Как быть, если жена зарабатывает больше мужа
Подскажите как быть в ситуации, когда мой заработок стал заметно превышать заработок мужа. Чуть подробнее: Мне 35, мужу 40. В браке 17 лет. Двое детей, 13 и 7 лет. Своя квартира. Всегда был скромный доход, которого, впрочем, на жизнь хватало. Ну, в общем, не густо, но и не пусто. На работе раньше зарабатывали с мужем примерно одинаково. У него иногда бывали приличные доп. заработки, но нерегулярные; у меня – небольшие, но регулярные. Как бы то на то и выходило. Даже в сумме у него чуть больше…
Карты зарплатные всегда лежали у него, он их обналичивал, платил по всем счетам, в магазин тоже он чаще ездил. Когда надо было, я брала сколько было нужно, но финансами сама не распоряжалась. Всегда советовалась, что и как купить. И вот сейчас пошла на повышение. Пока на той же должности, но кроме основных обязанностей стала выполнять еще ряд доп. по совмещению и по совместительству. У мужа работа осталась прежняя, но доп. подработок сейчас нет, и вообще в его области стало сложно с этим. Зарплата теперь у меня в 1,5 – 2 раза выше (а с учетом полугодовых и годовых премий и того больше…).
Муж как-то обмолвился, что начнет комплексовать по этому поводу. Но по факту все пока осталось как есть, ну и еще такой момент – у него и занятость сейчас меньше стала. Т.***. я за свою повышенную з.пл. работаю в 2 раза больше. Подруги говорят, что это все очень черевато. Что лучше было бы не получать больше, чем муж. Но отказываться от повышения и от перспектив я не хочу. Ну, или советуют утаивать те заработки, которые “новые”, чтобы он не видел и не знал насколько мои доходы стали больше, чем его.
Но это тоже сложно сделать, т. к. на протяжении всего брака финансы были в его распоряжении и вот так вот взять и забрать свою карту ни с того ни с сего не получится. Короче, вроде с одной стороны, все хорошо, с другой – как-то мне не понятно скажется ли это в дальнейшем на отношениях и если да, то как.. У кого в семье была (есть) такая ситуация? Расскажите, как у вас складывается?
Можно вести раздельный бюджет, можно по-разному распределить обязанности в семье
Деньги откладывайте на секретный счет. Все так делают, и мужики тоже
Но ничего, жизза ими кишит как блохами!
Автору нужно в срочном порядке призывать на помощь бабушек или нанять хотя бы водителя для ребенка.
Муж Ваш не собирается менять свой ритм жизни, не станет подстраиваться под Ваш ритм.
Работа и дом измотает за полгода в выжатый лимон, жить не захочется ...
Кстати, Автор, как Вы добились руководящей должности при столь вопиющей безграмотности? В каждом посте ошибки. И это не опечатки. Выхоть одну книгу в жизни прочли? Просто интересно.
И где в этой схеме дети? Одному 13, второму 7. Шуршать по дому оба должны. Не круглые сутки, но иметь четкие обязанности. При наличии бытовой техники и прочих удобств в доме старший\старшая, спокойно ставятся в известность, что у мамы выпал шанс заработать на семью, и соответственно, чтобы к ее приходу мелкий вытер пыль и забросил белье в машину, а старший помыл полы и посуду. О дополнительных обязанностях им сообщается. Мои по дому шуршат только в путь, как-только у меня большой калым, а это два-три месяца работы почти без продыху, то муж строит детей, и они с пониманием и ответственностью, это их серьезный вклад в общее дело под названием семья, и они это знают и выполняют. Развела проблем. За 17 то лет должно дотумкать, что все временно. С мужем поговорить не может, комплексы у него выдумала. То есть он такой дурачок, что 17 лет больше жены зарабатывал, а когда у семьи шанс представился увеличить доход, он в комплексы полез. Да вы его нытьем заколебали, как вот нас сейчас.
Кстати, я тоже не умею гладить брюки. У нас и мои, и свои боюки гладит муж, у него очень хорошо получается.
Автор, сколько лет вашей маме, если она давно уже на пенсии? Ей просто уже физически тяжело бегать за транспортом наперевес с ребёнком. Пусть отдыхает. Когда я стала хорошо зарабатывать, мне так понравилось заботиться о родителях, баловать их, отправлять на отдых, старалась дать им то, чего они были лишены во времена своей молодости.
