Можно ли вернуть любовь в браке, как-то всё освежить?

Расскажите, у кого-то был брак на гране краха, а потом новая волна, страсть с мужем, обновлённые отношения и всё хорошо, как раньше или по-новому? Надолго ли хватило такого всплеска? Сегодня вот подумалось, что когда долгое время в отношениях, и чувства постепенно сходят на нет, то вернуть уже ничего нельзя, ни новое бельё не поможет, ни романтические сюрпризы.

Просто даже нет желания. Можно устроить всплеск, попытаться внести что-то новое, но и это заглохнет. Когда муж – это хороший человек, партнёр по хозяйству, компаньон, но не мужчина для тебя – это и есть “то другое счастье” которое приходит на смену волнительным чувствам?

Сама замужем 13 лет, просто интересно, так уже и будет до конца жизни, до безобразия спокойно, в какой-то мере даже безразлично или это не нормально и нужно что-то менять? Не нужно только про козлов, мужей алкоголиков и о том, и что лучше синица в руках, комплексом неполноценности не страдаю.

Ваше мнение на вопрос Марины 15

  • Гость / 03.05.2023
    17 лет брака, ребенок, в начале была дикая страсть 💓, это был второй брак, знала, что рано или поздно начнет все затухать. Нашла отдушину в алкоголе. .... после бокала вина был не столь скучным. Недавно встретила другого женатого. .... фантастика, мужа не хочу, но и с другим нет будущего, он уже со мной порвал. Теперь я у разбитого корыта. И с мужем пустота и любовник испугался моих чувств. Я разбита и подавлена. Не знаю как дальше жить. Желание уйти, но нет реальных причин рушить семью кроме моего эмоционального вакуума. Как представлю что так до смерти, жить не хочется, особенно после недавнего фонтана эмоций. И оживить я думаю уже ничего не сможем.
  • Линда / 03.05.2023
    Хороших, работающих, заботливых мужчин мало, очень мало. Автор, я вам завидую. Если муж повинен только в том что вам с ним скучно, это называется "с жиру бесится". Через много лет с любым мужчиной становится скучновато потому что запал проходит. Компромисс и общие взгляды на жизнь, общие интересы объединяют людей, налаживайте их цените то, что у вас есть, а то перехватят
  • Речка / 03.05.2023
    Та же история, 13 лет замужем, муж близкий друг, компаньон, соратник, но сексуального влечения не осталось. Плюс двигателем всего являюсь я. И я не хочу опять что-то придумывать, чтобы что-то изменить, устала. Хочется и от него инициативу видеть. Перестала бороться, живу как есть спокойно, тихо, как в болоте, все известно, все привычно. Сколько раз говорила, предлагала, меняется максимум на месяц, а потом опять все как всегда. Вот и появилась у меня параллельная жизнь, в которой я нахожу огонь, а семья - это семья, мое основание, тихая гавань.
  • Гость / 03.05.2023
    Странно слышать, что совместный отдых помогает освежить отношения! И чем же он помогает?
  • Гость / 03.05.2023
    сама не замужем, встречаемся 4 года, лучшее лекарство от скуки это путешествия, смена обстановки и новые совместные знакомства... можно и с другими парами знакомится на отдыхе, просто с компаниями друзей и т.д. но это еще повезти должно встретить похожих на вас людей, очень много занудных и тухлых.
  • Нина / 03.05.2023
    Очень неприятно быть не любимой. Очень. Что я делаю? Борюсь. И скандалы были (на предмет измен, клянется, что не изменяет мне) и равнодушие задевало. Но скандалы они конечно возбуждают, но и разрушают семью окончательно. После выпуска пара стараюсь повернуть ситуацию на позитив. Больше молчу (хотя для меня это не характерно). Стараюсь шутить, разговаривать если не ласково, то хотя бы вежливо и уважительно. Работу по дому делаю всю. Его не дергаю. Он должен успокоится и выйти на другой виток (пока в раздумьях, видимо пережевывает свое новое состояние нелюбви ко мне). Я-то давно это пережила и мне легче. Освежаю отношения интригуя его. Веду свою жизнь. Хожу гулять в лес, парк (без него), занимаюсь своими делами (его не зову), завожу новые знакомства (ему не рассказываю). И вот он вроде как стал опасаться немного, что может меня потерять. Даже интересуется как провела день и где была, а то раньше вообще был спокоен как удав за меня. продолжаю работать - хочу его расшевелить, заинтересовать.
