ему, а возможно ещё и походы налево будут. В общем семейные психологи в помощь.
Одни мужчины для зачатия, а другие - для воспитания и обеспечения чужого потомства.
Я лично предпочёл бы откровенный разговор, что-то вроде: "прости, но я сейчас не хочу детей"
Либо вариант "наступаете себе на горло" и делаете так, как хотят другие.
Правда, и христианская супружеская любовь бывает не лишена налёта страстности, однако в христианской любви этот аспект присутствует лишь именно как аспект. При этом подразумевается, что половая, телесная близость возникает между влюбленными как следствие развития близости духовной, а не наоборот.
«Христианский брак, — свидетельствует игумен Филарет, — есть живая жизнь двух в единении. И с годами супружеская любовь в нем только усиливается, становится глубже, одухотвореннее. Конечно, и в христианстве в эту супружескую любовь, как известное слагаемое, входит любовь страстная, связанная со свойственной каждому человеку естественной половой склонностью и чисто телесным влечением, тяготением его к другому полу. Но в истинно христианском браке такая любовь страсти в привязанность супругов входит, как мы сказали, только как слагаемое и никогда не имеет такого значения и силы, как в нехристианских брачных союзах. А в житиях святых мы видим ряд примеров, как супруги-христиане по обоюдному согласию отказывались от половой жизни — то с самого начала брака, то после сорока лет. И замечательно, что в таком браке, когда супруги-подвижники живут “как брат и сестра”, их взаимная любовь отличается особенною силою привязанности, всеобъемлющей верности и взаимного уважения. Так христианство освятило, возвысило и преобразило брачный союз»
Данные слова указывали на совершенное, целокупное единство между первыми в истории мужем и женой и подразумевали не только физиологическую близость, необходимую для рождения детей, но и близость духовную, сердечную, интеллектуальную, эмоциональную; теснейшую близость, подразумевавшую возможность полноценного совместного осуществления как религиозно-нравственной деятельности, так и деятельности, связанной с воспитанием будущих потомков и управлением видимым миром: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28).
Именно такая личностная созвучность может служить для нас верным образчиком супружеского союза любви, так же, как и в случае с прародителями; союза, подразумевающего необходимость совместной духовно-нравственной деятельности, творчества, деятельности по воспитанию детей, содержанию дома и пр. (ср.: митрополит Сурожский Антоний: «Связывать жениха и невесту должна глубокая любовь, благоговейная любовь, такая любовь, которая человеку говорит, что он всю жизнь готов отдать на то, чтобы жить с этим человеком, что в этом его радость, но тоже его восполнение. В идеале в брак надо вступать тогда, когда мы можем сказать, как Адам сказал Еве: Это кость от костей моих и плоть от плоти моей, это “другое я”, alter ego, и так же может невеста посмотреть на жениха» [18, с. 77]).
Как было когда-то тонко подмечено, «любовь — и в этом проявляется ее уникальная роль в жизни — одна из немногих сфер, в которых человек способен почувствовать и пережить свою незаменимость. Во многих социальных
На неделю - две
Если начнете скучать , значит чувства есть
Гены дело такое может и на не любимого мужика быть похожим
Может вы вообще не хотите рожать
- Не знаю, Светка, это такой ответственный шаг, а я даже не уверена: люблю ли я этого человека ...
И вот такие ситуации, как вы описали: связь чисто из сексуального влечения без любви, и приводят к печальным исходам - разводы, если по страсти заключили брак (ибо любая страсть затухает и увы ничего больше не остается), дети по-залету в неполных семьях, измены (т.к. на горизонте нарисовался (сь) новый сексуально привлекательный партнер) и пр.
Построить крепкие счастливые отношения потому и сложно, что нужно одновременно руководствоваться и сердцем, и головой.
В конце концов от хочет детей? Вы же женщина, а это простая манипуляция - говорите "перед родами хочу отдохнуть дикарем с экстримом, а то с детьми потом будет только пляжный отдых, поехали, а потом делаем детей". Ну и поймете после возвращения "делаем" или "не делаем".
-- Может, дело в биологии?
Скажите честно (себе, конечно же) - приятен ли вам запах мужа, сводит ли он вас с ума (утрирую немного, но тем не менее)?
(Причину здесь обосновывать нет смысла, поищите в сети - там есть материалы на эту тему.)
Если твёрдое НЕТ - то лучше развестись.
Вообще - как ни странно, но о природной подоплеке "производства детей" крайне мало говорится.
А бывают весьма... гм... непростые ситуации. В США у одной пары было трое детей, семья - прекрасная, детишки - чудесные. Но вот приспичило однажды мужу узнать - изменяла ли ему жена? Устроил ей допрос под гипнозом, и... обалдел от результата!