Кстати, я тоже не умею гладить брюки. У нас и мои, и свои боюки гладит муж, у него очень хорошо получается.
Я не говорю, что он должен взять на себя львиную долю, но помощи все-таки хочется... Тем более, реально по времени он больше бывает свободным. Однако, он находит себе кучу "важных" дел. Даже если он и дома, то делает что-то "важнее", чем домашние обязанности. И это непрерывный процесс. Сегодня он занят одним... прям сроки горят, прям головы не поднять, а завтра, когда это одно доделает, уже занят другим и т.д. на протяжении всех лет. Личность творческая, продвинутая... ну куда там снизойти до уборки или ремонта... Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Старший ребенок - 1 в 1 в отца. Так что тоже особой помощи не дождешься, все время занят, все время в процессе чегонибудьделания или гденибудьхождения.
Родители, конечно, ничего не должны.
Но если родители мужа еще хоть как-то помогают, то моя мать ВСЕГДА устранаялась от обязанностей бабушки, а ранее - матери.
Меня вырастила моя бабушка, мать всю молодость и зрелось резвилась сама для себя, я ей нужна была, наверно, как галочка - ребенок есть, полная семья, но именно сама она мной не занималась... А сейчас я - гарантия ее обеспеченной старости. При этом все, что касается моего продвижения она поощряет, осуждает меня, когда я "упускаю возможности", но никогда никакой помощи реальной от нее не было. Даже когда я с младенцем на руках заканчивала институт (а она уже не работала, была на пенсии), даже когда я защищала диссертацию (с 2-х леткой), параллельно работая и т.п.
При том она искренне уверена, что я ей по гроб жизни должна... в т.ч. оплачивать ее отдых в "бархатный сезон", ее лечение, ее кварплату и т.п.
Переодически ругаемся по этому поводу, но воз и ныне там, т.к. все-таки - мать, и послать ее я не могу. А если наехать, то поможет так, что потом и просить не будешь... При том специально. Когда то она делилась со мной этими "хитростями", рассказывая как они начали жить с моим отцом и он попросил ее погладить стрелки на брюках, она специально погладила так, чтобы все испортить и чтобы он ее больше не просил... аргументировала - что она не умеет мужские брюки гладить... Так, кстати, отец и гладил всегда сам. И брюки, и рубашки, и даже мои платьица, когда я была маленькой... Вот, вероятно, с внуками она поступала по анаогии...
Так что тут давний "зуб" на мать. И давние обиды. И если на кого срываться - то на нее...
А потом удивляются, чегойта миром правит мужичье)
Если вы себя и свои достижения готовы в задницу засунуть ради спокойствия никчемного мужика, то так сами в заднице и будете сидеть.
Потому что доп. деньги позволят вашей семье то-то и то-то.
Потому что работа интересна и перспективна.
Потому что ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ.
Пережить года 3-4, пока младший ребенок подрастет, потом видно будет.
Вариант 2 - если возможно такое проделывать с зарплату, откройте другой счет и пусть часть зарплаты и/или премиальные туда переводят. И не надо чувствовать себя виноватой - понадобятся потом детям на образование, или поможете им купить собственное жилье. когда вырастут. Или ндб кому-то на лечение будут нужны. Только это не решит проблему с бытом и кружками.
Хотя, конечно, это тоже в меру... когда начинаешь рубли считать, приходит понимание, что хватит бездельничать, пора поработать...
Сейчас меня больше направление работы соблазнило. Действительно интересное и перспективное. С большой степенью автономности (ну и ответственности в т.ч.). В общем как-то поняла, что если не рожать третьего, то нужно где-то в другом месте приуспеть - в работе, в карьере, например...
Большой гормональный цикл, вероятно, сработал...
Хуже когда в бешенном темпе работают оба. Да ты имеешь дом в престижном районе, машину в топовой комплектации солидного немецкого бренда и много еще чего. Но минусы: еще имеешь постоянные неврозы, и не имеешь семьи. Тупо приходишь домой, в душ, отворачиваешься и засыпаешь. Так что всего в меру должно быть, а то потом приходиться думать, почему у мужа любовница или почему он вообще ушел...
Свекровь работает еще, но выходные - это святое, это дача!
Могла бы тоже пораньше закончить сезон и на внуков переключиться.