  • Нина / 03.05.2023
    Сейчас в таком положении нахожусь. Сама разлюбила мужа давно, было тяжело это осознать и принять свое состояние, но его любви хватало на двоих. На его хорошее отношение ко мне отвечала так же (старалась). Но сейчас видимо и муж разлюбил (очень много лет вместе, дети выросли). Глаза равнодушные у него. Молчит в основном. Меня охватила паника и тревога.
  • Гость / 03.05.2023
    Подруга тоже несколько лет назад поступила умно, стала дружить с мужем, увлекаться совместным хобби. И к чему это привело? К тому, что они через 3 года стали ненавидеть друг друга. А если бы разошлись, может быть был шанс понять, что друг без друга не могут, может быть жить повернулась к ним другой стороной.
  • Гость / 03.05.2023
    Брак-это естественный ограничитель сексуальной активности и по-другому не бывает. Цель его - примитивно продолжить род. Женщина любит питаться эмоциями влюблённости, ей кажется, что так будет вечно, но всё это быстропереходящее. Женщины, которые начинают заводить любовников в погоне за энергиями влюблённости, рискуют потерять семью. Поймите, что энергетический вампиризм жены-это прямой путь к разрушению семьи. Вместо того, чтобы ждать от мужа влюблённости, которой больше не будет, лучше дарите ему свою заботу и внимание. Тогда есть шанс получить то же самое в ответ...
  • Гость / 03.05.2023
    Вместе 26 лет, доходили до развода, потом пересматривали отношения и менялись оба, могу сказать, что сейчас отношения лучше, чем 20 лет назад, мудрее стали. Совместный отдых очень помогает)))
  • Булавка / 03.05.2023
    Живем под оной крышей чуть меньше 18 лет, и мне честно говоря странно читать здесь про то, что ругаются еще и не разговаривают неделями, живут как соседи ультиматумы там ставят, или вообще типа разъезжаются на подумать. Для меня это как жизнь за рамками реальности. Как так вообще можно? Ну да ругаемся и претензии бывают по существу или по настроению. Мы умеем проговаривать проблему и она уже не становится проблемой, но чтобы так освежиться? не понимаю
  • Гость / 03.05.2023
    Устроили романтической путешествие вдвоем. Новизны хватило на две недели и то так, не от того, что чувства вспыхнули, а от того, что оба себя заставляли "надо, надо, надо". Бред все это, как говорят "умерла так умерла". Когда заставляешь себя быть внимательной к партнеру, то эта обязаловка еще больше все портит, нервирует и озлобляет.
  • Гость / 03.05.2023
    Глупый человек пойдет искать страсть на стороне и найдет на свою голову. Потом поймет, что все все равно одинаково в итоге и либо идет искать дальше, либо так и живет, получив жизненный урок. Умный человек будет искать общие интересы, занятие, которое одинаково увлечет обоих. Одна мудрая женщина сказала мне, когда я поинтересовалась секретом ее крепкого брака, что они были на грани развода , но справились - сначала они оба увлеклись дайвингом, потом завели классную собаку, потом вторую, стали заядлыми собачниками.
  • Гость / 03.05.2023
    До замужества у меня всегда были страстные отношения, и не одни ни к чему не привели. А с мужем всегда все было спокойно, даже в самом начале отношений. Сначала я кайфовала от отсутствия нервотрепок, но было непривычно. Сейчас я к нему привыкла, оказывается мне и не нужны все эти ахи-вздохи, по темпераменту я достаточно холодная. Думаю, что если двое дорожат отношениями, то можно научиться понимать и любить. Секс и страсть - это не вся жизнь, есть еще общий быт, хозяйство, отношение к детям. Я полюбила мужа после свадьбы, именно за его отношение к себе, а замуж за него вышла потому что мне было с ним уютно и комфортно, чего до него я не ощущала. А страсть можно возобновить, совместный отпуск вдали от проблем дает хороший результат.
  • Гость / 03.05.2023
    Это жизнь. Живу с мужем, иногда ругались, расходились, снова вместе начали жить. Первое время отношения горели, страсть, ахи, охи, вздохи. А потом опять все ровно, от прежних отношений остаются одни угли. Даже с любовниками отношения в начале все кипит, через некоторое время обычное и нудное исполнение супружеского долга