За всю семейную жизнь жена ему изменила лишь три раза. Три раза - и трое детей! Бедный профессор долго потом приходил в себя - трое чудных детишек, и ВСЕ - не от него. Хотя (ещё раз подчеркну) - семья любящая, чудесная.
Так что семья, любовь - и рождение детей - не всегда прямо между собой связаны.
У самого в жизни по молодости тоже был случай, тогда я его не понял:
встретил подругу своей дамы - и полностью утратил способность к нормальному мироощущению. Нас с нет просто ТРЯСЛО (в прямом смысле!) в присутствии друг друга. Однажды случайно к ней прикоснулся - ощущение было, что пальцы в розетку попали!
Причём ни малейших видов друг на друга точно не имели - она совсем не в моём вкусе (люблю худеньких миниатюрных кареглазых брюнеток), а она - пухленькая стриженая блондинка, да ещё с "кудельками". Она тоже готовилась к свадьбе и уезжала за границу.
И только много лет спустя одна весьма опытная немолодая женщина мне объяснила: -- Да при чём здесь любовь и прочие амуры, всё проще:
это ДЕТИ в вас кричали!!!
Так что всё непросто...
Автор, тебе тему больные зацрали. Гони их метлой и ссаными тряпками.
Автор, по мне так, Ваш муж чувствует холодность и ребенком просто пытается Вас привязать. Но если нет любви и обоюдного желания - не будет ничего хорошего.
Потом родила вне брака в 30 лет. О том, что родила, не пожалела.
О том, что развелась, - жалею до сих пор.
Дамы, млин, если у Вас хороший (!) муж, ну цените Вы его! И детей рожайте. Потом может уже и не получиться. У меня вот долго с беременностью были проблемы со здоровьем.
Научитесь Вы не развозиться и закатывать истерики... А любить мужа и договариваться с ним.
Доброе слово и кошке приятно) Нет любви сейчас - «родится» потом. Обязательно. Сколько женщин вообще не в браке, без детей. А Вам повезло. При условии, что муж хороший. Ну цените же! Потом будете сильно жалеть, если разведётесь,
Другое дело, если муж пьёт - бьет - оскорбляет без повода - изменяет и заражает венеричкой (это я вкратце описала своего 2-го мужа, от которого сбежала)- и тд
Тут одно решение - развод. Но это же не случай Автора.
Есть женщины, для которых цель жизни ребенок. Они и рожают хоть от кого: и от женатых и вне отношений, есть те, кому лишь бы успеть и тоже все равно любят они мужчину или нет. У Вас наоборот (и у меня так же): хочется именно от любимого мужчины. По себе могу сказать, что я вообще думала, что не хочу детей пока не встретила того, с кем поняла, что он тот, кого я всегда искала. И это не было молнией какой-то, а в процессе общения человек раскрылся (сначала привлек, конечно, внешне), а потом я поняла, что мой пазл сложился и это он :) Но у нас отношения пока на паузе, хотя вопрос и не в этом, а в том, что есть женщины, которые хотят ребенка только от любимого мужчины, а есть те, которые просто хотят ребенка.
Не наступай себе на горло,, никого не слушай, ни мужа, не родителей, только слушай душу, она знает что тебе будет лучше.
настоящим старым - но местами опытным - членом...😜
Она же не собралась гулять на стороне и подсовывать нагулянного ребенка, она просто честно и искренне не хочет рожать.
Разве на этом форуме МД не пропагандируют выходить замуж мозгами, а не сердцем? Ну вот она вышла и каков итог...
не, не канаешь за Василя Иваныча, ретипетировать надобно...))
1) не любила до брака
2) не любит сейчас
3) не хочет от него детей?
Не жалеет денег , заботится , но хороший человек не профессия , я не люблю его и это страшно . Он симпатичный мужчина нам даже завидуют друзья , но никто не знает как я плачу по ночам ((
Мне кажется, что для детей сейчас не время. Сначала нужно решить ситуацию с мужем.
Если есть желание наладить с ним отношения, то можно работать в этом направлении. Тут две возможности: 1. делайте что-то для мужа (готовьте его любимые блюда, спрашивайте и его делах, делайте что-то приятное, благодарите) 2. Поговорите с ним честно. Скажите, что он очень хороший, вы ему благодарны за то-то и то-то. А чувств нет. Но вы хотите сохранить отношения, чтобы дети жили в любви. Откройте ему свое сердце. Пусть откроет вам свое. Это бывает тяжело, но очень сближает. Можно попробовать пару месяцев пожить отдельно. При этом не разводясь и не ища кого-то другого. Посмотреть, бедете ли вы скучать друг по диугу. И если отношения станут более теплыми, вы сможете вернуться к вопросу о детях.