Меня бы сейчас спас хотя бы один выходной в неделю. Чтобы они взяли младшего ребенка и свозили на занятия (старший, слава богу, уже все сам... дюже самостоятельный пацан получился... еще хорошо, что ночует пока дома)
Моя маман никогда не занималась внуками серьезно. Все время отговорки. Но тем не менее мне всегда внушалось, что я должна "расти", я должна "развиваться", продвигаться и т.п. Такая вот однобокая поддержка на словах. Пора бы начать!
Правда, хочется его поддержки и побольше помощи... не могу все сама...
Не из-за того, что я стала капризной и зазнаюсь с новой работой, а просто работа отнимает больше времени и я сильнее устаю там - напряженней стало...
А то, что мать двоих детей - так что тут такого? Он - отец двоих детей. Все кружки, школы, секции всегда оплачены вовремя, за квартиру оплачено, продукты куплены. Мне так, действительно, было удобно. Ну и потом я в нем уверена. Человек надежный, ответственный.
Я вот как раз и могу забыть что-то купить или заплатить... Он это "на автомате" делает.
Сейчас стало немного напрягать, но только в контексте, чтобы он не комплексовал по поводу разницы дохода.
Да и дома я не была никогда забитой и обиженной.
Мужа я люблю, он действительно МОЙ мужчина, особых противоречий между нами не было (ругались, конечно, как без этого - но это из разряда - милые бронятся только тешатся). У мужа много достоинств. Человек очень интересный, разносторонний, увлеченный, по-молодости помог мне встать на ноги (я со школы с ним), помог мне получить образование (и не одно), поддеривал всегда. Старшим ребенком всегда очень много занимался. Он вообще только папин сын у нас получился...
Не пьющий, не курящий, хозяйственный. По бабам не замечен, по друзьям тоже не ходок... Т.е. вообще объективно очень положительный мужчина... Ну с некими недостатками, но, как говорится, кто без этого.
Семья его тоже приличная. У меня со свекрами сейчас прекрасные отношения. Кстати, свекровь тоже всегда получала больше мужа, и сейчас получает, работает, несмотря на приклонный уже возраст. Т.е. с их стороны есть поддержка меня в моих начинаниях, но больше моральная... Хотя вот сегодня свекр привез нам домашнего приготовления блинчики с мясом огромный пакет, сам сделал))) За внуков беспокоются.
Т.е. я ни в коем случае себя не ощущаю жертвой мужа. Если только - обстоятельств, которые сама себе на шею повесила (((
Я долгие годы пряталась от административных должностей (хотя мне предалаги и раньше, только не такие интересные направления) - отнекивалась тем, что у меня дети маленькие и надо уделять им много времени. К этому относились с пониманием. Но вот дети подрасли, я еще больше получила за это время опыта, повышение квалификации прошла и предложение было слишком заманчивым... и я согласилась. На этой работе я с лета, первый месяц еще было ничего, но сейчас уже, вероятно, накопилась усталость... хочется в отпуск, хотя он у меня был летом, как раз перед назначением...
Мне приходилось быть двуличной именно так: на работе уверенная в себе и успешная, а дома - жертва мужа и свекрови.
Я очень желаю Вам найти выход из ситуации и не потерять хорошие отношения с мужем! Держитесь!
Просите у Господа помощи!
А про кружки даже не знаю...
Было на надели, что я могла бы отвести ребенка, если бы в темпе вальса доделала всю работу неподнимая головы, и чуть раньше сбежала бы оттуда, но просто чувствовала, что очень устала, и это будет перебор, поэтому специально не стала торопиться, думаю - лучше полчаса лишних на работе посижу, чем 3 часа по городу ездить и ребенка ждать. Так потом (вечером) оказалось, что он ребенка не повез, потому что не успел сделать свои дела, и ему понадобилось ВСЕ свободное время (дела эти именно лично его, направленные на развитие, ничего как бы против не имею, мне нравится, что он интересующийся человек и вообще продвинутый во многих вопросам, но получается, что это все за счет меня).
А ещё, может быть, поможет такой подход "Я много зарабатываю только потому, что у меня такой замечательный муж, который так много решает и делает сам" ? (не то, чтобы он Вам помогает и делает одолжение, а именно, что ТОЛЬКО ОН способен на все эти подвиги ;) ну, то есть, может быть, Вам нужно не жаловаться, а, так сказать, хвалить мужа , чтобы он и сам поверил в то, что ВАЖНО, ЧТОБЫ ИМЕННО ОН ВОЗИЛ ДЕТЕЙ ПО КРУЖКАМ ? ;)))
Я понимаю, что он не виноват. И это, действительно, мой выбор. Он меня на эту работу не подталкивал, наоборот, пытался отговаривать поначалу.