Если вы решили, что не хотите спасать эти отношения (обычно внутри у нас есть четкий ответ на этот вопрос), тогда просто открыто скажите мужу об этом. Без обвинений, без претензий, с благодарностью за все хорошее и пожеланием всего лучшего. Как говорила своему героиня в начале фильма "Ешь. Молись. Люби": Ты-хороший человек. Я - хороший человек. Мы оба заслуживаем счастья. Зачем мучать друг друга, если мы не можем быть счастливы вместе". Пусть тогда он строит свою жизнь, а вы стройте свою.
Ещё тогда она тянула со свадьбой, но предала себя . Сейчас тянет с рождением . Если и в этот раз предаст себя то страшно будет представить что ждёт впереди . Бог даёт 2 шанс .
Конечно, всегда есть шанс встретить и полюбить достойного мужчину. Но он меньше, чем первый вариант. А еще можно полюбить достойного мужчину, а он женат...
Короче, развестись проще всего. Вопрос: что потом?
Если есть хоть какой-то шанс построить скмью с нормалтным мужем - нужно этот шанс использвать. Хотя бы дать себе время попытаться.
Вопрос в счастье и взаимоотношениями между супругами . Когда ты трогаешь тело жены там нету вопроса твоего кошелька, тебе приятно и ей тоже и дети видят это и они цветут и такие же адекватные отношения будут искать .
Говорю с позиции того, кто дважды прос..ал возможность построить семью с двумя достойными мужчинами. Оба раза из-за любви к не особо достойным (особенно в первый раз), которая потом не сложилась. Оба достойные мкжчины потом через время женились, счастливы, воспитывают деток.
Мне повезло, жизнь дала мне третий шанс. Конечно, я не могу сказать, что я прям не любила того, за которого выходила замуж. У нас изначально была взаимная симпатия и уважение. Страсти не было, возможно, потому что нам уже не по 20 лет давно. Сейчас я очень люблю своего мужа, потому что рядом с ним я чувствую себя женщиной, а не домработницей, не вьючным животным, не охотником за мамонтами, не телом для секса ... а именно любимой женщиной, о которой заботятся и которую берегут. И начиналась эта любовь просто с благодарности и уважения. И муж мой счастлив, потому что чувствует, что я его уважаю, доверяю ему, потому что получает заботу и нежность, которых никто ему раньше не давал. Так рождается любовь. Она не сваливается на голову. Ее надо заслужить
Либо уже смиряйтесь с выбором, который вы сделали.
Лишь может тот, кто этот храм воздвиг". Автор, все в твоих руках. Все люди врут, иначе я очень разочаруюсь в человечестве. Не все мужчины годятся для брака, а те что годятся, не все могут быть биологическими отцами. Действуйте всегда в своих интересах и интересах ребенка.
Знаю я одну, от мужа родить не получилось- родила от любовника, муж думает, что его..
Хотя то ли дурак, то ли как страус- голову в песок: ребенок кареглазый, а они с мужем голубоглазые оба.
Ну и что: во лжи жить тяжело, посмотришь на нее- выглядит старше своих лет, да и ребенок с хроническим заболеванием к сожалению. Обычно при такой жизни все заканчивается психическим заболеванием...
не любишь? нах с пляжа, достаточно "одной таблэтки" (заявления) и , коль детей еще нет, брак расторгнут без суда и следствия. ну, дадут месяц на раздумья, и то не факт.
освободишь сразу двоих, себя и мужа.
родители вообще мимо кассы, они свое отрожали. хотят детей - пусть стараются.
что тут держит? родаки продали в вечное рабство? "кащеиха" "над златом чахнет" - типа, не можешь бросить богатого?😜 ну, какие еще варианты-то?
Я сама так ушла от парня, который по сути был для меня лейкопластырем после моего развода, хоть я и не понимала того. Не любите - не уживетесь, не ломайте ни себе ни ему жизнь. Да сказать такое ему в лицо трудно, но все мы взрослые люди. Я сказала как есть, что не люблю и ушла. Так честнее и всем так будет лучше.
Но вот алкоголиков, блядунов, трутней и прочих имбицилов чувствует точно, такие на расхват. А далее имеем кучу разводов, матерей одиночек, мужей тиранов/алкашей и тонну домашнего насилия.
К слову, прошло уже 8 лет с тех пор. Он вроде как женился и есть дети, я одна до сих пор. Жалеть не жалею, но о чём я вам советую подумать хорошо, так это о том, что велика вероятность остаться одной. У женщин она всегда больше. Да, да, не смейтесь. И если вас это не пугает, или вы в принципе в себе уверены по жизни, легко находите и вступаете в новые отношения, умеете очаровывать и заинтересовывать мужчин, то ок. Если нет, то советую подумать, если наличие брака всё же имеет для вас значение.
Чем старше вы будете становится, тем сложнее вам будет устроить личную жизнь. Факт. И только лёгкие на передок, так скажем, иного мнения. Если вы не такого темперамента, подумайте. Развестись не проблема, автор.