До этой работы у меня было занятость примерна такая же, как и у него. Я и поспать могла дома лишний раз, и на йогу сходить, и в магазин, и в гости... А сейчас, действительно, вся в работе и детских кружках. Голову некогда поднять...
Огрызалась сегодня на бабушек (не им в лицо, а просто при муже жаловалась на то, что я бедная-несчастная должна опять в воскресенье пропустить йогу, чтобы свозить ребенка на занятия, а бабушки отдыхают (одна на даче еще, другая вообще в Гаграх)... в итоге добилась того, что он предложил ребенка отвести на занятия, а забрать попросит дедушку (дедушка с палочкой, тоже не лучший вариант), а сам он забрать не сможет, т.к. у него у самого спорт (при том это уже 4-е занятие у него за неделю... *конечно, я должна радоваться, что у меня такой спортивный и подтянутый муж*)
Я Вам ОЧЕНЬ желаю найти выход из этой непростой ситуации!!! Сил Вам и спокойствия! А самое главное - благоразумия и принятия решений в СПОКОЙНОМ состоянии! Ни в коем случае не огрызайтесь на мужа и не разговаривайте с ним в состоянии "КАК ЖЕ ЭТО ВСЁ МЕНЯ ДОСТАЛО!". Теоретически ведь муж "действительно не виноват в том, что Вы теперь больше работаете" )
Хотя , Автор, я понимаю Вас. Понимаю.
А говорить об этом как-то боюсь, чтобы и ему не навязать комплекс неполноценности, ну и не возвращаться опять к вопросу о том, чтобы я ушла с работы
К сожалению, у меня был грустный опыт. Прожили вместе только три года. Мужа вполне устраивало то, что у меня зарплата была больше. Мы с ним по этому поводу не воевали и не переживали, но вот ЕГО МАМА постоянно шептала ему о том, что я как-то там его обдурить и обхитрить могу и что вообще я получаю большие деньги, потому что с начальниками сплю и именно поэтому прихожу домой поздно. Пару раз она мне в глаза сказала, что жена не должна быть успешной на работе. В общем-то, такие постоянные прессинги со стороны свекрови ОЧЕНЬ влияли на наши отношения с мужем. Меня он ни в чём не обвинял и не подозревал, но с таким настроением (благодаря установкам матери) он НЕ МОГ понять, что мне нужна от него помощь и поддержка, что мне нелегко даётся такая зарплата и тд. То есть мне приходилось и на работе вкалывать, и дома вкалывать, и молчать о моей усталости. Я очень долго надеялась, что муж сам поймет, что мне тяжело. Но он не понял. А когда я пыталась ему что-то объяснить и попросить, то до него уже было "не достучаться".(((
Но я думаю, что раз вы уже СТОЛЬКО ЛЕТ вместе прожили, то у вас ДОЛЖНО ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ!!! и всё будет ХОРОШО!!! очень Вам желаю СЧАСТЬЯ!!!
Вот как-то это очень растраивает...
А когда я жаловалась, что устала, мне муж сочувствует и говорит, что мне надо снижать нагрузки и откзаться от части работы.
Получается замкнутый круг. Чтобы не было повода для отказа - стала чаще молчать в тряпочку, не жаловаться... а самой бывает обидно (((
Делиться и говорить, что он может распоряжаться только частью равной его собственной з.пл. - это начало конца, мне этого не надо.
У нас нет каких то жестких ограничений на счет трат - по крайней мере я спокойно могу купить платье, и вообще разные вещи, просто предупредив, что взяла такую -то сумму. Обычно никаких вопросов не возникало. Иногда просил подождать с тратами, когда нужно было заплатить по счетам, или когда предполагались большие траты и каждый рубль был на счету. Но такое случалось очень и очень редко... и обоснованно.
Т.е. я никогда не страдала от того, что деньги у него. Тем более, на разные мелочи я еще дополнительно подрабатывала "левые" деньги. Их как раз обычно не отдавала, а они были моими карманными на "радости жизни".
ну и тем более он тратит все это не на себя любимого, а на семью... Хотя и себя не забывает.
Вообще его так воспитали, что он может себе позволить все, было бы желание... Это очень полезный опыт, на мой взгляд, я так же пытаюсь воспитывать детей. Потому что меня все детство ограничивали, приучали не просить, не перетягивать одеяло на себя и я часто по жизни отказывалась от покупок "дорогих" и "не нужных" по собственному желанию... просто не умела тратить на себя. Научилась с годами, но все-равно иногда это сопровождается чувством вины (абсолютно необоснованным, т.к. меня никто по факту не ограничивает, кроме внутреннего голоса)...
А подругам про зарплату лучше все- таки не рассказывайте. Какими бы близкими они не были.
Вторая пара - муж стал изменять из-за комплекса неполноценности, потом дела как-то поперли в гору и стал зарабатывать больше жены, но изменять не перестал, развелся, женился на другой, снова спад в делах, потом снова подъем, снова развелся, теперь вот зарабатывает очень много, но "женат на работе".
Третья семья - муж комплексовал, и хотел, чтобы у него зарплата была больше, чем у жены. В итоге - ее уволили с работы, ему тоже в тот же день объявили о сокращении (но потом оставили на работе), и где-то год она была без работы, потом нашла работу с зарплатой в 2 раза меньше его. теперь им денег не хватает он ищет другую работу с просто большей зарплатой.
У меня тоже когда-то зарплата была больше, чем у мужа, но он об этом не знал. У меня на счету тихо копились деньги, а жили за его деньги, с моих только за коммунальные платили, а поездки, еда, развлечения, бензин, ремонт - за его счет. Ну я еще по-тихому мамины коммунальные счета оплачивала. Потом попала под сокращение, долго была без работы. а потом по безработице начала деньги получать, муж тогда и узнал сколько у меня была зарплата тогда, когда-то... Для него это стало новой планкой в поиске большей зарплаты и приработка. Сейчас зарабатываем примерно одинаково, иногда он больше. Но всеми финансами распоряжаюсь я, поэтому истинную картину вещей знаю тоже только я.
А мужу так и скажите- сегодня густо, а завтра будет пусто.
А мне жаль терять перспективы... все-таки хочется бОльшего на работе, тем более раз есть возможность продвинуться...
все деньги у мужа. Моя карта с з.пл. у него.
Я даже кода не знаю (забыла, т.к. давно не пользовалась).
Знаю сколько получаю полько по выписке из бухгалтерии (беру каждый месяц, т.к. у нас на работе могут что-то и зажулить, поэтому всегда проверяю по распечатки за все ли заплатили).
Я морально не готова жить с домохозяином...
Ну и потом у него тоже не плохая должность и перспективы некие есть, да и вообще он очень самодостаточный человек, который много вкладывает в свое развитие (кстати, зачастую, и за счет потенциальных приработков... т.е. он лучше пойдет учить ин. язык, или пойдет на спортивную секцию, или на дачу поедит, чем займется дополнительной работой).
Я тоже стала больше мужа получать (обычно наравне) и стала "превышение" откладывать-это был наш первоначальный взнос на квартиру.
Он ими распоряжается.
Я беру, конечно, когда мне что-то нужно купить, но все-равно он прекрасно знает сколько приходит на мою карту, и планирует наш бюджет (уже с учетом новой з.пл., так что откладывать по-тихоньку не получится)
Ну и потом мне сейчас приходится много работать (больше, чем мужу).
И мне хотелось бы от него какой-то дополнительной поддержки.
Например, с теми же детьми, чтобы лишний раз он съездил вечером на кружок с младшим, чтобы дал мне возможность отдохнуть. Или помог по дому, потому что приходя с работы (иногда по 10 - 11 часов) я просто физически уже не могу ничего делать... Жалуюсь, что устала, он мне сочувствует, переживает и предлагает отказаться от лишней работы. Но эта работа - это не только деньги, это еще и перспективы карьерного роста. Все-таки в 35, имея двух уже довольно больших детей, хочется заняться карьерой, тем более, что меня заметили, начали продвигать...
Вот такое вот противоречие (((
Финансами я распоряжаться сама никогда не хотела. Видела в детстве, как моя мать бегала за отцом в дни зарплаты, чтобы отобрать вовремя, как считала и кроила рубли на семью.
Я изначально не хотела в этом участововать. Я даже не знаю где платят за свет и за квартиру, часто даже не знаю сколько стоят те или иные продукты... И это не инфантилизм. просто мне так удобно.
Я так вообще не вижу ничего страшного в этом - Вы 17 лет вместе! Какая уже разница кто больше зарабатывает