И ответ комментатору:у меня есть реальный случай из жизни, мамина подруга, всю жизнь о чем то мечтала, был у нее мужчина, так она постоянно говорила, то он живет с мамой, то у него тумбочка на одной ножке. Долгое искание мужчин на СЗ. (Почему-то многие считают, что в интернете сидят крон принцы). Итог:к 50 годам осталась одна. Сейчас ее мать, которая живет в глубинке познакомила с каким то разведенным безработным мужиком уставшим от жизни. Живут вроде как вместе, но не очень. Спилась. Выглядит плохо.
"Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно немало...два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало"
Так что я отдаю себе отчет что не факт что я встречу любовь вообще , раз раньше ее не встретила .
От этого еще хуже , терпеть и жить не с любимым или быть одной и не известно как будет дальше и будет ли
Но все это предполагает глубокую работу над собой. У Вас низкая самооценка, ее срочно надо поднимать с колен. Иначе Вы бы слушали себя, а не пошли замуж по совету родителей. Разводитесь и начинайте взрослеть. Идите к психологу. Это будут первые шаги к взрослой и самостоятельной жизни. А то Вы замуж вышли потому что родители сказали, теперь у форума спрашиваете рожать или нет и вообще как быть. За следующим решением к гадалке пойдете? Принимать решения только Вам и этому надо учиться.
Так и сломали меня ...
Но надо верить своему сердцу. Не хотите рожать от этого мудчины, чувствуете, что пожалеете - зачем совершать такой поступок? Да еще и настолько серьезный.
Чем семью прокормить ? Какой ремонт сделать ? Это и есть настоящая ВЗРОСЛАЯ жизнь ? Ну так я и об этом тоже думаю , но для меня любовь это импульс , я должна чувствовать человека , должна за него переживать , должна в отношениях умирать и воскресать , должна жить эмоциями .Я такой человек , а не робот .
Для меня это важно , есть женщины которые согласны на мужика чтобы просто был и пофиг что с ним будет .
Он как бы есть , но в твоем мире его нет .
Никто не говорит что муж это собственность и мы как сиамские близнецы
Я самодостаточная женщина , я работаю , у меня есть свое жилье , но мне нужны чувства , эмоции , сейчас я мертвая ...
Вы простотеще глупа, чтобы понять очевидные вещи. Бог дает один шанс в жизни, другого не будет. Жаль, что ваш муж в браке с вами пропадает
А теперь представьте меня. Мне 30 лет (я вас на год младше). КО МНЕ ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПОДХОДИТ! Я и детей и замуж хочу, И ДАЖЕ МАТЬ НИ С КЕМ НЕ МОЖЕТ ПОЗНАКОМИТЬ)(хотя попытки тоже были с ее стороны-не сложилось).
А вам практически преподнесли родители на блюдечке с золотой коемочкой, А ВЫ МАЕТЕСЬ. Если не хотите рожать и жить с ним, разводитесь. Ваш муж сейчас получит негативный опыт в браке с вами и будет считать, ЧТО ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ТАКИЕ! А такие как я не смогу найти себе мужа и родить.
Вам тут правильно написали:
Не нужно пудрить мужику голову! Разводись пусть человек найдёт своё счастье! Из за таких как ВЫ мужики и разочаровываются в женщинах, а вы потом я не хотела не знала простите извините!!!
(вы как собака на сене, не ему не себе.
НО АВТОР, КАК БЫ ВЫ НЕ ГОВОРИЛИ, ЧТО ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ У МУЖЧИН СПРОСОМ, ЗАМУЖ ВЫ НЕ ВЫЙДЕТЕ И НЕ ВСТРЕТИТЕ ЛЮБОВЬ, ОТ КОТОРОЙ земля будет уходить из-под ног.
Потому что такие чувства бывают только в современных женских любовных романах, поэтому, если у вас есть проблески здравого смысла, то разводитесь с ним и дайте мужу создать семью, либо рожайте, и оставляйте свои эмоцмональные мечты о яркой и страстной любви
Мы сами творим свою жизнь и ответственность за нее надо брать в свои руки. Да, автор ошиблась и вышла не за того. У каждого есть право на ошибку, ошибаться - нормально. Она молода и у нее тысячи шансов выйти замуж по любви, нужно только в своей голове разобраться. Зачем ей тут вангуют "любимого, но без копейки в кармане" я понятия не имею. Почему все должно быть именно плохо я ума не приложу.
Автор, не слушайте ересь, слушайте СЕБЯ! Поняли, что не любите - никогда не поздно изменить решение и начать жизнь с чистого листа.
Вы обманули родителей...
Вы обманываете себя...
ЗАЧЕМ?
В 31 год такая тоска ((
А дальше что?
"Муж не плохой человек , симпатичный , с деньгами , но я его НЕ люблю ."- прям её слова повторили.